Отправлено: 10.03.06 23:16. Заголовок: Юмор "13"

Сабж

 Отправлено: 04.05.06 20:56. Заголовок: Re:

КАБАЛ

Да все никак не соберемся если честно. Бытовых фоток много. И по отдельности.

 Отправлено: 04.05.06 21:01. Заголовок: Re:

А ЧТО ЦИФРОВИКА У ВАС НЕТ?

 Отправлено: 04.05.06 21:02. Заголовок: Re:

КАБАЛ пишет:

цитата:

Chris

НУ КИДАЙ КАКИЕ ЕСТЬ ПЛИЗ!

 Отправлено: 04.05.06 22:24. Заголовок: Re:

КАБАЛ wrote:

цитата:

НУ КИДАЙ КАКИЕ ЕСТЬ ПЛИЗ!

Пока только такие, почта глючит, сорьки!

 Отправлено: 04.05.06 22:28. Заголовок: Re:

КРИС ЕЩЕ ПОЖАЛУЙСТА!! ТЕМА ФОТКА! КСТАТИ КАК СЮДА ФОТКУ КИНУТЬ? А ТО Я ДЕЛЕТАНТ В ФОРУМАХ!

 Отправлено: 04.05.06 22:35. Заголовок: Re:

КАБАЛ wrote:

цитата:

КРИС ЕЩЕ ПОЖАЛУЙСТА

См. в теме "фотки"

 Отправлено: 04.05.06 22:40. Заголовок: Re:

КАБАЛ wrote:

цитата:

! КСТАТИ КАК СЮДА ФОТКУ КИНУТЬ? А ТО Я ДЕЛЕТАНТ В ФОРУМАХ!

Кидаешь фотку в интернет, чтобы у фотки появился адрес с http, потом берешь этот адрес и в форумнное окошко, где написано "вставить картинку" вставляешь этот адрес и фотка появляется.

 Отправлено: 04.05.06 22:42. Заголовок: Re:

ЛАДНО А КАК В ИНТЕРНЕТ КИНУТЬ? Я ОЛЕНЬ В ЭТИХ ДЕЛАХ

 Отправлено: 04.05.06 23:04. Заголовок: Re:

КАБАЛ wrote:

цитата:

ЛАДНО А КАК В ИНТЕРНЕТ КИНУТЬ? Я ОЛЕНЬ В ЭТИХ ДЕЛАХ

надо на какой-нибудь сервер через прогу ftp-шную или фот на сайт
www.fotoradikal.ru
там просто фотки и картинки постить

 Отправлено: 04.05.06 23:05. Заголовок: Re:

НУ СПАСИБО ЩАС ПОПРОБУЮ! А ВОТ ЕЩЕ ВОПРОС ВОТ Я ЗАШЕЛ В СВОЮ АНКЕТУ ЗАБИЛ ВСЕ ДАННЫЕ А КАК ПРИМЕНИТЬ ИЛИ ЕЩЕ ЧТО НИБУДЬ ЧТОБЫ ОНИ ОСТАЛИСЬ СОХРАНИЛИСЬ?

 Отправлено: 04.05.06 23:10. Заголовок: Re:

КАБАЛ wrote:

цитата:

А КАК ПРИМЕНИТЬ ИЛИ ЕЩЕ ЧТО НИБУДЬ ЧТОБЫ ОНИ ОСТАЛИСЬ СОХРАНИЛИСЬ?

Внизу кнопка должна быть, "редактировать профиль", туда жмешь и будет тебе счастье.

 Отправлено: 04.05.06 23:19. Заголовок: Re:

КРИС ТЫ ОЧЕНЬ ДОБРАЯ!! У ТЕБЯ ХОТЬ ТЕРПЕНИЯ ХВАТАЕТ НА ОЛЕНЯ ТАКОГО КАК Я! НО ПРОБЛЕМА В ТОМ ЧТО Я ЭТУ КНОПКУ ЖАЛ 100 РАЗ И НИЧЕГО! ДАЖЕ СТРАНИЦА НЕ ОБНОВЛЯЕТСЯ!

 Отправлено: 04.05.06 23:35. Заголовок: Re:

ХОТЯ ПОПЁРЛО ПОЧТИ!

 Отправлено: 04.05.06 23:36. Заголовок: Re:

КАБАЛ пишет:

цитата:

КРИС ТЫ ОЧЕНЬ ДОБРАЯ!! У ТЕБЯ ХОТЬ ТЕРПЕНИЯ ХВАТАЕТ НА ОЛЕНЯ ТАКОГО КАК Я!

Крис наверняка просто любит животных;)
Ты входишь как зарегенный пользователь?

 Отправлено: 04.05.06 23:40. Заголовок: Re:

НЕ ЗНАЮ Я ТУТ ВСЕГО 2 ДЕНЬ! А ОЛЕНЬ ЭТО СЛОВО НЕ ОБИДНОЕ ПОЭТОМУ Я СЕБЯ ИМ НАЗЫВАЮ И МОГУ КОГО УГОДНО НАЗВАТЬ! ЭТО НЕ ОБИДНОЕ СЛОВЕЧКО!

 Отправлено: 04.05.06 23:43. Заголовок: Re:

ЛАДНО ПОШЕЛ Я СПАТЬ! УДАЧИ ВСЕМ!

 Отправлено: 02.06.06 19:57. Заголовок: Re:

Так...че за фигня???Хумор 12 тока седня закрылся,собрался я следующий открывать,а тут оказывается уже имеется....тока почему раньше 12 я не понял...ну да ладно...продолжаем разговор:

Chris,респект за историю из жж.. давно так не ржал))..
---------------------
Чтоб особо не оффтопить:

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его
понимают 1,5 миллиарда человек.

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
Первая лягушка: - Иван - Царевич!
Вторая лягушка: - Иван - Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках тоже зашибись!

Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют.
Как лампочка зажигается, они еду дают.

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
- Клёво!
- И он сделал первый шаг.
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
- Отлично!
- Но ты бы знал какое...

Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор. Студент:
- Кому из вас сдавать экзамен? А профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...

Смешные объявления из газет. Взято с ricn.ru...
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.
(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!
Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!
Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!
Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт.
Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца.
Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

 Отправлено: 02.06.06 20:28. Заголовок: Re:

metallwolf wrote:

цитата:

Chris,респект за историю из жж..

Пасиб!

Совет у Элронда. (Нужно петь на мотив "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!")

Сегодня на совете с докладом Гэндальф Серый
(Гэндальф) Я вот с каким вопросом!
(Аpагоpн) Послушай, отвяжись!
(Гэндальф) Hашли кольцо всевластья.
(Боромир) А я тебе не верю.
(Бильбо) Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.

(Элронд) Коллеги, не ругайтесь - сейчас мы всё обсудим...
(Боромир) У нас в ...() подобных - завались!
(Гэндальф) Давайте ближе к делу...
(Фродо) Скажите, пить-то будем?
(Бильбо) Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.

(Боромир) Я здесь почти случайно...
(Фродо Сэму) Пойдём, промочим горло.
(Гэндальф) Hа нём внутри там запись!
(Аpагоpн) И мне возьми бокал.
(Элронд) А кто нашёл колечко?
(Боромир) И где противный горлум?
(Фродо) Как здорово, что горлума не знаю, не видал.

(Леголас Боромиру) Ты лей, брат, не стесняйся...
(Боромир) Ой, что-то мне хреново...
... () а дальше матом.
(Аpагоpн) Ещё посуда есть?
(Леголас) Давайте лучше выпьем! Я тост придумал новый!
(Бильбо) Как здорово, что все мы здесь...
(Леголас) А Саурон не здесь!

(Бильбо) Hеси ещё бутылку
(Аpагоpн) ... ()
(Гэндальф) С кольцом что будем делать?!
(Элронд) А, брось в Ородруин...
(Бильбо Фродо) Ты что не пьёшь, зараза?!
(Фродо, с ненавистью глядя на кольцо) Жена не позволяет!
() Как здорово, что много нас, а Саурон - один...

 Отправлено: 02.06.06 20:29. Заголовок: Re:

Йа пацтулом xDDDDDD

 Отправлено: 03.06.06 14:22. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.06.06 14:23. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 03.06.06 14:24. Заголовок: Re:

БУГАГА!

 Отправлено: 03.06.06 14:30. Заголовок: Re:

Новоиспечённые фэны Лорди?

 Отправлено: 03.06.06 14:31. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.06.06 16:23. Заголовок: Re:

"Ищу парня.
Возраст от 18 до 27 лет. Здорового. Без детей. Телосложение нормальное, рост приемлемый, цвет волос любой, цвет глаз тоже. Знак зодиака, семейное положение значения не имеют"
=Военком=

 Отправлено: 04.06.06 13:16. Заголовок: Re:

Kirill пишет:

цитата:

"Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Здорового. Без детей. Телосложение нормальное, рост приемлемый, цвет волос любой, цвет глаз тоже. Знак зодиака, семейное положение значения не имеют" =Военком=

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание,
государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.

 Отправлено: 06.06.06 23:46. Заголовок: Re:

Реальная история из инета:
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пиз%а, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
---------------------------------------------------------------
Некоторые американские законы:
В штате Огайо:если у вас вдруг закончится бензин, вас посадят в тюрьму. А в воскресение, кстати, вы можете спокойно совершать любые преступления и хулиганства: никто не имеет права арестовать вас в этот день. И все это – согласно некоторым законам штата, вполне официальным и никем не отмененным. Как ни странно.

В США, пожалуй, чаще всего сталкиваешься с подобного рода дурацкими законами, которые кажутся полной бессмыслицей или просто шуткой, но на самом деле серьезно числятся в их конституции. Так называемые dumb laws . На конференции « Dumb laws in USA » 30-ого числа, в среду, их было перечислено немало. Да, такого даже нарочно не придумаешь!

В штате Алабама запрещено носить накладные усы в церковь – в том случае, если они вызывают смех.

На Аляске запрещено наблюдать за лосями из самолета. Ха! Как будто кто увидит этого лося c такой высоты!

В штате Аризона людям, старше 18 лет, разрешено иметь не более 31 зуба, при чем дыра обязательно должна быть видна. Интересно, как выглядит Мисс Аризона???

В Калифорнии любой вид транспорта без водителя не имеет права развивать скорость выше 60 километров в час. И в этом же штате запрещено носить свой завтрак по улице с 11 до часу дня.

Согласно законам Флориды, если слона оставили на парковке, за него надлежит уплатить ту же сумму, что и за автомобиль. Также жителям штата запрещено разбивать более трех тарелок и четырех чашек и/или блюдец в день.

В штате Джорджия цыплята не имеют права переходить дорогу. Утята имеют. Цыплята – нет.

На Гаваях не разрешено «помещать монеты в чужие уши».

В штате Иллиноис вас легко могут посадить на три года в тюрьму за подслушивание собственных же разговоров. Правило для СЛИШКОМ любопытных. Также закон штата запрещает есть в эпицентре пожара.

Жителям Нью-Йорка из-за очередного дурацкого закона не удастся в воскресение походить по городу со стаканчикам мороженого в кармане – даже при всем желании. А после 10 вечера каждого дня запрещено носить тапочки.

Дамы и господа! Если вам позарез необходимо жениться или выйти замуж, а ваша вторая половинка сопротивляется, срочно езжайте отдыхать в Северную Каролину! Дело в том, что там, в случае если мужчина и женщина, не состоящие в браке, приезжают в гостиницу и регистрируются, как парочка, они автоматически – вполне законно – становятся мужем и женой. А если, молодые люди, девушка отказывает вам в руке и сердце, везите ее в Южную Каролину: там, если мужчина обещает незамужней женщине взять ее в жены, свадьба обязана состояться.

В штате Огайо полицейский имеет право укусить собаку, чтобы ее успокоить.

В Орегоне, а также во многих других штатах, запрещено свистеть под водой.

В штате Оклахома, похоже, собрались любители животных, уважающие их и ставящие наравне с человеком. Как с точки зрения прав, так и обязанностей. Собаки обязаны получить письменное разрешение мэра, чтобы иметь право находиться на территории частной собственности единой компанией, группой.

В Пенсильвании запрещено любимое занятие многих людей: пение в душе. Скучный, видно, народ эти пенсильванцы… Любят однообразие… Даже рыбу можно ловить исключительно ртом, если не имеется специальных приспособлений, и спать на холодильнике запрещается. Прямо не интересно как-то. Скучные, но заботятся о своих жизнях: все огнетушители должны проверяться СТРОГО за час до пожара.

На Род Айланде жителям нужно следить за тем, чтобы в воскресенье у них была зубная щетка и запас пасты, иначе весь день придется ходить с нечищенными зубами: здесь строго запрещено продавать по воскресениям зубную щетку вместе с зубной пастой в одни руки.

В штате Юта запрещено НЕ пить молоко. Может, у них коров слишком много?

Итак, такого рода законов очень и очень много. Появились они все преимущественно давно и действительно являлись попыткой устранить ту или иную проблему. Другое дело, что с проблемой уже давно справились, а закон все еще остается и вызывает смех. Кстати, пытаться доказать что-то, ссылаясь на dumb laws , бесполезно. Эти законы уже давно представителями правоохранительных и судебных властей не воспринимаются всерьез.

Штат Техас
запрещено делать стоя более трех глотков пива
стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц
Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет
Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5
преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство

--город Кларендон
запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев
--город Хьюстон
торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время)
--город Порт-Артур
наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.
--штат Флорида
Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям.
запрещено пение в купальном костюме
запрещена езда на скейтборде без номерных знаков
запрещено принятие душа обнаженным
нельзя разбивать более трех тарелок в день
--город Пенсакола
женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100.
--город Майами
запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
--штат Арканзас.
запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата
водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома.
--город Чикаго
уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме.
--город Эванстон (штат Иллинойс)
пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле
--город Форт-Медисон (штат Айова)
пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.
--город Hовый Орлеан
запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам
--город Сент-Луис
пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку
--округ Hью-Бритн (штат Коннектикут)
пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч.
--штат Кентукки
ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой. Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг.
--город Кармел (штат Hью-Йорк)
любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета, штрафуется на $500
--округ Hогалес (штат Аризона)
мужчинам запрещено пользоваться подтяжками.
город Hебраска
парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00
--город Hью-Джерси
аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.
--штат Пенсильвания
считается незаконным проживание в одном доме более 16 женщин, поскольку по местным законам это квалифицируется как публичный дом. Однако даже 120 мужчин могут жить вместе, не нарушая закона.
--штат Калифорния
животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания.
лимит скорости для автомобилей без водителя -- 60 миль/ч.
запрещено ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами
запрещен плач во время дачи показаний в суде
запрещено лизание жаб и лягушек
запрещена мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении.
--город Чико
запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500).
--штат Индиана
запрет на принятие ванны в период с октября по март
запрет на продажу автомобилей по воскресеньям
запрет на изменение цвета птиц и кроликов
запрет на продажу молока в винных магазинах
запрет на ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям
запрет на поедание арбузов в общественных парках
запрет на употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах.
Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков
--город Спейдс
запрещено пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Hарушителям грозит три месяца тюрьмы.

 Отправлено: 07.06.06 22:58. Заголовок: Re:

http://swgalaxies.datastart.hu/modules/Videos/files/vader-loituma.swf
http://www.bash.org.ru/

 Отправлено: 09.06.06 13:22. Заголовок: Re:

------------------------------------------------------------------
Я надел противогаз, кирзовые сапоги и семейные трусы с портретом Горбачева и четыре с половиной часа бегал по улице, распевая революционные песни. Прохожие меня явно не понимали. Только на пятом часу я осознал, что из-за противогаза им не слышно моего пения...

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х%й?
- Я так и сказал.

Беседуют трое НР:
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Porsche подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:(4)
- О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Лас-Вегасе, Porsche, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.

Учитель нарисовал на доске плохо яблоко и спрашивает у детей:
- Что это?
Вовочка радостно:
- Задница!
Учитель пошёл к директору и говорит:
- Иван Иванович они надо мной издеваются!
Директор врывается в класс смотрит на доску и говорит:
- Так, кто тут задницу нарисовал?

http://www.umora.ru/view.cgi?s=flash&id=114960946193258&n=1&page=

 Отправлено: 09.06.06 16:53. Заголовок: Re: