Отправлено: 02.09.06 21:58. Заголовок: >Humor_14<

Let's continue!(смиемсо далее).

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

НАДПИСЬ У ВХОДА ЦЕРКВИ -
если вы грешны, пожалуйте сюда!
...
и рядом приписка губной помадой -
А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ ....

 Отправлено: 04.11.06 22:26. Заголовок: Re:

Собрались как-то лиса,заяци волк поехать в японию. И думают, какие бы себе имена придумать на японский лад. Лиса решила-"Я буду "Лисупа". Волк решил-"Я буду "Волупа", Заяц решил- Я не поеду.

 Отправлено: 04.11.06 22:33. Заголовок: Re:

Дааааа.....

 Отправлено: 04.11.06 23:04. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.11.06 23:42. Заголовок: Re:

КАБАЛ пишет:

цитата:

Собрались как-то лиса,заяци волк поехать в японию. И думают, какие бы себе имена придумать на японский лад. Лиса решила-"Я буду "Лисупа". Волк решил-"Я буду "Волупа", Заяц решил- Я не поеду.

Вообще-то волк заяц и хомяк.
Братец Вуй,братец Зуй,а хомяк не поехал:)

 Отправлено: 05.11.06 00:22. Заголовок: Re:

"Ваза стоит не по фен-шую, зеркало стоит не по фен-шую.... Я понял, она не спит со мной, потому что у меня стоит не по фен-шую"

Превед от мотора:)

 Отправлено: 05.11.06 00:59. Заголовок: Re:

Hwoarang_WTF пишет:

цитата:

Превед от мотора:)

Ему тоже загоняй ПРЕВЕД!!!!!

 Отправлено: 05.11.06 02:12. Заголовок: Re:

Hwoarang_WTF пишет:

цитата:

Вообще-то волк заяц и хомяк. Братец Вуй,братец Зуй,а хомяк не поехал:)

вот видишь разные вариации. всего лишь.

 Отправлено: 05.11.06 16:54. Заголовок: Re:

Новый тариф МТС "Кончай пиздеть!" - каждая следующая секунда в два раза дороже предыдущей.

 Отправлено: 05.11.06 20:38. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.11.06 21:56. Заголовок: Re:

Kirill весело!

 Отправлено: 05.11.06 22:01. Заголовок: Re:

Aborsen писец....

 Отправлено: 07.11.06 22:34. Заголовок: Re:

SMS-ки литературных героефф
* Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
* Я его выбросил. Фродо.
* Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Она утонула. Герасим
* Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
* Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
* У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
* Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
* Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
* Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
* Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
* Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
* Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
* Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
* Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
* Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
* Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
* Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
* Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
* Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
* Задержусь. Готовь печень. Орел.
* Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
* )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
* В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
* Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
* Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
* Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
* Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
* Куплю стулья. Остап.
* И нах$я мне эта тыква? Золушка
* Кай, снежная королева? динамо! Герда
* Твой хвост у Совы. Пух
* Мелофон у меня. Я дома. Алиса
* Молилась. Жду. Дездемона.
* Трудно быть багом. Электроник
* Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
* Разбодяженный. Алиса
* Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
* Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
* Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
* Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
* Пряжи купи. Пенелопа
* Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
* Ну и куда ты рванул? Дедал
* Ну и на$рали вы тут. Геракл
* Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
* Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
* Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
* Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
* Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
* Папа, я все сдал! Павлик
* Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
* Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
* Половина двенадцатого! Герман, ты где?
* В семь в центре зала. Минотавр
* Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
* Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
* Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
* Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist
* Дождись своего трамвая. Берлиоз.
* Дождусь. Макс Фрай.
* Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
* Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
* Земля. Санников
* Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
* to gerasim: всплываю. ты рад?
* Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
* Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
* Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
* ДА! И я! Брут.
* Они все больные! Айболит
* Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
* Папа, скоро буду. Иисус
* Красную или синюю? Нео
* Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
* А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
* Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
* Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
* Ждунимагу. Пенелопа
* Олег, смотри под ноги! Конь
* Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
* Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
* Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
* Скока пацанов брать с собой? Черномор
* Кто со мной на каток? Саша Невский
* Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
* Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
* Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

 Отправлено: 08.11.06 06:36. Заголовок: Re:

с утра настроение поднялось!

 Отправлено: 08.11.06 16:12. Заголовок: Re:

Chris пишет:

цитата:

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

 Отправлено: 08.11.06 19:01. Заголовок: Re:

Chris пишет:

цитата:

SMS-ки литературных героефф

Прикол!

 Отправлено: 09.11.06 20:00. Заголовок: Re:

Правила студенческого этикета


1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации...

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1

 Отправлено: 09.11.06 20:28. Заголовок: Re:

Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ?
- Нет, - отвечает кто-то, - Я Олимпийский Мишка.
------
Битва в Хeльмовом ущелье. В самый pазгаp сpажения встpечаются Гимли и Леголас... Гимли:
- Ну и сколько у тебя фpагов?

 Отправлено: 09.11.06 20:36. Заголовок: Re:

-----
Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
- Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...
------
- Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертветских болот, - страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне...
Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая:
- Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...
------
- Ты с-скверный! - прокричал на вершине Ородруина Горлум Фродо и погрозил ему пальцем...
------
- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...
------
Вопль из Мордора:
- Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме!
------
Приполз израненный Углук на опушку Фангорна, видит - старик стоит, в плаще и с посохом. Углук хрипит:
- Хозя-аин! Воды-ы...
...Гэндальф отер Яррист от крови и пробормотал:
- Опять не получилось. Ладно, спишем на Сарумана...
------
Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через #/%"!@ напополам в трижды #[@&% мать!
И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!
------
Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:
- Галадриэль, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
- Эй, жена, ты че, спишь, в натуре?
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
- Дурак, ты рогами постучи...
------
- Рассвет вас застанет и камнем всяк станет! - произнес Гэндальф.
Его заклинание сработало как нельзя лучше - рассвет застал на поляне три валуна, тринадцать камней поменьше и один ма-аленький булыжник...
------
У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала.
------
- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.
Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...
------
Четвертая Эпоха. Приплыли гномы в Валинор и стали располагаться, как у себя дома. Туннелей в Менельтарме нарыли... Прислал к ним Манве Вестника, тот и спрашивает:
- кто, мол, вас сюда пустил?
- Гимли, сын Глоина. Он Галадриэль повидать желает - любовь, знаете, все преграды преодолевает, что ему ваша Стена...
- А вы какого приперлись?
- Ну как, не оставлять же родственника одного!
------
Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие...
------
Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос,Владычица возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подаpки.
------
Битва в Хeльмовом ущелье.В самый pазгаp сpажения встpечаются Гимли и Леголас... Гимли:
- Леголас, сколько у тебя фpагов?
------
Один древний гномий царь продул однажды все свои богатства эсгаротцам в "очко". Пришлось бедняге с семьей перебираться жить в горные пещеры. И в назидание потомкам написал он над входом "Эребор". Никто так и не понял, а у него просто не хватило краски на заглавную букву "П" ...
------
Проснулись эльфы, и увидели звезды ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди, и увидели восходящее солнце ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали : зачем же надо было вчера так напиваться?
------
Вернувшись с вылазки к вратам Хорнбурга, разгоряченный Арагорн спросил Гимли:
- А ты где был, борода?
- А я в сторонке стоял,- пояснил гном,- а то ты так Андрилом размахался - половину своих положил...

------
- Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- сказал Арагорн.- По-эльфийски звучит красиво, а означает - бомж.
------
- Прости, что говорю тебе "ты", - объяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса,- но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит.
------
Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну:
- Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора...
Арагорн вернул Фарамиру жезл:
- Нет! Будешь ты и и дальше Наместником!
И ответил Фарамир, Наместник Гондора:
- Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму - за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой...
------
В Палатах Врачевания спрашивает Арагорн Главного Целителя:
- Есть ли у вас целема? И учтите, мне не важно, где ее называют ацэлас, а где - марихуана...
------
Только у Торекского камня Арагорн вспомнил, что старинное витиеватое роханское пожелание "А не пойти ли тебе Стезей Мертвецов" означает "Чтоб ты сдох!".
------
Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул.
Фpодо: - А Элбеpет Гилтониэль! А Элбеpет Гилтониэль!
Hазгул: - Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу...
------
Hа гондоpском складе металлоизделий. Один кладовщик дpугому:
- Cлушай, что это у нас все вpемя латунные шайбы кто-то тыpит?
- А, не обpащай внимания, это Cауpон. Cвихнулся, бедняга, после pазвоплощения...
------
Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина. Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо.
Гэндальф:
- Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...
------
Hа Cовете у Элpонда. Гэндальф:
- А сейчас я пpедставлю Cовету главное докакзательство того, что это именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец)
ЭШ HАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ HАЗГ ГИМБАТУЛ...
------
Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью.
------
Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Горлум.
- Вы кто? - спpашивает Гэндальф.
- Мы хоббиты!
- Как это?!!
- Из pазных пеpеводов!
------
Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль):
- Hу и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому мосту, а он сзади "БАЛРОГ!!!"
------

 Отправлено: 09.11.06 20:44. Заголовок: Re:

Chris пишет:

цитата:

Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль): - Hу и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому мосту, а он сзади "БАЛРОГ!!!" ------

 Отправлено: 10.11.06 07:37. Заголовок: Re:

Chris пишет:

цитата:

Проснулись эльфы, и увидели звезды ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь. Проснулись люди, и увидели восходящее солнце ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день. Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали : зачем же надо было вчера так напиваться?

гномы самые рульные!

 Отправлено: 10.11.06 10:08. Заголовок: Re:

Kirill пишет:

цитата:

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

Правда, правда!!!

Kirill пишет:

цитата:

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

по ходу так и есть


Chris пишет:

цитата:

Четвертая Эпоха. Приплыли гномы в Валинор и стали располагаться, как у себя дома. Туннелей в Менельтарме нарыли... Прислал к ним Манве Вестника, тот и спрашивает: - кто, мол, вас сюда пустил? - Гимли, сын Глоина. Он Галадриэль повидать желает - любовь, знаете, все преграды преодолевает, что ему ваша Стена... - А вы какого приперлись? - Ну как, не оставлять же родственника одного!

Прикольно и даже очень!!!

 Отправлено: 12.11.06 17:05. Заголовок: Re:

- Чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"?
- Покрышки - это просто "Good Year", а 365 презервативов - это "Good fucking year".

 Отправлено: 12.11.06 17:09. Заголовок: Re:

Антифашисты на одной площади, националисты – на другой, коммунисты – на
третьей, либералы – на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили
друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА.

 Отправлено: 12.11.06 17:17. Заголовок: Re:

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит,
что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.


Реклама РОСНО.
Раньше прежде чем идти на х..й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х..й не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х..й. Как в Европе.


- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд?
- При чем тут Фрейд?
- Это книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей промеж страниц заглядываю!


- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

 Отправлено: 12.11.06 19:58. Заголовок: Re:

Kirill пишет:

цитата:

Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты что, Фрейд? - При чем тут Фрейд? - Это книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей промеж страниц заглядываю!

 Отправлено: 12.11.06 21:32. Заголовок: Re:

Kirill пишет:

цитата:

- Чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"? - Покрышки - это просто "Good Year", а 365 презервативов - это "Good fucking year".

=================================
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный.

Буратино очень любил издеваться над Герасимом. Он переодевался в шкурку Му-му, тайком пробирался в лодку, а потом со злорадством говорил Герасиму: "Ну же, топи, топи меня, глухое ничтожество!"

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня!
Гена:
- Уговорил, извращенец!!!

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000 цветов и полифония.

Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!!!

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй) Да откуда здесь медведи...

- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- Осторожно - педофилы!

 Отправлено: 12.11.06 22:11. Заголовок: Re:

metallwolf
Рулез!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 13.11.06 08:27. Заголовок: Re:

дя.... посмеялсу от души!

 Отправлено: 13.11.06 09:38. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.11.06 16:31. Заголовок: Re:

Гиммлер и печник
© lj user: ansate, 2005

Всяк в Берлине знал его,
Старики во фрунт вставали,
Дети — видя самого,
С громким криком обступали.

Был он болен. Проходил
По Кудаму[1] ежедневно,
С кем ни встретится, любил
Поздороваться душевно.

С километра — шёл пешком —
Мог его узнать бы каждый.
Только случай с печником
Вышел вот какой однажды.

Видит издали печник,
Кто-то по Принцальбрехтштрассе
В сторону партийной кассы
Без дороги напрямик.

А печник и рад отчасти,—
По-хозяйски руку в бок,—
Ведь при кайзеровской власти
Пофорсить он разве мог?

Эдельвейсы в огороде,
И фундамент от шале,—
Никаких иных угодий
Не имел он на земле…

— Хальт, цюрюк унд доннерветтер!
Что задумал против касс? —
Зычный голос вплёлся в ветер,
И от ветра не угас.

Разошёлся. А прохожий,
Тихо лишь пенсне он снял:
— Гут гезагт! Ругаться можешь! —
Только это и сказал.

Постоял ещё немного,
Дескать, шёл бы ты, отец,
Или я пойду дорогой
Тут бы делу и конец.

Но печник, поправя лычки,
Китель рунами обшит,
По гестаповской привычке:
— Имя как твоё? — кричит.

Тот вздохнул, пожал плечами,
В коже, тощий, невелик.
— Генрих,— просто отвечает.
— Гиммлер? — Тут и сел старик.

***

День за днём проходит лето,
Сорок первый — на порог,
И никак про случай этот
Позабыть печник не мог.

А по свежей по пороше
Вдруг к домишку печника
В новых «опелях» хороших
Два эсесовских полка.

Пёс залаял беспокойно,
К окнам бросилась семья…
Штурмбаннфюрер:
— Вы такой-то?
Руки за голову:
— Йа…

— Комм маль хер, линкс! —
Взял шинель он,
Не найдет, где рукава.
Фрау же ему:
— За грубость,
За свои идешь слова...

Сразу в слезы непременно,
И качает головой.
— Шнелль-шнелль-шнелль,— сказал военный.
Дайне инструмент с тобой?

Ночь, промчались мимо кассы,
Тихо, пусто — чисто лес,
Поворот и Вильгельмштрассе,—
Главный дом всея СС.

В доме тихо, нелюдимо,
Даже катцхен не видать.
Тянет стужей, пахнет дымом,—
Ну Дахау — что сказать.

Только сел печник в приёмной,
Чувствуя, что занемог —
Вдруг шаги, шум неуёмный,
Ожил дом, и на порог —

Сам, в пенсне всё, тот прохожий.
Печника тотчас узнал.
— Гут гезагт, ругаться можешь,—
Поздоровавшись, сказал.

— В лагере у нас утечка,
Газ уходит изнутри.
Не посмотрите на печку
Славной Фарбениндустри?

В руку кашлянул:
— Мне можно,
В базе чертежи пробить,
Обсмотреть чтоб осторожно,
А потом и починить?

Гиммлер согласился с этим,
Чертежи сыскались тут,
И — мы время не приметим,—
Печника уже везут.

Аушвиц. Ворота, тени,
Вышки, проволока, ток,
Тут судеб переплетенье
Закрывают на замок.

Печника проводят к месту,
Оставляют одного:
— Саботаж грозит арестом!
Здесь не бойся ничего,

Два полка СС скучают,
Только свистни — прибегут.
Пить захочешь — чайник чаю,
Ну, работай, ладно?
— Гут!

Он шинельку с плеч — рывком,
Достаёт инструмент.— Ну-ка…—
Печь немецкую кругом,
Точно лекарь, всю обстукал.

В чём причина, в чём беда
Понял. Добрая улыбка
На челе мелькнула рыбкой,
Только дрогнула вода.

Приступив, к печи приник,
Синим засверкала сварка,
Генрих там, а тут — печник,
Защищает марку.

И привычна и легка
Печнику работа.
Всё доделать велика
У него охота.

«Справлюсь, Генрих, я с дырой,
Сделаю немало,
Чтоб кого в печь ни закрой,
Газ не упускала.

Генрих, ты пиши себе,
Все твои бумаги,
И не думай о трубе,
И о прочей тяге.

Трубы скрепим вот сейчас —
Это поправимо,
Тут делов-то — плюнуть раз,
Друг ты наш любимый…»

Так он думает, кладёт
Шов по струнке ровно,
Варит он легко, любовно,
Как «Хорст Весселя» поёт.

Печь исправлена. Под вечер
Он в Берлин успел едва,—
Гиммлер там устроил встречу,
Где сказал ему слова.

Молвил он,— забыть негоже,
Пыл тех слов хранит печник:
— Гут гемахт, работать можешь,
Гуте арбайт, мой старик.

И у мастера с «Циклона»
Зачесались вдруг глаза.
Но в руках его — баллоны,
Значит, вытереть нельзя.

В горле что-то запершило,
И не смог сказать в ответ,
А когда-таки решил он,
Поглядел — его уж нет…

***

За столом сидели вместе,
Чай с конфектой да под речь,
Всё дотошно, честь по чести,
Обо всём, про ту же печь.

И расслабившись немного,
Рассупонясь за столом,
Начал тут печник с тревогой
Разговоры об ином.

Мол, за добрым угощеньем,
Чай, конфекты, пиво-квас,
Генрих, мол, прошу прощенья,
За скандалец возле касс,
Сознаю свою ошибку…

Только Гиммлер перебил:
— Шайссе,— он сказал с улыбкой,—
Я про то совсем забыл…

На морозец мастер вышел,
Повернулся не спеша,
Оглядел весь дом до крыши:
— Вот неделя хороша!..

Счастлив, просто даже жарко,
Влез в казённый мерседес,
И в ближайшей к дому арке
Тихо мерседес исчез…

***

Фрау не спала, встречает:
— Ну и как? — Душа горит…
— Да у Гиммлера за чаем
Засиделся,— говорит…

[1] Кудам — Курфюрстендам, улица в Берлине.

15.05.—14.06.2005.

© ansate, 2005