Отправлено: 10.03.06 23:16. Заголовок: Юмор "13"

Сабж

 Отправлено: 30.07.06 14:26. Заголовок: Re:

Nat пишет:

цитата:

А у них разве женский вокал??? Вроде два чувака поют.

1. я говорил в общем
2. в опусах крематори есть женский вокал. вы, девушка, с творчеством означенной команды поближе познакомьтесь. хорошая группа.

Chris пишет:

цитата:

Такие в любых стилях имею цца.

конечно

 Отправлено: 30.07.06 14:56. Заголовок: Re:

Chris пишет:

цитата:

Есть еще один. Причем о нем знают все!

?

Nat пишет:

цитата:

Наверное, потому что они финны.

Nat пишет:

цитата:

Уже довела всех неформалов нашего универа до кондражки своими рассказами про готов.

...они везде одинаковы. Местоположение ни коим образом не изменяет метод воздействия...

 Отправлено: 30.07.06 16:46. Заголовок: Re:

Лесьяр пишет:

цитата:

в опусах крематори есть женский вокал. вы, девушка, с творчеством означенной команды поближе познакомьтесь. хорошая группа.

Да вроде знакома. Но женского вокала, все равно, не припоминаю

O.V.A. пишет:

цитата:

...они везде одинаковы. Местоположение ни коим образом не изменяет метод воздействия...

Тоже доставали?!

 Отправлено: 30.07.06 16:53. Заголовок: Re:

Nat пишет:

цитата:

Тоже доставали?!

Не без ентого. Да и по письмам от френдов ситуациа прямо апоплексическая.

 Отправлено: 30.07.06 18:08. Заголовок: Re:

Nat пишет:

цитата:

Да вроде знакома. Но женского вокала, все равно, не припоминаю

хмык... вот как доберусь и прослушаю... - сообщу, в каких треках есть женский вокал. бэлвокал, конечно.

 Отправлено: 30.07.06 18:59. Заголовок: Re:

До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує

 Отправлено: 30.07.06 19:56. Заголовок: Re:

Nat пишет:

цитата:

У меня есть однокурсница, вся такая "готиШная", которая пыталась мне впаривать, что группа Креатор - это готика.

А походу в свое время Милле пробовал эксперементировать с готикой, к счастью, недолго, так что она отчасти права.

 Отправлено: 30.07.06 20:38. Заголовок: Re:

Kirill пишет:

цитата:

А походу в свое время Милле пробовал эксперементировать с готикой, к счастью, недолго, так что она отчасти права.

Да, кстати. Может, она ваще только одну песню с Эндорамы слышала!

 Отправлено: 30.07.06 21:07. Заголовок: Re:

winslow пишет:

цитата:

Может, она ваще только одну песню с Эндорамы слышала!

Гр. Проект с лакримозой как то выпал из памяти.
Хм. Скорее она клипак заценила. И весь креатор в готику как в военкомат

 Отправлено: 30.07.06 21:24. Заголовок: Re:

Да скорее всего она просто бредит Раз и Стратовариус у неё готы

 Отправлено: 30.07.06 21:27. Заголовок: Re:

Лесьяр пишет:

цитата:

вот как доберусь и прослушаю... - сообщу, в каких треках есть женский вокал. бэлвокал, конечно.

Посмотрите, пожалуйста, если не трудно! Безумно интересно стало.

 Отправлено: 30.07.06 21:29. Заголовок: Re:

O.V.A. пишет:

цитата:

Гр. Проект с лакримозой как то выпал из памяти. Хм. Скорее она клипак заценила. И весь креатор в готику как в военкомат

Да скорее всего так и было. Не вижу другой причины.

winslow пишет:

цитата:

Да скорее всего она просто бредит Раз и Стратовариус у неё готы

У меня такое впечатление, что если дать этой деФФачке послушать Рахманинова, и он ей понравится, то тогда она и его в готику запишет

 Отправлено: 31.07.06 03:39. Заголовок: Re:

Nat пишет:

цитата:

Посмотрите, пожалуйста, если не трудно! Безумно интересно стало.

ну вот с утра пораньше вспомнилась песенка Fly - начни с нее.
хотя, в принципе, доказательство уже верно...

 Отправлено: 31.07.06 04:46. Заголовок: Re:

Chris

LOL!!!!
Пекельний чортяко!!!!

 Отправлено: 31.07.06 11:52. Заголовок: Re:

Лесьяр пишет:

цитата:

ну вот с утра пораньше вспомнилась песенка Fly - начни с нее. хотя, в принципе, доказательство уже верно...

Ой!!!

 Отправлено: 31.07.06 15:33. Заголовок: Re:

Сейчас моей знакомой ее приятель прислал прикол, случившийся у них на фирме:

"В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю:

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок."

 Отправлено: 31.07.06 16:18. Заголовок: Re:

Взяли какой-то х-ни наговорили девушке... Она может от волнения слова нужные забыла...

 Отправлено: 31.07.06 17:08. Заголовок: Re:

winslow пишет:

цитата:

Взяли какой-то х-ни наговорили девушке... Она может от волнения слова нужные забыла...

Не хрен было интернетом прикидываться!!!!!

 Отправлено: 31.07.06 17:10. Заголовок: Re:

Nat

Поцтолом валяюсо!!!!!

 Отправлено: 31.07.06 17:12. Заголовок: Re:

ААААааааа!!!!!!!
Крис, Юрген репетисию трэба
Сижу дома рву волосы на ж...пе

 Отправлено: 31.07.06 17:43. Заголовок: Re:

Deimos пишет:

цитата:

Крис, Юрген репетисию трэба Сижу дома рву волосы на ж...пе

Погодь, в субботу может партсобрание будет.

 Отправлено: 31.07.06 18:47. Заголовок: Re:

Deimos пишет:

цитата:

Крис, Юрген репетисию трэба Сижу дома рву волосы на ж...пе

Можно будет договорится, правда на пэдах прийдется играть... Правда - тут еще одна деталь - у нас сейчас кадровые перестановки похоже. Из этого следуют кое какие вопросы по поводу того что мы будем репетировать :-)) Кcтати, болвани захватишь, я запишу - бегали с обменом прав, медкоммисси всякие там... Сегодня - поменяли!

 Отправлено: 31.07.06 19:13. Заголовок: Re:

JT пишет:

цитата:

Кcтати, болвани захватишь, я запишу

Угумс

 Отправлено: 31.07.06 19:14. Заголовок: Re:

JT пишет:

цитата:

Правда - тут еще одна деталь - у нас сейчас кадровые перестановки похоже. Из этого следуют кое какие вопросы по поводу того что мы будем репетировать

Всмысле?

 Отправлено: 31.07.06 19:14. Заголовок: Re:

JT пишет:

цитата:

бегали с обменом прав, медкоммисси всякие там... Сегодня - поменяли!

Это которые с микрочипом?

 Отправлено: 31.07.06 19:20. Заголовок: Re:

Deimos пишет:

цитата:

Это которые с микрочипом?

Ага. Они самые. Прикольные такие!

 Отправлено: 31.07.06 19:25. Заголовок: Re:

Deimos пишет:

цитата:

Всмысле?

Это лучше в прямом эфире рассказать...

 Отправлено: 31.07.06 21:35. Заголовок: Re:

Гыы, нашол недавно. Приведены все тяготы и лишения моей работы
Пояснения:
Лотус - система внутреннего документооборота (очень глючная вещь)
611 - номер некой справочной службы (в моем случае другой номер)

День Оператора
- Вовремя прийти на работу, поздороваться с пятнадцатью-двадцатью людьми, спросить у них, как дела; в поисках рабочего места тридцать четыре раза подряд услышать слово «нет», курсируя при этом по трём этажам и на всех трёх встречая сочувствующие взгляды окружающих. Споткнуться на лестнице. Не покончить жизнь самоубийством.
- Через двадцать минут, наконец, найти место, отпраздновать это событие загрузкой компьютера, минутой душевного спокойствия и таблеткой волидола. Обнаружить в почтовом ящике кучу спама с мониторинга и повестку из военкомата. Переписать её сорок раз, разослать друзьям и ожидать счастья.
- Принять первый звонок, по привычке ухмыльнуться и прочитать новости. Понять, что все не так, как вчера и вообще пришел на новую работу.
- Принять следующий звонок и осознать, что ничего в этой жизни не меняется, всё носит характер статичный и бренный. Стать философом, получить просветление и засмеяться. Быть вознагражденным недовольным взглядом соседа, у которого на CallTimer сорок пятая минута разговора, статистика безвозвратно потеряна, а диалог только начат; подбородок нервно подрагивает и вообще не до смеха. И не до просветлений.
- Принять еще несколько звонков и серьёзно задуматься, в своем ли ты уме. Выдернуть седой волос и…
- …приняв следующий звонок, понять, что дело не в тебе.
- Увидеть, что Лотус завял и на усиленное кликанье по всем органам мышки отвечает лишь стандартным системным «до свидания». В течение десяти минут перезагружать Лотус, потом компьютер вместе с Лотусом. Откусить кусочек ручки.
- Почему мышку назвали мышкой, а не, например, медвежонком?
- Получить сорок ответов от друзей на отправленную ранее повестку. Пойти покурить: нет счастья в этом мире.
- Принять звонок и обрадоваться, что сидел в этот момент. Расстроиться, что не лежал.
- Устроить часовой марафон non-stop по телефонным вопросам, ответить на шестьдесят два звонка, оправдать дневную статистику и закипеть. Сосед закашлялся: пахнет чем-то горелым. Провести в голове нездоровую смысловую аналогию: принимать звонки – принимать на грудь, один за одним, стопочка за стопочкой; сначала бодро и весело, потом нудно и небрежно, а на утро тяжелая голова, во рту кошки, и вообще, потеряв из памяти несколько часов жизни, неизбежно попадаешь в другой часовой пояс. Интересная мысль.
- Перезагрузить Лотус.
- Ответить на недовольный звонок с мониторинга: почему четвертую минуту без звонков? Удивиться. Как почему? Интересную мысль обдумывал.
- Бледный сосед принимает третий звонок. Звонки у него тяжелые, пол-литровые.
- Получить массовое письмо от руководителя, что на линии очередь, очередь неизменно растет, среди абонентов паника, перекуры запрещены и в туалет нельзя. Пойти покурить?
- Пойти покурить.
- Пойти поработать. После третьей таблетки снотворного, запитой раствором валерьянки, абоненты стали звонить спокойные и дружелюбные. С чем это связано?
- Все-таки хорошие люди наши абоненты. Добрые и мечтательные, только порой несколько впечатлительнее, чем нужно. Творческие все личности. Ругаешься на них, ругаешься, а они только извиняются и непременно придумывают что-нибудь новенькое, дабы оператора развеселить, так сказать, растормошить…
- Проснуться и обнаружить холодного соседа.
- Испугаться и еще раз проснуться. Теперь по-настоящему. Обед закончен, а впереди еще пол-смены. Перезагрузить Лотус. Откусить еще кусочек ручки.
- Почему же всё-таки мышку назвали мышкой, а не, например зайчонком?
- Поглотить еще несколько звонков и сделать уникальное открытие: чем быстрее работаешь, тем быстрее растет очередь на линии, тем жирнее становится шрифт в приходящей с мониторинга фразе «Кто будет замечен в курилке – расстрел на месте». Пойти?
- Не пойти. Что-то есть в этой работе: каждый второй звонящий с недовольной гримасой на лице откусывает кусочек тебя и поспешно исчезает в бездне телефонных проводов, коммутаторов и окончательно растворяется в радиосигнале, который проходит сквозь тебя, обволакивает твои же легкие при каждом вдохе… С каждым звонком тебя становится меньше, меньше; уходя частично с голосами, которые наскоро затихают в твоей голове, ты рассеиваешься по всем точкам, с которых был набран номер абонентской службы. И в конце концов, целиком превращаешься в то, что было сказано. В то, что отзвучало. В тишину.
- С окончанием рабочего дня время начинает идти медленнее. Каждая секунда увеличивает свои размеры в геометрической прогрессии по отношению к предыдущей. Язык категорически отказывается подчиняться, и нередкий вечерний абонент может услышать в операторском приветствии «доброе утро» и «добрый день». Что же касается слова «конфиденциальность», последнее вообще произносится во всех самых нелепых вариациях, доступных человеческому организму. Сей забавный факт нередко ставит в тупик даже наиболее унылых пользователей номера 611.
- Получить уведомление о новом письме, и, попытавшись открыть его, наткнуться на «непредвиденную системную ошибку». Доесть ручку и пойти домой.
- В середине месяца получить зарплату и всех простить. На пятнадцать минут.

 Отправлено: 31.07.06 23:26. Заголовок: Re:

motor пишет:

цитата:

Наша цель - наносить пользу и пpичинять добpо

Душелюбы.

Душелюбы и людоведы. Одназначно!

 Отправлено: 31.07.06 23:55. Заголовок: Re:

АААААААА

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

______________________________
Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся ***! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше пап...
- Что сука?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой ***ть тоже!!!
______________________________________________________-

Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!