Отправлено: 23.11.06 01:26. Заголовок: Юмор 15

 Отправлено: 29.12.06 18:55. Заголовок: Re:

Nat пишет:

цитата:

Перевод: Она уронила свои глаза и повесилась на голове

 Отправлено: 29.12.06 19:13. Заголовок: Re:

Вопрос к любителям/знатокам английского: не сильно ли коробит америкосов, британцев и др. англоговорящих корявый английский?

 Отправлено: 29.12.06 19:16. Заголовок: Re:

Nat пишет:

цитата:

В книге: She dropped her eyes and hung her head... Перевод: Она уронила свои глаза и повесилась на голове...

Улет! Круто!!!!!!

 Отправлено: 29.12.06 19:18. Заголовок: Re:

winslow пишет:

цитата:

Вопрос к любителям/знатокам английского: не сильно ли коробит америкосов, британцев и др. англоговорящих корявый английский?

не, абсолютно не коробит. Они привыкли, что английский язык весь мир корявит, так что они нормально относятся к этому.

 Отправлено: 31.12.06 00:19. Заголовок: Re:

Идеальное изнасилование:
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14!
Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.
В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след,будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).
В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту а то быстро отнесет к судмедэксперту. Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпрыгивая из засады.
В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.
Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде, сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, дрочите и спускаете в заранее приготовленый презерватив...
Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!

 Отправлено: 31.12.06 21:07. Заголовок: Re:

metallwolf
Брутальненко!..

 Отправлено: 03.01.07 08:40. Заголовок: Re:

metallwolf БЯКА!

 Отправлено: 05.01.07 18:46. Заголовок: Re:

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем


Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

В лесу на поляне сидят заяц, лиса и медведь и срут.
Медведь: "Заяц, у тебя гавно к шерсти не прилипает?"
Заяц: "Нет."
Медведь: "Ну ладно, я тогда тобой подотрусь."

 Отправлено: 05.01.07 18:52. Заголовок: Re:

Много изваршенцов седит в чатах
ПРИМЕР :
Гигант: Лика, тебе сколько?
Лика: 25
Гигант: ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу!
Лика: Так сразу?
Гигант: Да! Ты во что одета?
Лика: В платье.
Гигант: А я голый сижу - дрочу...


Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!


Мировое сообщество выразило желание видеть на посту президента Туркмении
Ишанкули Нурыева - имена остальных пяти претендентов выговорить вообще
невозможно...


Почему блондинки бросают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща.


- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.


Больничная палата. Вечер.
Перед уходом домой, доктор делает обход больных:
-До завтра Сидоров, до завтра Петров, до завтра Смернов,
а с вами, Иванов, я прощаюсь...


Последняя запись в черном ящике
разбившегося самолета:
"-Вась, глянь, как я умею!"


Лучшие друзья девушки - это ее ноги!
Но из-за мужчин расходяться даже лучшие подруги!


Семейная жизнь превратилась в рутину?
Хочеться чего-то новенького?
Холодный душ при свечах освежит ваши отношения!
Спонсор акции - Мосэнерго и Мосводоканал.

 Отправлено: 05.01.07 19:37. Заголовок: Re:

Kirill пишет:

цитата:

Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО: оригинал: "Just execute the installer". перевод: "Просто казните монтажника". Новая акция от Биллайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

 Отправлено: 05.01.07 20:00. Заголовок: Re:

metallwolf пишет:

цитата:

"Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, - нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки..." (В. Набоков в интервью Олдену Уитмену, апрель 1969).

:-)))

 Отправлено: 05.01.07 21:36. Заголовок: Re:

metallwolf пишет:

цитата:

По зоопарку гуляет девочка с мамой. Увидела обезьяну: - Смотри, мама, программист! - Почему? - А такой же, как папа, лохматый и на заднице - мозоль!

Неужели я такой же буду?!

 Отправлено: 05.01.07 21:51. Заголовок: Re:

Программистер-бургромистер-премьер-министер

 Отправлено: 05.01.07 23:59. Заголовок: Re:

Scary пишет:

цитата:

Неужели я такой же буду?!

Не ты один

 Отправлено: 06.01.07 00:07. Заголовок: Re:

metallwolf пишет:

цитата:

Не ты один

Хоть это радует!!!

 Отправлено: 06.01.07 17:02. Заголовок: Re:

Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс. Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит:
- Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому брать.
Сам берет парашут и прыгает.
Клинтон говорит:
- Я - президент, я нужен своему народу !
Берет парашют и прыгает.
Билл Гейтс говорит:
- Я - самый хитрый человек в мире, я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95!
Берет парашют и прыгает.
Папа Римский говорит:
- Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок.
Панк:
- Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком!

Один новый русский говорит другому:
— Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
— Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
— Да, — говорит Колян, — какие же мутанты на гитаре играют!!!

Вопрос:
— Что такое малая секунда?
Ответ:
— Это два гитариста, играющие в унисон.

Вопрос:
— Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Ответ:
— Один в бочку, два в руки...

 Отправлено: 06.01.07 17:39. Заголовок: Re:

metallwolf пишет:

цитата:

Один новый русский говорит другому: — Вован, ты почему бросил занятия по гитаре? Тот отвечает: — Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев. — Да, — говорит Колян, — какие же мутанты на гитаре играют!!!

 Отправлено: 06.01.07 20:12. Заголовок: Re:

Chris пишет:

цитата:

Один новый русский говорит другому: — Вован, ты почему бросил занятия по гитаре? Тот отвечает: — Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.

...Подумал (!!!) тогда ВОВАН, и понял - что ему нужно играть НА БАСУ!

 Отправлено: 06.01.07 21:16. Заголовок: Re:

JT пишет:

цитата:

ВОВАН, и понял - что ему нужно играть НА БАСУ!

дык он кажись на басу и играет...

 Отправлено: 06.01.07 21:29. Заголовок: Re:

metallwolf пишет:

цитата:

дык он кажись на басу и играет...

Не, он "только учи-и-ится"! (c)

На 4х басах сразу! Именем Сцатоны И Фурера!

 Отправлено: 07.01.07 13:44. Заголовок: Re:

JT пишет:

цитата:

Именем Сцатоны И Фурера!

 Отправлено: 07.01.07 16:35. Заголовок: Re:

JT пишет:

цитата:

На 4х басах сразу! Именем Сцатоны И Фурера!

Зиг хайль!

 Отправлено: 07.01.07 17:50. Заголовок: Re:

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю-
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь - Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны мои седые яйца и кобура...

 Отправлено: 07.01.07 19:35. Заголовок: Re:

Kirill

Это не он ли снимался в роли Поповича в мультфильме "Тугарин Змей"? Ели да - то знал ли он о предательски включенных камерах????

 Отправлено: 08.01.07 02:11. Заголовок: Re:

НЛП-шник пристально смотрит на мужика. Тот не выдерживает:
- Ну и чего ты уставился?
- Да вот по движению глаз, хочу понять кто Вы: аудиал или визуал?
- Отвали от меня. Я натурал!


Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение)
к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий
диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!


Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?.......

Надпись на лобовом стекле:
"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом
обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?

Спpашивает вpач:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем вpач говоpит:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

У мужика завелись таpаканы. Он их ну pазве что напалмом не поливал -
не беpет ничеpта. Гpустный пpиходит на pаботу, pассказывает пpо беду,
дpуг и говоpит ему:
- Пpиди домой, и скажи "Соседские таpаканы вас изюмом называют!" Они
обидятся и пойдут войной. Только ты не усни.
Мужик пpишел, сказал, но уснул. Hаутpо его будит главаpь таpаканов:
"Куда пленных девать?".
Hу, мужик еще гpустнее стал. Hа pаботе ему дpуг советует:
- Возьми топоp, пpоpуби к соседям дыpку, и скажи: "За стенкой полная
халява - жpатвы по гоpло и никого нет". Они обpадуются и уйдут. Только
не pассмейся.
Мужик пpишел, пpоpубил, сказал. Таpаканы пошли, мужик смотpит. Таpаканы
идут, мужик смотpит. Последними идут два убогих таpакана, пьяные в стельку.
Мужику стало смешно до усpачки, заpжал он, коpоче. Убогие кpичат: "Бpатва,
подстава! Мужик пpикололся!".
У мужика настpой вообще повеситься. Дpуг ему советует:
- Последнее сpедство. Поймай их главаpя и замочи. Они без главаpя жить
не могут. Разбегутся.
Мужик сделал так. Довольный, лег спать. Hаутpо пpосыпается - вся кваpтиpа
в таpаканах, вообще вся. Мужик ловит одного: "Хули вас тут столько?"
- Какая-то падла пахана завалила. Он автоpитетом в pайоне был. Весь pайон
на похоpоны собpался...

- Скажите, как найти Площадь Ленина?
- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.

 Отправлено: 08.01.07 11:07. Заголовок: Re:

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом
обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?

Спpашивает вpач:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем вpач говоpит:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

У мужика завелись таpаканы. Он их ну pазве что напалмом не поливал -
не беpет ничеpта. Гpустный пpиходит на pаботу, pассказывает пpо беду,
дpуг и говоpит ему:
- Пpиди домой, и скажи "Соседские таpаканы вас изюмом называют!" Они
обидятся и пойдут войной. Только ты не усни.
Мужик пpишел, сказал, но уснул. Hаутpо его будит главаpь таpаканов:
"Куда пленных девать?".
Hу, мужик еще гpустнее стал. Hа pаботе ему дpуг советует:
- Возьми топоp, пpоpуби к соседям дыpку, и скажи: "За стенкой полная
халява - жpатвы по гоpло и никого нет". Они обpадуются и уйдут. Только
не pассмейся.
Мужик пpишел, пpоpубил, сказал. Таpаканы пошли, мужик смотpит. Таpаканы
идут, мужик смотpит. Последними идут два убогих таpакана, пьяные в стельку.
Мужику стало смешно до усpачки, заpжал он, коpоче. Убогие кpичат: "Бpатва,
подстава! Мужик пpикололся!".
У мужика настpой вообще повеситься. Дpуг ему советует:
- Последнее сpедство. Поймай их главаpя и замочи. Они без главаpя жить
не могут. Разбегутся.
Мужик сделал так. Довольный, лег спать. Hаутpо пpосыпается - вся кваpтиpа
в таpаканах, вообще вся. Мужик ловит одного: "Хули вас тут столько?"
- Какая-то падла пахана завалила. Он автоpитетом в pайоне был. Весь pайон
на похоpоны собpался...

 Отправлено: 08.01.07 14:56. Заголовок: Re:

JT пишет:

цитата:

Это не он ли снимался в роли Поповича в мультфильме "Тугарин Змей"? Ели да - то знал ли он о предательски включенных камерах????

Фюрер пакараед тибя сваей бальшой валасатой рукой!

 Отправлено: 08.01.07 15:10. Заголовок: Re:

Kirill пишет:

цитата:

Фюрер пакараед тибя сваей бальшой валасатой рукой!

Эта который иврей с усами? Не боюсь иврееф с усами, пусть они меня боятся!

 Отправлено: 11.01.07 18:54. Заголовок: Re:

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи!
Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....

 Отправлено: 12.01.07 14:25. Заголовок: Re:

Блин,я даже читать пока не стал мне одного названия пхорума хватило, шоб я пацтол упал
cсылка