Отправлено: 15.02.10 09:14. Заголовок: Анекдот

Дабы с утра не пялится на сиське, и не сбивать рабочий настрой, предлагаю выкладывать пару другую анекдотцев, так сказать для увеселения.

Вот че парадовало

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер.
Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

 Отправлено: 15.02.10 10:59. Заголовок: Полетели в угол два ..

Полетели в угол два ботинка,
Юбка, брюки, галстук и колготки.
Там в кармане где-то «валентинка»…
Зря писал! Вполне хватило водки!

 Отправлено: 15.02.10 14:09. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 16.02.10 10:27. Заголовок: Челночная дипломати..

Челночная дипломатия Генри Киссинджера

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!

 Отправлено: 16.02.10 10:39. Заголовок: - Хочешь, расскажу а..

- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный.
- Ну, тогда расскажи...
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках...
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой... Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не хуем, что ли, скажешь?!

 Отправлено: 16.02.10 17:43. Заголовок: Name? -Abu Dula Sar..

Name?
-Abu Dula Sarafi.
-Sex?
-Yes. four time at week.
-No no no!... Male, female?....
-Male... Female... Sometimes camel..

 Отправлено: 16.02.10 17:46. Заголовок: Роза ложится на кров..

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает :
- Знаешь чего я хочу?
Моня отвечает:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель…

 Отправлено: 17.02.10 20:24. Заголовок: - Скажите, а правда,..

- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$ёт!

 Отправлено: 18.02.10 12:47. Заголовок: - В атаке сборная Аз..

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и
делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

 Отправлено: 18.02.10 13:56. Заголовок: Сашка, респект! :sm..

Сашка, респект!

 Отправлено: 18.02.10 13:59. Заголовок: Беридзе получил дипл..

Беридзе получил диплом врача. Приходит к нему Лаврентий и говорит:
- У моей жены все время рождаются двойни. Что делать? Помоги. Беридзе достает конспект и читает: "Если у жены рождаются двойни, надо отрезать мужу одно яйцо". Отрезает. Через некоторое время снова приходит Лаврентий и говорит:
- У жены снова родилась двойня. Что делать? Помоги. Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении одного яйца у мужа жена рожает двойню, надо удалить второе яйцо". Удаляет второе яйцо Лаврентию. Через порядочное время снова приходит Лаврентий и сокрушается:
- Снова родила жена двойню. Что делать? Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении у мужа двух яиц жена продолжает рожать двойни, значит, удаление произведено не у того мужчины".

 Отправлено: 18.02.10 14:03. Заголовок: Продолжаем анекдоты ..

Продолжаем анекдоты от Хача

Грузин спрашивает приятеля:
- Гиви, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

 Отправлено: 18.02.10 14:09. Заголовок: К припаркованной маш..

К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин... Спрашивает у водителя:
- Как тебя зовут?
- Валерик.
- Слушай, Валерик. Есть предложение. Сейчас везешь меня к консерватории Чайковского. Там возле памятника будет стоять красивая женщина. Ты машину останавливаешь, выходишь, дверь открываешь и спрашиваешь: "Гоги Иванович, я вам сегодня не нужен? " А я тебе говорю: "Когда рядом такая красивая женщина, ты мне не нужен". Тогда ты говоришь мне, так, между прочим: "Гоги Иванович, дайте мне пятьдесят рублей". И я даю тебе пятьдесят рублей.
- Пойдет?
- Пойдет... Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил, нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал:
- Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей. Продолжительная пауза. Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил:
- Молодец, Валерик, пилядь...

 Отправлено: 18.02.10 14:13. Заголовок: В грузинской школе у..

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учтся крутить обручь, на Манану обручь не налезает. Учитель:
- Манана! Пэрсик! Hэ порть фигуру! Иди домой!

Экзамен в гpузинской школе. У: Гоги, каких ты знаеш баснописцев? Г: Кpыладзе. У: Hу а какие он написал басни??? Г: Маpьтишька и очко! У: Hу pасскажи мне ее. Г: Идет маpьтишька у пpуда. Очком туда - очком сюда! А тут Кpыладзе из пpуда...... ХОДЫ СЮДА!!!! ХОДЫ СЮДА!!!!!

 Отправлено: 18.02.10 14:13. Заголовок: Вштыривает?..

Вштыривает?

 Отправлено: 18.02.10 14:20. Заголовок: Про валерика угар пи..

Про валерика угар пилядь

 Отправлено: 19.02.10 10:45. Заголовок: про помидоры ништяг)..

про помидоры ништяг))

 Отправлено: 19.02.10 13:43. Заголовок: Решил Hептун найти м..

Решил Hептун найти мужа своим 12 дочеpям, да такого чтобы всех мог удовлетвоpить. Ловит Амеpиканское судно, вызывает капитана :
- Вот у меня 12 дочеpей, скольких сможешь удовлеть за ночь?
- Тpех. Раздолбал Hептун судно. Ловит фpанцуза, анологичный вопpос.
- Шестеpых! Потопил коpабль. Ловит гpузынский танкеp.
- Вот у меня есть 12 дочеpей, скольких сможешь?
- Тpынадцать...
- Hо у меня их всего 12???
- А та мнэ баpадатый тоже понpавился!

 Отправлено: 19.02.10 14:02. Заголовок: Здрaвствуй, Вaно! - ..

Здрaвствуй, Вaно!
- Здрaвствуй, Гиви!
- Вaно, хочэш - бaсня рaсскaжу?
- Вaй, Гиви, рaсскaжи.
- Жил-бил... этот... aдин птицa... кaк его...
- Арол?
- Hэт, не aрол. Тaкой мaлэнький... кaк его...
- СорОк?
- Hэт, не сорОк. Тaкой чорный, г%^&но клевaл, "Kaр! " кричaл...
- ВaрОн?
- Дa! ВaрОн. Жиль-биль вaрОн. И послaл однaжды к этот вaрон... великий мужчинa... этот... кaк его...
- Стaлин?
- Hэт, не Стaлин - эшо болшэ...
- Лэнин?
- Hэт, не Лэнин... этот, знэш, стaрушки ходят в цэрков - молитвa делaют...
- Бог?
- Дa! Бог. И послaл Бог однaжды к этот вaрон кусок... этот... кaк его... тaкой знaэш - тaкой вaнючий...
- Х$й?
- Hэт, тaкой... этот... с диркой...
- Пи#$a?
- Hет... из мaлaкa дэлaют, нa бaзaр продaют...
- Сыр?
- Дa! Сыр. Послaл Бог однaжды к вaрону кусок сыр. Взaл вaрон сыр и зaлез нa... тaкой бaлшой... стоячий...
- Х$й?
- Hэт, тaкой кaлючий...
- Ежик?
- Hет, тaкой... зеленый...
- Kaктус?
- Hэт, тaкой... в лес рaстет, пaхнет...
- Елкa?
- Дa! Елькa. Зaлез нa елькa. А снизу бэжaл... тaкой... хитрый - хитрый...
- Штирлиц?!
- Hэт, тaкой мохнaтый...
- Мышь?!
- Hет, тaкой рыжий, бaбaм нa вaрaтник пaлто дэлaют...
- Лис?!!
- Дa! Лис. Остaновился лис под... этот, кaк его... a! елькa, и говорит, - "Вaрон, скaжи 'Kaр! '". Вaрон и гaвaрит "Kaрр! ". Сыр упaл под елькa, лис сыр схвaтил, быстро темный лес бежaл.
- Hу, и что????????!!!!!!!!!!!
- Kaк - что? Haвэрно - чaй пить хaтел...

 Отправлено: 19.02.10 16:32. Заголовок: Бггг..

Бггг

 Отправлено: 19.02.10 17:34. Заголовок: Фермер приобрел поро..

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

 Отправлено: 19.02.10 17:37. Заголовок: Зачот! Но больше пох..

Зачот! Но больше похоже на притчу))

 Отправлено: 24.02.10 14:44. Заголовок: Гpyзинcкaя шкoлa. Пe..

Гpyзинcкaя шкoлa. Пepeмeнa. B кaбинeт диpeктopa вpывaeтcя зaвyч:
- Диpэктop, диpэктop, тaм дэти ищaк нacылyют...
- A кaкoгo цвeтa ищaк?
- Бэлый ищaк, бэлый... Диpeктop зoвет зaвxoзa:
- Э, Mиxo, чэй тaм y нac бэлый ищaк? 3aвxoз чтoтo гoвopит eмy нa yxo. Диpeктop - зaвyчy:
- Э, нe вoлнyйтэcь вы, бэлый этo дэтcкий...

 Отправлено: 25.02.10 11:27. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 25.02.10 16:59. Заголовок: На исповеди. - Отец ..

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

 Отправлено: 25.02.10 18:05. Заголовок: БГГГГ..

БГГГГ

 Отправлено: 26.02.10 17:28. Заголовок: koan: Когда у меня б..

koan: Когда у меня будет рок-группа, я назову её \/:*?"<>|
koan: Пусть пираты подавятся

 Отправлено: 02.03.10 17:35. Заголовок: Я вот чота не въехал..

Я вот чота не въехал какбе)))

 Отправлено: 03.03.10 06:55. Заголовок: ех побаяню чутка, ан..

ех побаяню чутка, анекдоты про любимого персонажа

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!






Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- МОЛЧАТЬ, СУКИНЫ ДЕТИ!!!!


Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется:
- Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!


Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!


- Поручик, Вы когда-нибудь любили?
- Конечно, е#ал-с!
- Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
- Было! Однажды было! На колокольне-с!


Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, Вы что ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил его онанизму!"


Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа?..


Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! На водку!


Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и стал что-то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
- Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть а не перстень!
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
- Честное слово, Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.


Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...


На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.


Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
- А ну?
- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
- И чем же?
- У первого "ХЕР" впереди, а у второго - сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, поручик?
- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них х%$ определенно не на месте!


Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон. Приехал, его встретил корнет. Поручик: "А скажите, корнет, есть ли в городе женщины для меня?" Корнет отвечает: "Нет,господин поручик!" "Как? Неужели ни одной?" "Да есть одна - дочь губернатора! Милая, нетронутая девица. Только отец сдвинутый на войне мужик. Полный идиот!" "Корнет, я ее соблазню!" Вечером бал у губернатора. Поручик танцует с девушкой, говорит ей анекдоты. Девица размякает и тут поручик говорит ей: "Мадмуазель, сегодня в полночь я приду к Вам!" Девица в шоке: "Хам, нахал и т.д., и т.п." Дает ему пощечину и бежит жаловаться к отцу. Отец говорит: "Ничего дочь. Пусть приходит, а мы его тут и накроем! Я спрячусь в шкафу!" Ночь. Девица на кровати, отец в шкафу. Бьет полночь. Вдруг в дом врывается поручик во главе с отрядом гусар и командует: "Отряд налево, отряд направо, трое у спальни, двое у шкафа". Сам подходит к постели и делает свое дело. 10 утра. Девушка поднимается на постели и томным, полным неги голосом говорит: "Папа! ПАПА! ПА-ПА!" Отец из шкафа: "Что тебе, б#$дь?" "Папа, какой мужчина!" "Как твоя мать-проститутка, царствие ей небесное! Какой мужчина, какой мужчина... КАКОЙ КОМАНДИР!"


Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?


На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!



Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Е$#л и плакал!


Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией.
Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
- Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то член сосу!


Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, Вы хам и наглец!
- А Вы против?
- Нет, но Вы хам и наглец!


Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!



Танцуют на балу Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа ему и говорит:
- Поручик, скажите, почему вы, гусары, такие невоспитанные? Ругаетесь все время словами разными нехорошими...
- Да, Наташа, что и говорить - мы, гусары, народ грубый... ЛОШАДЕЙ Е$ЁМ-С!!!!!!!


Наташа Ростова на (Н) балу:
- Господа офицеры, я тут третьего дня проезжала мимо ваших казарм и услышала, что вы очень часто употребляете слово "жопа".
Вы не могли бы объяснить мне его смысл?
Неловкая пауза... Тут поручик Ржевский (Р) нашелся:
(Р) - Это, Наташа, такой военный термин - так мы в полку называем своих лошадей.
(Н) - О, понятно! А какая "жопа" у Вас, поручик?
(Р) - Ээээ, вороная...
(Н) - Должно быть, красивая! А моя, знаете ли, серая в яблоках, и так часто ржет!..


- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нех#ево-с!



Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать. Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду крайней нетрезвости, обсыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
- Поручик, на улице дождь?
- Нет, сударыня, ветерок-с!



Бал в доме у Ростовых. Наташа пребывает в хреновом настроении, злая такая на всех... Танцует она с молодым корнетом и через некоторое время говорит:
- Корнет, у Вас на кителе грязь!
Корнет думает: "Боже мой! Грязь на кителе! Так опозориться перед дамой!!!" Вышел в парк и застрелился. Наташа тем временем уже с другим офицером танцует и тоже в середине танца так презрительно замечает: "У Вас на кителе грязь!" Тот таким же макаром как и корнет, решает, что навсегда уронил свою офицерскую честь, уходит и стреляется.
Тут вваливается поддатый поручик Ржевский и прямиком к Наташе - на танец приглашать. Танцуют. Наташа:
- Поручик, у Вас на кителе грязь...
- Ошибаетесь, Наташа! ЭТО ГАВНО!


Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Тот прижался к ней, трется - и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и потом с облегчением, - Стекает!..

 Отправлено: 03.03.10 17:57. Заголовок: http://www.youtube.c..

рекомендовано с употреблением различных антидепрессантов и иных препаратов того же свойства....

 Отправлено: 10.03.10 18:26. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 10.03.10 19:42. Заголовок: Сидит алкаш на празд..

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

 Отправлено: 10.03.10 23:48. Заголовок: :sm36: :sm38: ..

 Отправлено: 12.03.10 14:07. Заголовок: Поехал некто из Тбил..

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...

 Отправлено: 12.03.10 15:02. Заголовок: Бггггг :sm54: ..

Бггггг

 Отправлено: 01.04.10 12:40. Заголовок: - Подсудимый Гогия, ..

- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего?
- Спасибо, хорошо.

 Отправлено: 01.04.10 12:43. Заголовок: На пляже грузин оста..

На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать:
- Ах! Какие зубы! Господи, надо же, какие зубы! Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже не видели!
- Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу?

 Отправлено: 01.04.10 12:56. Заголовок: Заросший волосами гр..

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

 Отправлено: 02.04.10 14:49. Заголовок: Грузины - любимая те..

Грузины - любимая тема ?

 Отправлено: 02.04.10 15:41. Заголовок: Нет, хачики, дура!..

Нет, хачики, дура!

 Отправлено: 30.04.10 11:49. Заголовок: Боян но улыбает: Ле..

Боян но улыбает:

Летят в разбивающемся самолёте Путин, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит: "Я президент России, должен жить", берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: "Я лучший гитарист мира, должен жить" берёт парашют и выпрыгивает. Паук: "А тащемта реп это кал, например", берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

 Отправлено: 30.04.10 16:50. Заголовок: отлично-отлично))..

отлично-отлично))

 Отправлено: 28.06.10 16:48. Заголовок: - Как кроты ориентир..

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.

 Отправлено: 30.06.10 16:15. Заголовок: На концерте Боно поп..

На концерте Боно попросил минуту тишины. После чего начал медленно хлопать в ладони.
- Каждый раз (хлоп), когда я хлопаю (хлоп), в Африке от голода (хлоп) умирает ребенок (хлоп)!
Из зала раздался крик:
- Ну так прекрати это делать, ты сраный ублюдок!

 Отправлено: 12.07.10 10:23. Заголовок: Анекдот совковых вре..

Анекдот совковых времен: "Вот вы говорите. что дети в Африке не доедают, так нельзя ли то, что они там недоедают нам присылать?"

 Отправлено: 12.07.10 19:03. Заголовок: ээээ..... и к чему о..

ээээ..... и к чему он?
боян же злостный