Отправлено: 02.09.06 21:58. Заголовок: >Humor_14<

Let's continue!(смиемсо далее).

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

НАДПИСЬ У ВХОДА ЦЕРКВИ -
если вы грешны, пожалуйте сюда!
...
и рядом приписка губной помадой -
А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ ....

 Отправлено: 14.11.06 23:29. Заголовок: Re:

Работа настоящего программиста:
[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 15.11.06 05:54. Заголовок: Re:

Scary пишет:

цитата:

Работа настоящего программиста:

УЖОСНАХ!!!!!!!

 Отправлено: 15.11.06 08:18. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.11.06 08:58. Заголовок: Re:

Chris львица прикольная

 Отправлено: 18.11.06 19:45. Заголовок: Re:

Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!


Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!



Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик - "Что за ***ня???"
Подрядчик - "Вот же чертеж!! По нему и сделали."
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов...
- Это маяк, мля!!! М А Я К!!!!!!!!!


Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".


Если в слове СЕССИЯ сделать 4 ошибки, получится слово АРМИЯ!

 Отправлено: 19.11.06 16:37. Заголовок: Re:

Hwoarang_WTF пишет:

цитата:

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

Брутально!

Hwoarang_WTF пишет:

цитата:

Если в слове СЕССИЯ сделать 4 ошибки, получится слово АРМИЯ!

 Отправлено: 19.11.06 20:28. Заголовок: Re:

Hwoarang_WTF пишет:

цитата:

Если в слове СЕССИЯ сделать 4 ошибки, получится слово АРМИЯ!

Гы-гы-гы! Прям про моих однокурсников мужского пола! Они это в очередной раз начали сейчас осознавать

 Отправлено: 20.11.06 09:39. Заголовок: Re:

Hwoarang_WTF пишет:

цитата:

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

Бальзам "Звездочка" = бальзам от Комарофф. Если дама ждет на ночь Комарофф, то она обязательно обмазывается "звездочкой" :-))

 Отправлено: 20.11.06 16:33. Заголовок: Re:

JT пишет:

цитата:

Бальзам "Звездочка" = бальзам от Комарофф. Если дама ждет на ночь Комарофф, то она обязательно обмазывается "звездочкой" :-))

Бедный Комарофф! Сочувствую!

 Отправлено: 20.11.06 17:11. Заголовок: Re:

Кто допрет, в чем английский юмор, тому большой респект!

 Отправлено: 20.11.06 18:11. Заголовок: Re:

И в чём-таки юмор?

 Отправлено: 20.11.06 19:14. Заголовок: Re:

Nat
КЛЕВО!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 20.11.06 20:28. Заголовок: Re:

winslow пишет:

цитата:

И в чём-таки юмор?

Гы! Ну пусть еще народ выскажется, если никто не догадается, то скажу. Хотя вот Scary видимо въехал

 Отправлено: 21.11.06 06:14. Заголовок: Re:

Nat

Упал со стула!!!! ВОПЩЕМ РЖУНИМАГУ!!!!!!

 Отправлено: 21.11.06 13:26. Заголовок: Re:

winslow пишет:

цитата:

И в чём-таки юмор?

Ну, короче, юмор в том, что на указателе на дороге, который может видеть каждый написано "SECRET nuclear bunker" и стрелочка, как туда проехать.
Дошло в чем прикол?

 Отправлено: 21.11.06 17:19. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.11.06 19:24. Заголовок: Re:

winslow
Nat пишет:

цитата:

SECRET nuclear bunke

По-русски это "СЕКРЕТНЫЙ ЯДЕРНЫЙ БУНКЕР"!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 21.11.06 21:09. Заголовок: Re:

Scary пишет:

цитата:

По-русски это "СЕКРЕТНЫЙ ЯДЕРНЫЙ БУНКЕР"!!!!!!!!!!!!

Ну в смысле да

 Отправлено: 21.11.06 21:47. Заголовок: Re:

Scary пишет:

цитата:

По-русски это "СЕКРЕТНЫЙ ЯДЕРНЫЙ БУНКЕР"!!!!!!!!!!!!

Да понял я!

Значит, выходит, слово "secret" лишнее....


Короче, ладно, проехали

 Отправлено: 22.11.06 21:44. Заголовок: Re:

МАСТ РИД! Я плакалъ!

 Отправлено: 22.11.06 21:57. Заголовок: Re:

metallwolf пишет:

цитата:

МАСТ РИД! Я плакалъ!

Гы-гы-гы!!! Маздай!

 Отправлено: 22.11.06 22:32. Заголовок: Re:

Nat пишет:

цитата:

Маздай!

Хто Маздай? o_O

 Отправлено: 23.11.06 01:21. Заголовок: Re:

Мысли младенца

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец.