Отправлено: 12.01.06 04:55. Заголовок: Хумор vol 12

Всем веселится пол часа Ку!!!

 Отправлено: 11.05.06 19:34. Заголовок: Re:

Аццки жгут ВСЕ!!!!!

 Отправлено: 11.05.06 19:41. Заголовок: Re:

Kirill пишет:

цитата:

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...

 Отправлено: 12.05.06 12:27. Заголовок: Re:

Chris пишет:

цитата:

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...

прикольный!!

 Отправлено: 12.05.06 17:43. Заголовок: Re:

поздно вечером участковый идет по парку. слышит - кусты трясутся.
он подходит, спрашивает:
- эй вы там, по согласию?
мужской голос отвечает: - по согласию.
участковый: - а я не тебя спрашиваю.
женский голос: - по согласию.
участковый идет дальше. слышит, опять кусты трясутся. он подходит,
спрашивает:
- эй вы там, по согласию?
мужской голос отвечает: - по согласию.
Участковый: - а я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос: - по согласию.
участковый идет дальше. опять кусты трясутся. он подходит спрашивает:
- эй вы там, по согласию?
мужской голос отвечает: - по согласию.
участковый: - а я не тебя спрашиваю.
- а я здесь один.

Штангист Бургаладзе установил новый
мировой рекорд на ногу своему
тренеру.

А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах.
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра


У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.


Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...

 Отправлено: 12.05.06 18:00. Заголовок: Re:

Kirill хорошие шутки...

 Отправлено: 12.05.06 18:12. Заголовок: Re:

Ответы на три вечных вопроса:
http://indexs.ru/2006/05/10/tri_vechnykh_voprosa.html

 Отправлено: 12.05.06 18:42. Заголовок: Re:

Kirill пишет:

цитата:

У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано! Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

 Отправлено: 13.05.06 19:13. Заголовок: Re:

Kirill пишет:

цитата:

наркоман нюх-нюх

 Отправлено: 14.05.06 06:13. Заголовок: Re:

Kirill пишет:

цитата:

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...

Надо же прям как у меня

 Отправлено: 14.05.06 08:15. Заголовок: Re:

Deimos пишет:

цитата:

Надо же прям как у меня

У тебя такая же мечта?

 Отправлено: 14.05.06 10:45. Заголовок: Re:

не... ребят... нх асфальт... лучше все газоном засадить!

 Отправлено: 14.05.06 17:14. Заголовок: Re:

Chris пишет:

цитата:

У тебя такая же мечта?

Уже сбылась

 Отправлено: 15.05.06 23:27. Заголовок: Re:

metalman пишет:

цитата:

нх асфальт... лучше все газоном засадить!

Ага, ворота поставить... а в середине белой краской круг нарисовать

 Отправлено: 16.05.06 04:48. Заголовок: Re:

motor пишет:

цитата:

Ага, ворота поставить... а в середине белой краской круг нарисовать

Бугага!!! Папо тебя раскусили

 Отправлено: 16.05.06 09:12. Заголовок: Re:

motor пишет:

цитата:

Ага, ворота поставить... а в середине белой краской круг нарисовать

ЗАЧОТ!!!!!!!!

 Отправлено: 16.05.06 10:23. Заголовок: Re:

motor а что отличная идея!

 Отправлено: 16.05.06 17:42. Заголовок: Re:

motor пишет:

цитата:

Ага, ворота поставить... а в середине белой краской круг нарисовать

Метаримский футбол на 6 сотках?
Тогда счет игры будет вообще как в тетрисе

 Отправлено: 16.05.06 18:38. Заголовок: Re:

Priest wrote:

цитата:

Тогда счет игры будет вообще как в тетрисе

Метаримский тетрис? А, что, это идея!

 Отправлено: 17.05.06 15:07. Заголовок: Re:

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Один англичанин - джентльмен
Два англичанина - бокс
Три англичанина - парламент

Один француз - любовник
Два француза - дуэль
Три француза - Ррреволюция!

Один еврей - торговая точка
Два еврея - международный шахматный турнир
Три еврея - русский симфонический оркестр

Один русский - алкаш
Два русских - драка на идейной почве
Три русских - первичная парторганизация

Один грузин - культ личности
Два грузина - Правительство
Три грузина не было, и дай бог, чтоб не было...

Один хохол - кулак
Два хохла - паpтизанский отpяд
Тpи хохла - паpтизанский отpяд с пpедателем


Эстонские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

 Отправлено: 17.05.06 15:22. Заголовок: Re:

Kirill пишет:

цитата:

Тpи хохла - паpтизанский отpяд с пpедателем

СУПЕР!!!!!!!

 Отправлено: 17.05.06 15:35. Заголовок: Re:

Chris
Мне больше про евреев понравилось, особенно

цитата:

Три еврея - русский симфонический оркестр

 Отправлено: 17.05.06 16:23. Заголовок: Re:

Kirill wrote:

цитата:

Мне больше про евреев понравилось, особенно

Да там все прикольно!

 Отправлено: 17.05.06 18:31. Заголовок: Re:

ТО ЖЕ ПРИКОЛЬНО

Курочка ряба.

Готично. Курочка рядом.
Чёрный саван накрыл полузаброшенную деревушку, утопив кровавым светом восходящей луны кособокую избу.
Курочка Ряба, мастер чёрных мыслей, корпела над новым произведением - чёрным, как смоль, яйцом. Она знала, что ЭТО необходимо для смертельно больного Деда, умирающего Мессира, который прожил немало и воспитал огромное количество новых Мастеров. Его подруга Бабка, с татуировкой пентаграммы на лбу зажгла последнюю в жизни Деда чёрную свечу. Луна озарила сквозь закопчёное окно бледный лик умирающего. Мессир в последний раз закрыл глаза.
Из глаз Рябы покатились слёзы, как капли абсента из треснувшего бокала. Недоделанное яйцо покатилось по столу и упало на пол. Свеча погасла...

Гламурный вариант. Курвочка Ряба
Одетая в прикид от Диора, Бабка в розовых чулочках, чмокнула Деда в щёчку.
- Дусик, Ряба снова недораскрасила яйцо. Что же мы теперь подарим Мышке? Неужто так трудно скопировать этого Фаберже?
- Бусик, котёночек, давай подарим так. Скажем, что Фаберже не успел доделать сие творение ввиду своей кончины. Это поднимет наш авторитет, - с апломбом выговорил проснувшийся Дед...
На Дне Рождения Мышки, где собрался весь бомонд деревни, яйцо от Фаберже произвело фурор. Мышка успела похвастаться всем.
Мышкин несмышлёныш потянулся за яйцом:
- Киндер-сюрприз!!!
- Хвостик, я тебя умоляю, будь поаккуратней с ним, - прощебетала Мышка и поспешила отнять произведение исскуства Рябы. Но Хвостик прошмыгнул в детскую и заперся изнутри. Из-за двери раздался удар и детский плач. Мышка с трудом отыскала запасной ключ и влетела в комнату. Её изумлёным глазам предстало невиданное доселе ею зрелище - цветная скорлупа, с остатками желтка переливалась в руках Хвостика...
Ряба понимала, что если она не сделает ещё одно яйцо, на этот раз полностью золотое, с вкраплениями бриллиантов, путь Деду и Бабке в дом Мышки будет заказан...

Кошерный вариант. Курочка Ребе.
- Изя, шо за дела? Почиму яишница ещо не готова? - верещала бабка из двора.
- Сарочка, спокойствие! Що ты кипятишься, как тот чайник без заварки? Ещё даже яйцов нет, шоб их готовить! Эта полоумная курица таки совсем из ума выжила, всё несёт золотые яйца, будь ей неладно.
- Она б ещё из титана их делала! Скоро это золото мы будем есть вместо мацы и рыбы-фиш. Мы шо бедняки? Ну, конечно не Рокфеллеры, но и на хлеб не только масло мажем. Скажи этой одуревшей, шо если она не будет нести нормальные человеческие яйца, то мы шото будем с ней решать и в конце концов позовём Мыйшь...

Падонческий вариант. КурицоРябо.
Куриццо_Ряба: Зацынити, ийцо!
Dead: Первыйнах! Ищо нечетал.
6a6Ka: Ниасилила, жду каментов.
Куриццо_Ряба: Больши каментов нет?
Dead: Гы!
6a6Ka: Аффтар, пешы исчо!
MbiIIIKA: Аффтар, съеш полкело пы-проса! Куриццо Гонит\Атсыпь Мне.
Dead: MbiIIIKA, убей себя оп стену!
MbiIIIKA: В Бобруйск, жывотнае!
Dead: :dezl:
Куриццо_Ряба: вот ищо. Фотожоп ийца!
Dead: :itcool:

 Отправлено: 17.05.06 18:45. Заголовок: Re:

Лесьяр
Два последних вариатна вообще отпад!!!!!
А вот еще в тем про курочку рябу. Ролевое.

Золотое яйцо
Запись игровой сессии по модулю "Курочка Ряба"
Действующие лица:

Дед - файтер N уровня с силой 18/00

Бабка - магиня NN уровня

Фантом - вор N уровня (последний игрок отказался играть pregenerated'ом по имени Курочка Ряба, и сгенерил вора-темного эльфа)




DM: Вы входите в комнату и видите...

Бабка: Нет-нет, мы не входим, мы смотрим с порога!

DM: ...и видите...

Фантом: Ищу ловушки в дверном проеме.

DM: (не делая чека) Не находишь... И видите: посреди комнаты стоит стол, а на нем предмет, напоминающий корзину.

Дед: Похоже на алтарь. Из чего сделан стол?

DM: Деревянный.

Фантом: Я пытаюсь не верить в существование стола.

DM: Это не иллюзия.

Фантом: Ищу ловушки вокруг стола.

DM: (не делая чека) Не находишь.

Фантом: Не верю в существование корзины.

DM: Это не иллюзия.

Фантом: Тогда...

DM: (не делая чека) Ловушек не находишь.

Дед: Что находится в "корзине"?

DM: Предмет овальной формы, отливающий золотистым светом. Более всего он напоминает яйцо.

Фантом: Не верю в яйцо и проверяю его на наличие ловушек.

DM: (со вздохом) Это не иллюзия; нет ловушек.

Фантом: (игрокам) Маг-айтем?

Бабка: Похоже, даже артефакт. Не заходя в комнату, detect magic и know alignment.

DM: На что?

Бабка: На все.

DM: Магией ничего не светится. Alignment не определим.

Бабка: Точно, артефакт! Блокирует любые спелы школы divination.

Дед: Для чего он может быть нужен?

Фантом: Для каких-то ритуалов, ясное дело.

Бабка: Использую свое знание религии и sage knowledge на древние артефакты.

DM: (делая вид, что делает чеки) Это тебе не помогает.

Дед: Интересно, что будет, если его сдвинуть?

Бабка: Можно попробовать, но я это делать не буду. Ты сам его двинешь?

Дед: А что делать? Пытаюсь сдвинуть это яйцо...

Фантом и Бабка: (хором) Аааа!.. Идиот! Я выбегаю из комнаты!!!

DM: Яйцо немного откатилось.

Дед: (напуганный реакцией товарищей) Читаю скролл protection from magic и беру яйцо в руку. От чего бросать спасбросок?

DM: Не нужен спасбросок...

Бабка: Конечно, артефакт не дает возможности бросить спасбросок.

DM: (глядя на Бабку, как на ненормальную) Просто - не нужен спасбросок. На ощупь и по весу яйцо как будто сделано из металла.

Фантом: Может, в яйце драгоценный камень?

Бабка: Или артефакт?

Дед: Пытаюсь разбить яйцо. На мне стоит protection from magic!

DM: (делая чек на силу) У тебя не получается разбить его голыми руками.

Дед: Кладу яйцо на деревянный алтарь и бью его своим mace of disruption +5.

DM: Брось to hit.

Дед: Пожалуйста (выбрасывает на двадцатиграннике 2). Попал?

DM: (кидая спасбросок яйца против crushing blow) Попал, но яйцу хоть бы хны.

Бабка: Посторонись-ка, файтер! Сейчас за дело примутся знающие люди. Bigby's crushing hand на яйцо.

DM: (что-то кидая) По фигу.

Бабка: Использую на него заряд из wand of desintegration.

DM: (бросая спасбросок против дезинтеграции) Без видимого результата.

Бабка: Может, снизить его magic resistance?..

DM: Пока ты мучалась с яйцом, Фантом услышал, что в углу комнаты что-то скребется.

Бабка и Дед: (хором) Выбегаю из комнаты!

Фантом: Что скребется?

DM: По звуку похоже на какого-то грызуна.

Дед: Гигантская крыса?

Бабка: Ставлю на себя protection from disease.

Дед: Или wererat?

Бабка: Давно не хворали ликантропией. Достаю серебряный кинжал.

DM: Из щелки в полу...

Фантом: Так и знал, щелка! Надо было искать секретные двери.

DM: ...Из щелки в полу появляется маленькое серое существо с четырьмя конечностями и хвостом, издающее тихие прерывистые звуки высокой тональности.

Дед: Может, оно пытается с нами пообщаться? Я знаю этот язык?

Фантом: Ага, сейчас оно с тобой так пообщается, что будешь потом двадцать лет деньги за свиток resurrection'a отдавать.

Бабка: Что это может быть за тварь? Мне поможет мой animal lore на животных Мельдоранской Топи или sage knowledge на монстров плана Baator?

DM: (делая какие-то чеки) Это существо не живет в топях и родилось оно явно не в Бааторе.

Фантом: О, я вспомнил, что это за дрянь! Эта штука - просто вылитый intellect devourer из Dark Sun'a. Нам всем хана: у нее такие псионики, что мало не покажется. А АС у нее, кажется, порядка -10.

Дед: (DM'у, обиженно) Э, так не честно, ты не предупреждал, что в этой кампании будут использоваться псионики!

Бабка: Psychic protection на себя. Фантом, чем ее можно грохнуть?

Фантом: Во втором Dark Sun'e они убивались только псионической версией дезинтегратора.

DM: Между тем существо лихо карабкается по ножке стола на стол.

Дед: Выпиваю potion of invulnerability.

Бабка: Ставлю на себя fire shield.

Фантом: Не верю в это существо.

DM: Оно реальное! Существо подбегает к яйцу.

Дед: А, черт, сейчас Оно Его активирует!

Фантом: Надо сматываться, надо сматываться...

Бабка: Достаю свиток teleport without error.

DM: Ты хочешь кастовать teleport со свитка?

Бабка: Естественно. Прыгаем на базу.

DM: Кидай инициативу.

Фантом: Хоть бы успеть, хоть бы успеть...

(DM и Бабка бросают инициативу. После исчисления модифицированной инициативы выясняется, что действия они совершают одновременно.)

DM: Перед тем, как выйти в астральный план, вы замечаете, что яйцо, задетое хвостом существа, летит на пол и разлетается вдребезги при соприкосновении с поверхностью пола.

Фантом: ...Успели...

 Отправлено: 17.05.06 19:33. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.05.06 20:50. Заголовок: Re:

Лесьяр пишет:

цитата:

Куриццо Гонит\Атсыпь Мне

 Отправлено: 18.05.06 03:09. Заголовок: Re:

Лесьяр пишет:

цитата:

Курочка Ряба, мастер чёрных мыслей, корпела над новым произведением - чёрным, как смоль, яйцом. Она знала, что ЭТО необходимо для смертельно больного Деда, умирающего Мессира, который прожил немало и воспитал огромное количество новых Мастеров. Его подруга Бабка, с татуировкой пентаграммы на лбу зажгла последнюю в жизни Деда чёрную свечу. Луна озарила сквозь закопчёное окно бледный лик умирающего. Мессир в последний раз закрыл глаза.

 Отправлено: 18.05.06 03:10. Заголовок: Re:

Chris

 Отправлено: 18.05.06 19:28. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.05.06 20:16. Заголовок: Re: