Отправлено: 12.01.06 04:55. Заголовок: Хумор vol 12

Всем веселится пол часа Ку!!!

 Отправлено: 28.03.06 21:03. Заголовок: Re:

ну жгете!!!
это намег что Папо из бабруйска??? или имеет к нему отношение?

 Отправлено: 28.03.06 21:24. Заголовок: Re:

metalman wrote:

цитата:

это намег что Папо из бабруйска???

Блин, правда что-ли???

 Отправлено: 28.03.06 22:13. Заголовок: Re:

metalman пишет:

цитата:

ну жгете!!! это намег что Папо из бабруйска??? или имеет к нему отношение?

Причем тут бобруйск? папо везде!!!!!! Папо современный и продвинутый!

 Отправлено: 28.03.06 23:58. Заголовок: Re:

А ты моешь свою лаврушку?
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу
тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами,
плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу
последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в
подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают.
И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с
пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

 Отправлено: 29.03.06 06:17. Заголовок: Re:

Круто

 Отправлено: 29.03.06 06:51. Заголовок: Re:

motor

УААААА-ХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!!!!! Я чуть не подавился нах!!!

 Отправлено: 29.03.06 13:44. Заголовок: Re:

motor

 Отправлено: 29.03.06 15:28. Заголовок: Re:

Kirill

motor ведь говорил, что графику не видит

 Отправлено: 29.03.06 20:14. Заголовок: Re:

Может читали уже, но...

Техническому Директору ООО “Проком-Электроникс” от Командира В/Ч ### Полковника ###
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MОDЕL 2 B 010 Н 1 11 А РСBА 05 А UNIQUЕ 11 А СОDЕ
WАН 21 РBО
СILINDЕRS 1638 НЕАDS 16 SЕСTОRS: 63 LBА 20012832
QUАNTUM FIRЕBАL BУ MАХTОR
Mахtоr 541 DХ 5400 RРM 10 Gb Ultrа АTА/100 Наrd Drivе 1 Gb = 1,000,000,000 Bуtеs 2 b 010 Н 1110511
Mfg Dаtе 300 СT 2001
ЕR
Mаdе in Singароrе (2) К, M, B, А
информацию “Мои Документы” с диска “Цэ”.
Что было:

- Компьютер перестал перезагружаться и л-т ### своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т ### извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация “Мои Документы” осталась недоступной, т. к. компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та ### я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки “Мои Документы” с диска “Цэ”, т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. (не китайская потделка).
Прошу перепесать содержимое папки “Мои Документы” с диска “Цэ”на компакт-диск марки СD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т ### сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник ###
В/Ч ###

 Отправлено: 29.03.06 21:50. Заголовок: Re:

Блин, фотокомиксы чтоли снять на тему преведа, в духе криминального чтива???
сценарий только придумать надо, а действующих лиц - полно!

 Отправлено: 29.03.06 22:09. Заголовок: Re:

Волк wrote:

цитата:

Блин, фотокомиксы чтоли снять на тему преведа, в духе криминального чтива??? сценарий только придумать надо, а действующих лиц - полно!

Давай! Будет ТРУ!!!!!!!

 Отправлено: 30.03.06 06:27. Заголовок: Re:

Холмс, как вы думаете, почему
Страшное фиолетовое лицо, которое
Плавает по воздуху в нашей гостиной,
Корчит мне такие страшные рожи?
Я думаю, Ватсон, оно сердится
Потому что это был мой кокаин.

Негритянка в 45- баба чернослив опять.

25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - ещё и на нервы.

Кирбальмандын Турбинкасы Баршидович – так называют своего учителя
жители села Бешмуркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелёгком деле!

 Отправлено: 30.03.06 11:24. Заголовок: Re:

Волк

Классная идея!

 Отправлено: 30.03.06 19:55. Заголовок: Re:

Deimos пишет:

цитата:

Холмс, как вы думаете, почему Страшное фиолетовое лицо, которое Плавает по воздуху в нашей гостиной, Корчит мне такие страшные рожи? Я думаю, Ватсон, оно сердится Потому что это был мой кокаин.

ПИШИ ИСЧО! ЖЖОШЬ КРАСАВЧЕГ!

 Отправлено: 31.03.06 12:29. Заголовок: Re:

А это я вчера в парке снял...

 Отправлено: 31.03.06 15:06. Заголовок: Re:

JT мувик жгет!!!

 Отправлено: 31.03.06 18:26. Заголовок: Re:

Прикольно просто обосратся и не встать

 Отправлено: 31.03.06 18:27. Заголовок: Re:

Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь

Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: - Ну и зачем вы избили Деда Мороза?
- А чего он, блин, красно-белый!

Америка. Родео. Выводят быка-монстра, глаза кровью налитые, копытом землю роет. Ведущий делает обьявление что, кто на этом быке удержится хотя бы 2 минуты, получит 100000$. Выходит один ковбой - 5 лет опыта на родео, садится на быка, тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в восторге, выходит другой ковбой - 7 лет стажа, ситуация повторяется, толпа бушует. Из ковбоев уже выходить никто не хочет, и тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изъявлет желание на "коровке покататься". Ему объясняют, что "коровка" больна бешенством, мужика скинет и надругается. Но плюгавый не унимается и его сажают на быка, то выпрыгивает на арену... мужик не падает, 2 минуты, 5 минут, час!!! наконец бык падает замертво под мужичком. Толпа в ауте. Устроители бабки считают. Кореспонденты задают мужику вопрос: - Как вам удалось... что за секрет...
- А нету здесь секрета, просто я уже 20 лет женат на эпилептичке, так она в постели еще и не то выкидывает.

 Отправлено: 31.03.06 18:33. Заголовок: Re:

JT пишет:

цитата:

А это я вчера в парке снял...

Это птичий ПРЕВЕД!!!!!!!
Прямо как птичий грипп.

 Отправлено: 31.03.06 19:30. Заголовок: Re:

Chris пишет:

цитата:

Это птичий ПРЕВЕД!!!!!!!

ПТЫШЫ ПРЕВЕД

 Отправлено: 31.03.06 20:16. Заголовок: Re:

Deimos пишет:

цитата:

Прикольно просто обосратся и не встать

Да, иногда прикольно просто обосраться и потом не вставать!!!


бу-га-га.
Я именно в таком смысле поначалу и подумал... типа, что ты про себя (или вообще) - пока до смайликов не дошёл. Знаки препинания, блин, не поставил! :)

 Отправлено: 31.03.06 21:31. Заголовок: Re:

Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Блядь.

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом её родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

Коровка-коровка улети на небо принеси мне... м... м... м... тертагидроканабиола,ништяков всяких, и мотыгу!

 Отправлено: 31.03.06 22:13. Заголовок: Re:

motor пишет:

цитата:

У психоаналитика: - Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

Актуально! Под_диванам!!!

 Отправлено: 31.03.06 22:31. Заголовок: Re:

 Отправлено: 31.03.06 22:33. Заголовок: Re:

 Отправлено: 31.03.06 22:34. Заголовок: Re:

С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ВСЕХ!!!!!!!!

 Отправлено: 31.03.06 23:05. Заголовок: Re:

Chris пишет:

цитата:

С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ВСЕХ!!!!!!!!

УРА!!! УЛЫБОК И СМЕХА ВСЕМ!!!

 Отправлено: 01.04.06 05:49. Заголовок: Re:

Даёш 1 Апреля Бу-Га-Га-Га!!!!

 Отправлено: 01.04.06 05:52. Заголовок: Re:

motor пишет:

цитата:

У психоаналитика: - Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

ТЫ АЦЦКИЙ СЦОТОНА, ПИШИ ИСЧО!!!!!

 Отправлено: 01.04.06 21:51. Заголовок: Re:

motor пишет:

цитата:

Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Блядь.

мне вот этот больше всех понравился!