Отправлено: 12.01.06 04:55. Заголовок: Хумор vol 12

Всем веселится пол часа Ку!!!

 Отправлено: 09.04.06 16:38. Заголовок: Re:

Лесьяр wrote:

цитата:

8))) ды? 8)

ыгы!
Лесьяр wrote:

цитата:

кстати, встречал я ребят с ин яза. вот уж точно "ин.яз финиш". 8)

Всякие бывают.

 Отправлено: 09.04.06 16:48. Заголовок: Re:

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?!


Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов:


На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."


- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

 Отправлено: 09.04.06 18:20. Заголовок: Re:

Hwoarang_WTF пишет:

цитата:

На воскресном богослужении пастор предлагает общине: - Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."

УАХАХА!!!!!

 Отправлено: 09.04.06 23:41. Заголовок: Re:

ВО КОРА!!!


Обратите внимание на надпись:Профессиональный бокс России.
И на боксера слева

 Отправлено: 09.04.06 23:49. Заголовок: Re:

Миниатюра "Участковый врач"
-Где у вас болит?
-Здесь
-Это не мой участок

 Отправлено: 10.04.06 14:19. Заголовок: Re:

Hwoarang_WTF пишет:

цитата:

Обратите внимание на надпись:Профессиональный бокс России. И на боксера слева

Блин жгут Российские негры

 Отправлено: 10.04.06 20:53. Заголовок: Re:

В дополнение к общеизвестному продукту "Доширак" производитель выводит на рынок его облегченные версии:
"Дошигастрит" и "Дошиязва"

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...

Вначале таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он в ней ни хрена не понял...

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и тут-то сынок и изрекает:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди!!!

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "заебал"!

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает:
- Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Цирку требуются еще пять воздушных гимнастов.

 Отправлено: 10.04.06 21:04. Заголовок: Re:

motor пишет:

цитата:

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...

 Отправлено: 10.04.06 21:17. Заголовок: Re:

motor wrote:

цитата:

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: - Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: - У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

А что, у меня был знакомый программист, который эту историю про себя рассказывал, только вот никакая пожилая дама в обморок не падала. А могла бы.
Только это было в году 95.

 Отправлено: 10.04.06 22:28. Заголовок: Re:

Chris пишет:

цитата:

А что, у меня был знакомый программист, который эту историю про себя рассказывал, только вот никакая пожилая дама в обморок не падала. А могла бы.

Есть почти такой же анекдот про "бабку и ЯЗЫК АДА"

 Отправлено: 11.04.06 15:43. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.04.06 16:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.04.06 16:27. Заголовок: Re:

Carmaggedon РУЛИТ!!!!!!!!!!

 Отправлено: 11.04.06 17:44. Заголовок: Re:

Deimos пишет:

цитата:

Carmaggedon РУЛИТ!!!!!!!!!!

Еще как рулит, заруливает просто!

 Отправлено: 11.04.06 19:12. Заголовок: Re:

Kirill wrote:

цитата:

Еще как рулит, заруливает просто!

А за рулем Аццкой машинки не ПАПО случайно????

 Отправлено: 11.04.06 23:11. Заголовок: Re:

motor пишет:

цитата:

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...

Эх Саня...Видел бы ты как К....н (эксперт) трупы на месте описывает...Родственникам - (вся квартира в кровищи,в ванной всё в кровищи,лежит полусгнивший труп) - пройдите сюда, обратите внимание -тело частично покрыто корочкой, член жгутовидный...

 Отправлено: 12.04.06 17:08. Заголовок: Re:

Hwoarang_WTF пишет:

цитата:

Эх Саня...Видел бы ты как К....н (эксперт) трупы на месте описывает...

Да ну нах! Я впечатлительный Тем более в последнее время... психика пошатнулась

 Отправлено: 12.04.06 21:19. Заголовок: Re:

Блин, нрагиццо мне этот сайт...

 Отправлено: 12.04.06 21:21. Заголовок: Re:

Пипец

 Отправлено: 12.04.06 21:37. Заголовок: Re:

Очередной ЗЕ БЕСТ БАЙ МОТОР :)

Фирма Жилетт выпустила новую бритву с 4-мя лезвиями для кавказцев.
Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, третье совсем чисто, а четвертое сбривает волосы, которые успели отрасти...

Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
- Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
- А какая песня-то??!!

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х№й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на фуй, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже тр@хнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричся?
- 240 рублей.
- Не понял, а без миньета?

-А вот если купить партию китайских часов, сгонять на машине времени на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее…
-А еще можно создать ксерокс, который бы копировал материю, и фигачить золотые слитки…
-Так, понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по подъёму экономики России?

Прикол для программеров, лично я ржал до слёз:
Детский конструктор Lego, детский деструктор ~Lego.

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

 Отправлено: 12.04.06 21:52. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.04.06 21:53. Заголовок: Re:

...пацталом нах..

 Отправлено: 12.04.06 22:01. Заголовок: Re:

winslow wrote:

цитата:

...пацталом нах..

В ноль наша коха Маха!

 Отправлено: 12.04.06 22:38. Заголовок: Re:

motor пишет:

цитата:

Фирма Жилетт выпустила новую бритву с 4-мя лезвиями для кавказцев. Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, третье совсем чисто, а четвертое сбривает волосы, которые успели отрасти...

Блин, это мне такую надо.

 Отправлено: 13.04.06 03:17. Заголовок: Re:

JT пишет:

цитата:

Блин, это мне такую надо.

 Отправлено: 13.04.06 14:29. Заголовок: Re:

motor пишет:

цитата:

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

 Отправлено: 13.04.06 14:38. Заголовок: Re:

motor пишет:

цитата:

Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!

 Отправлено: 14.04.06 22:45. Заголовок: Re:

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай...
Капитан:
- НУ.....!!!
Боцман:
- Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана.
Капитан подходит к боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман:
- Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(К): — А зачем вам голова?
(Б): — Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!

-Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет,т.е. мы сейчас с тобой интелегенция.
-Чо?
-Х.. в очко!Интелегенция,говорю

 Отправлено: 15.04.06 00:32. Заголовок: Re:

Нашол фотку с дня рождения друга. Ето не я :)
Из серии: А чо тут пить то?!

 Отправлено: 15.04.06 03:21. Заголовок: Re:

motor пишет:

цитата:

(Б): — Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!

ага, качественный анекдотик с бородой 8))))))
когда на бокс еще ходил... в те светлые времена нас им доставали...
теперь сам боксерам рассказываю 8))))

еще про бокс:

Было проведено исследование: боксерам задавали всего один вопрос: "считаете ли вы свой вид спорта интеллектуальным".
5% - ответили ДА
10% - ответили НЕТ
и 85% не поняли вопроса.