Отправлено: 10.03.06 23:16. Заголовок: Юмор "13"

Сабж

 Отправлено: 01.08.06 08:05. Заголовок: Re:

motor
Лукьяненко отдыхает.

 Отправлено: 01.08.06 19:11. Заголовок: Re:

КАЛЛОРИИ И СЕКС.

Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза "69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.

 Отправлено: 02.08.06 23:44. Заголовок: Re:

Я под столом:

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

 Отправлено: 03.08.06 12:20. Заголовок: Re:

motor пишет:

цитата:

Обнаружить в почтовом ящике кучу спама с мониторинга и повестку из военкомата. Переписать её сорок раз, разослать друзьям и ожидать счастья.

Hwoarang_WTF пишет:

цитата:

- Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

 Отправлено: 03.08.06 13:01. Заголовок: Re:

Hwoarang_WTF пишет:

цитата:

- Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

Канал ТНТ больше не может вам показывать "Дом 2" по финансовым причинам...

 Отправлено: 03.08.06 17:32. Заголовок: Re:

yahoo:

Reuters - Tropical Storm Chris weakened on Thursday on a path toward toward Cuba and forecasters no longer expected it to become the season's first hurricane as it headed west toward the Gulf of Mexico and U.S. oil facilities.

AP - Tropical Storm Chris rapidly ran out of steam Thursday morning as it pushed across the eastern Caribbean, prompting forecasters to say it was unlikely to become a hurricane.

 Отправлено: 03.08.06 19:21. Заголовок: Re:

Лесьяр пишет:

цитата:

Tropical Storm Chris rapidly ran out of steam Thursday morning as it pushed across the eastern Caribbean, prompting forecasters to say it was unlikely to become a hurricane.

Эх, а жаль...

 Отправлено: 03.08.06 21:18. Заголовок: Re:

Гы, в твою честь уже даже ураганы называют?

 Отправлено: 03.08.06 21:46. Заголовок: Re:

Nat пишет:

цитата:

Гы, в твою честь уже даже ураганы называют?

НЕужели они знают меня лично???

 Отправлено: 03.08.06 22:10. Заголовок: Re:

Chris пишет:

цитата:

НЕужели они знают меня лично???

А енто у тебя надо спросить

 Отправлено: 03.08.06 22:30. Заголовок: Re:

Nat пишет:

цитата:

А енто у тебя надо спросить

От себя скажу: не знаю, может и знают.

 Отправлено: 04.08.06 10:32. Заголовок: Re:

Ой, а я сейчас в новостях на Яндексе тоже видела про шторм "Крис"

 Отправлено: 04.08.06 10:37. Заголовок: Re:

Nat пишет:

цитата:

Ой, а я сейчас в новостях на Яндексе тоже видела про шторм "Крис"

Ну вот, теперь так и буду писАть в буклетах Chris "The Storm"

 Отправлено: 04.08.06 10:38. Заголовок: Re:

Гы. Одна из Лондонских газет опубликовала частную переписку одного уважаемого Лондонского отеля со своим постояльцем. Зацените тонкий английский юмор!!!

Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С.Берман
---
Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками. Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная.
--- .
Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти, Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке, Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли Вы забрать это мыло? С. Берман.
---
Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти.
---
Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы, звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка.
---
Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С.Бреман.
---
Дорогой мистер Берман, Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее, остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка.
---
Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С.Берман.
---
Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
---
Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мои номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С.Берман.
---
Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые Вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере. Элан Кармен, гувернантка.
---
Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю. На полочке аптечного ящика: 18 Camay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться. Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. С. Берман.

 Отправлено: 04.08.06 10:40. Заголовок: Re:

Chris пишет:

цитата:

Ну вот, теперь так и буду писАть в буклетах Chris "The Storm"

 Отправлено: 04.08.06 12:31. Заголовок: Re:

Nat
Супер!!!!!!!

 Отправлено: 04.08.06 13:17. Заголовок: Re:

Chris пишет:

цитата:

Супер!!!!!!!

АнХличанишки, блин.

 Отправлено: 04.08.06 13:31. Заголовок: Re:

Nat

Cупер!!!

 Отправлено: 04.08.06 15:22. Заголовок: Re:

Nat

Боян

 Отправлено: 04.08.06 15:36. Заголовок: Re:

Волк пишет:

цитата:

Боян

Ту хум хау.

 Отправлено: 04.08.06 15:49. Заголовок: Re:

Волк пишет:

цитата:

Боян

Серьезно? Никогда в нете не встречала, мне это через десятые руки в реале передали, как учебное пособие

 Отправлено: 04.08.06 16:08. Заголовок: Re:

Nat пишет:

цитата:

как учебное пособие

Для чего?
я тоже в нэте не видел вроде-е-е, но где-то читал.
вобщем, прикольно, да.

 Отправлено: 04.08.06 18:54. Заголовок: Re:

Волк пишет:

цитата:

Для чего?

Гы. У нас придмет такой в универе есть "практика языка" называется. Преподаватель и студенты трепятся на изучаемом языке, обсуждая какие-то наболевшие проблемы. Вот нам с кафедры принесли газетку с этой статейкой и мы обсуждали англичан, их юмор и чудачества. На несколько часов растянули дискуссию. Всем весело, всем хорошо, студни довольны, что насмеялись, преподаватели, что не пришлось напрягаться.

 Отправлено: 05.08.06 09:13. Заголовок: Re:

Выдается за правдивую историю, но каждый волен воспринимать ее в силу
своей доверчивости :-)

Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил
инструкции от своего переводчика: «Когда вы будете обмениваться
рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него "How are you?"
(Как Вы поживаете?). На это он ответит "Fine, and you?" (Отлично, а Вы?).
Вы должны будете ответить "Ме тоо" (Я тоже). После этого я уже как
переводчик приступлю к делу.»

Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "how
are you" спросил "who are you" (КТО Вы). Клинтон решил схохмить и
ответил "я муж Хиллари Клинтон... ха.. ха.." - на что Мори ответил "Я
тоже... ха.. ха.. ха...". Воцарилась очень неловкая минута молчания....

 Отправлено: 05.08.06 11:10. Заголовок: Re:

JT, ой, где-то я это уже видела вчера

 Отправлено: 05.08.06 12:08. Заголовок: Re:

Nat

Ага. Бессовестно спер с френд-ленты.

 Отправлено: 05.08.06 13:08. Заголовок: Re:

JT
Угу, я уж потом вспомнила, что именно там и видела

 Отправлено: 09.08.06 14:54. Заголовок: Re:

Cию телегу мне показал Мотор,но так как сам он занят у@быванием всяких насекомых и прочей дряни в лайн эйдж, запощщу я:)

Превед медвед

— Доброе утро, уважаемые зрители! Сегодня у нас в студии особенный гость — МЕДВЕД!
Медвед был одет в темный костюм. В когтистой лапе он держал дорогие очки.
— Здравствуйте, — вежливо поздоровался известный гость.
— Ой, а я думала, вы не так поздороваетесь… — с улыбкой сказала ведущая.
— Простите, а как я должен здороваться? — удивился Медвед.
— Ну, как обычно… ПРЕВЕД! — вскинула руки вверх ведущая.
Медвед удивился еще больше.
— Кто это вам сказал? Что за глупости?
— Да все это знают.
— А я первый раз от вас слышу…
— Ну ладно, все равно… Не могли бы вы, уважаемый Медвед, поднять вот так лапы и сказать «Превед!»?
Нашим зрителям будет очень приятно.
— Да зачем я это буду делать? Я думал, меня пригласили как специалиста по инвестициям
в ценные бумаги телекоммуникационной отрасли…
— А вы… специалист по… инвестициям?
— Ну да, — Медвед, похоже, начал понимать, что произошло какое-то недоразумение, — вчера меня
пригласили в программу, и я подумал, что нужно будет прокомментировать неожиданный
рост акций «Ростелекома»… Других значимых событий ведь не было на этой неделе…
— Извините, мне об этом ничего не сказали… Так что там с акциями?
Медвед пожал плечами, достал из кожаного портфеля какую-то диаграмму и несколько минут рассказывал зрителям о событиях на бирже, употребляя слова «хеджирование», «быки», «медведы»,
«технический анализ»… Ошарашенная ведущая время от времени кивала, но было ясно,
что думает она совсем о другом.
Медвед закончил пояснения.
— Спасибо, эээ… уважаемый Медвед. Теперь — вопросы от телезрителей. Первый вопрос — от
Дмитрия. Дмитрий, вы в прямом эфире!
— Превед, кросавчег! — послышался веселый голос.
— Это он мне? — Медвед, похоже, плохо понимал происходящее.
— Превед, Медвед! Кагдила?
— Спасибо, хорошо… — произнес Медвед негромко.
Послышались короткие гудки.
— Похоже, связь оборвалась, — сказала ведущая, — следующий звонок… на проводе Мария.
— Здравствуйте, Мария.
— Превед, Медвед! У тебя в лесу есть интернет?
— В каком лесу? — Медвед выглядел смущенным и непонимающим, — Я в дилинговом центре работаю. Кстати, почему со мной все на «ты»? Теперь так принято?..
— Спасибо, Мария. У нас ограничено время, еще раз спасибо за звонок, до свидания.
Уважаемый Медвед, спасибо вам за участие в нашей программе. А сейчас — реклама и спортивные
новости…
— Мы уже не в эфире? — спросил Медвед.
— Нет, сейчас реклама идет… Уважаемый Медвед, извините, я не знала, что вы пришли как эксперт…

Но Медвед отбросил портфель, вскарабкался на стол, поднял лапы и заорал на всю студию:
— Бу-га-га! ПРЕВЕЕЕД! Классно отожгли, журналистеги! Зачот! Як цуп-цоп парви каридола! — и пустился в пляс, притопывая ногами.

 Отправлено: 09.08.06 15:31. Заголовок: Re:

Hwoarang_WTF

 Отправлено: 09.08.06 16:12. Заголовок: Re:

Hwoarang_WTF