Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели!
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
НАДПИСЬ У ВХОДА ЦЕРКВИ - если вы грешны, пожалуйте сюда! ... и рядом приписка губной помадой - А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ ....
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла!
Животные, являющиеся редкими, занесены в красную книгу, а все остальные - в книгу о здоровой и вкусной пище!
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах
Советы для женщин: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.
Летят трое в самолёте. Вдруг самолёт начинает падать. Делать нечего – надо прыгать. Парашютов только два. Один говорит: «Мужики, ну пожалейте меня, у меня дома трое детей, кто ж их кормить-то будет?» «Ну ладно, на, прыгай», - говорит ему второй. Ну мужик берёт парашют, прыгает. Остаются двое. Тут третий говорит: «Ну и на хрен ты ему отдал парашют?!!! Как же нам-то теперь?!!!!» Второй берёт парашют и даёт ему: «На, прыгай, у меня тоже есть». Третий: «Не понял… так же два парашюта было…» Второй: «Два. Я тому сумку с продуктами отдал – пускай кормит…»
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох*евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Чем заняться в пробке.
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. 2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. 3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре. 4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. 5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. 6. Можно сделать Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. 7. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными. 8. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. 9. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро. 10. Можно заказать пиццу, пить на пустой желудок вредно для здоровья.
1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые (а) говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые (б) выступают за минимум функций но чтоб было просто и надёжно.
2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов: а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво. б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.
3. а) Добавили новую фичу - прикрутили высокоточный говнометр. б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.
4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию! б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.
5. а) Прикручен смыв. б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.
6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать. б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.
7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель. б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.
8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с развитым инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель. б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".
9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек. б) Теперь дырка распространяется =D
-------------------------------------------------------------------------------- Учительница спрашивает детей: - Дети, кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Ну ничего себе! Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя за это поблагодарили? - Да!!! Мне сказали "Я-я, зер гут, Вольдемар!"
<Spor> слышь, ты пробовал одновременно одной рукой дотронуться до системника а другой до батареи? <Loke> хм **Loke покинул чат**
Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах).В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот.
Программист написал программу "Экономическая модель колхоза". Ставит задачу "Найти оптимальное решение". Компьютер полчаса пожужжал и выдал: "Зарубить председателя, сжечь сельсовет и уйти в лес".
- Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS? - Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!
Cо слов менеджера: "не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Со слов админа: "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"
Выползает змея из поля марехуаны ...."Мууууу ..... неа........ГАв .....неа ...... Псссс.... бля буду ... псс пссс .."
Наyка - замечательная вещь. А знаете ли вы, что: 1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места ) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших) 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!) 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!) 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа?)
Нелюбимая поговорка сопера: Одна нога здесь - другя там.
- Сэр, Вам кофе в постель? - Нет, в чашку...
Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!!!
Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."
Пост N: 4971
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Tian-Shan Mountains, Форт Верный
Отправлено: 13.10.06 14:29. Заголовок: Re:
В фонтан у Казанского собора неизвестные вылили шампунь или пену для ванной В результате пена оказалась и на площади у фонтана, и на части Невского проспекта.
Рядовых петербуржцев происшествие обрадовало. У Казанского собора собралось множество зевак, большинство с фотоаппаратами.
А в ГУП «Водоканал» корреспонденту «Фонтанки» заявили, что произошедшее – «хулиганство» и «варварство».
Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает. Наконец, среди ночи — звонок в дверь. Подруга открывает и видит следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все стороны торчат кошачьи лапы.
Коты надрывно орут. — Извини, — говорит Вася, — пес убежал, я его не нашел, но с пустыми руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил. Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся, но это уже неважно. — Уходил я с чистой совестью, — рассказывал потом Вася, — сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель — 15 кг, кошка — три. Я даже с запасом принес — шесть штук. Вася — человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то что-то должен, то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не вернул. Его мучает совесть, ему все время не по себе, и душевное спокойствие возвращается к Васе, только когда он все отдаст.
- Твой муж чем занимается? - Пивом. - Производит или поставляет? - Покупает и пьет.
- Помогите избавиться от комплексов. - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...
Вчера в аэропорту «Шереметьево» милицией были задержаны два наркомана: они улетели гораздо раньше своего рейса.
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намного искреннее.
Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.
Идёт Винни-Пух по лесу, смотрит - ослик Иа стоит и горько плачет. Пух спрашивает что случилось. - Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения яйца потерял. - То-то я смотрю у Совы новые клипсы!
Весна, лес, Маугли и Багира. Маугли: - Багира, что со мной? Мне хочется уйти далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо... Может это любовь? Багира: - Все просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!
Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"! Тебе надоел этот постоянный развод? Отправь sms "Я- не лох" на короткий номер 7745. Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты-не лох. Услуга платная.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Учительница на уроке показывает червяка в колбе, затем туда наливает немного спирта и дыма. Червяк дохнет. - дети, какой из этого опыта сделать вывод? Вовочка, -Кто не курит и не пьёт -у того в жопе черви водятся!
Обходя лежащие грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Ценности абстрактны, конкретны лишь цены.
Кто рано встает - тот целый день спать хочет.
Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!
- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - совсем недавно купил рубашку, а воротничок уже мал... - Мудак! - говорит жена - ты просунул голову в рукав.
Не мое: Из жизни. На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: - Отруби лихую голову...
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Идёт Винни-Пух такой грусный -грусный...с лопатой в руках... Идёт...идёт...чуть не плачет... На встречу ослик Иа...Винни, вини, а что ты такой грустный? - Да вот Иа...Пятачка похоронил... - Вини, а почему лопата в крови? - ТАК ЭТА СВИНЬЯ ТРИ РАЗА ВЫЛЕЗТИ ПЫТАЛАСЬ!!!
Собрал лев всех зверей и говорит: привезли вагон презирвативов. Все радуются. Лев: не радуйтесь, заяц, сука, их вилами разгружал!
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы «Солодов» - за качество отвечаю! Презервативы «Пежо» - игры кончились. Презервативы «Бленд-а-мед» - тройная защита для всей семьи. Презервативы «Билайн» - с нами удобно! Презервативы «МТС» - люди не только говорят. Презервативы «Пикник» - замешан и завернут. Презервативы «Раптор» - проверено: насекомых нет! Презервативы «Баунти» - райское наслаждение. Презервативы «Омса» - «Омса» знает все о твоих желаниях. Презервативы «Любимый сад» - для своих, любимых. Презервативы «Я» - где наслаждение, там Я. Презервативы «Фруттис» - нутти-с, отведайте фруттис. Презервативы «Индезит» - прослужит долго. Презервативы «Л’ореаль» - ведь ты этого достойна!
Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит: - Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься. Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... "Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию." Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гр&баной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет. Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет: - Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!
Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. При этом, они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Клинтон Путина: одно ухо большое, другое маленькое.Путин егои спрашивает: - А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое? - Большим ухом ты слушаеш своё правительство, а маленьким - свой народ. - отвечает ему Клинтон. Нарисовал Путин Клинтона: Одна грудь большая, а вторая маленькая. Спрашивает его Клинтон: - А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая? - Большой грудью ты кормиш министров, а маленькой конгресс, отвечает Путин. - А что же народу?-обиженно спрашивает Клинтон. -Но мы же договорились, ниже пояса не рисовать! - отвечает Путин.
Сидят черт с богом на небесах и разговаривают. Черт: "Бог, ты посмотри, что у тебя на земле творится!" Бог: "А что творится?" Черт: "Да кругом разврат и хаос." Бог: "Ну покажи где?" Черт превращается в симпатичную блондинку-монашку и спускается на землю к храму. И начинает соблазнять идущего мимо священника. Священник "полюбил эту монашку во всех что мог позах. После черт возвращается к богу и говорит: "Ну что, видел?!" И тут бог превращается в того священника и говорит черту: "Воттак мы вас чертей и имеем."
Лекция в мед институте.Заходит профессор -Перед началом лекции мнехотелось бы рассказать вам одну поучительную истрию. Как-то я влюбился в девушку, а онв меня. Но мой друг увёл её у меня, а я остался с носом, а он без. И так "сифилис и его последствия".
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок -человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
Экранизация 'Дед Мазай и зайцы' По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски..... За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски... Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски.... Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски... Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински... Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.
По-белорусски.... Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
По-японски... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски.... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски.... Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
По-голландски.... Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".
По-немецки... Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков..
- Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. - Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. - Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт? Тишина. - Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!
Книга рекордов Гиннесса попала в книгу рекордов Гиннесса как книга-рекордсмен по колличеству рекордов Гиннесса в одной книге ...
Экспедиция геологов подобрала в Сибири мальчика, воспитанного семьей дятлов.... ...через две недели мальчик всех задолбал.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума