Отправлено: 13.02.08 22:41. Заголовок: Юмор 18

Chris пишет:

цитата:

Неужели и в правду такие люди бывают???

Бывают. Наша училка школьная по инфе бывшая, с очень высокой самооценкой в данном вопросе.

 Отправлено: 09.04.08 18:20. Заголовок: Kirill пишет: Можно..

Kirill пишет:

цитата:

Можно, есть проги для сохранения видео с ютуба.

проги в студию!!!
У мну две лежат. Обе не работают адекватно....

 Отправлено: 09.04.08 19:10. Заголовок: Волк пишет: Гитарны..

Волк пишет:

цитата:

Гитарные уроки Бората!!!!

У меня он почему-то без звука!

 Отправлено: 09.04.08 20:13. Заголовок: Priest пишет: У мен..

Priest пишет:

цитата:

У меня он почему-то без звука!

Это плохо! В звуке там весь смак, а именно в комментариях Бората!

Иф у пут ит дугедер ендь плейд фаст - ю ду лайк дис.
Бат ю кант дат фаст, коз ам бетер дан ю!
Иф ю тиньк ю плейд дат фаст - ю пост видео респонз, окэй!!!

ПАЦ-ТА-ЛОМ!

 Отправлено: 09.04.08 22:53. Заголовок: http://f1.live4fun.r..

 Отправлено: 10.04.08 06:19. Заголовок: НЕМНОГО ВАХТОВЫХ АНЕКДОТОВ :)

Это конечно переделанные бояны, но всё так... это реально про нас :)))
******

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит
молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня мужа на вахту 28х28 переводят, а я без члена - как без
рук.

Представитель компании SK , посетивший ЕСС спрашивает генерального директора, почему его работники не бастуют. Вместо ответа директор повез его в Шанырак и сам обратился к работникам:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) B каждого десятого будут вешать! (слышится вопрос сквозь бурные аплодисменты: "Веревку на складе выписать или НОР обеспечит?)

Вызывает руководитель ЕСС известного скульптора и поручает сваять его бюст (то бишь - до пояса), который выражал бы его заботу о всех остальных сотрудниках. Проходит назначенный срок, рук-ль приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры.
- Очень похож м-да, но только почему у меня две огромные груди?
- Из правой груди Вы кормите клиентов с ТШО, а из левой - с ПФД. Очень символично!
- А моих сотрудников я чем кормлю?
- Ну Вы же просили только до пояса!

Женщина приехала с вахты, так соскучилась по своему сыну, что решила сама спеть на ночь колыбельные для него. Час поет, два поет,
три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут сынок открывает
глаза и спрашивает:
- Мама, можно я теперь посплю.

Семья купила квартиру и ходят по пустым комнатам, наконец-то, в полном
составе. Мама-вахтовичка:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку за&%$ним!
Папа-вахтовик бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х#$ не нужна...

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А че?
- А он из вахты суточных не привез...
- Это че... У нас мама из вахты месячных не привезла.

На вокзале:
-Уважаемые пассажиры-вахтовики! Повторяем специально для вас, поезд номер # приходит на пятую и шестую рельсы.

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе
входит вахтовик и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну
ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Вахтовик ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его
спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девушка! Пятнадцать раз сифилис, восемнадцать раз гонорея...
Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

Из разговора трех пьяных вахтовиков в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились
два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

По вагонам поезда Атырау-Актобе ходят инспекторы рыбнадзора с ментами.
- Икра? Красная рыба? Наркотики? Оружие? Спиртное? - спрашивают они.
- Банку холодного пива, пожалуйста, - жалобно доносится с одного купе голос вахтовика с бодуна.

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий
ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе вахтовик сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Каждый раз, когда меня приводят на алкотест, врач встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

Ночь. Купе поезда. На нижней полке двое молодоженов
занимаются друг другом. На верхней полке храпит вахтовик.
Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия
вахтовика:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Девушка-вахтовичка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
зачатья.

Девушка встречает подругу-вахтовичку с детской коляской и заглядывает внутрь.
- Точная копия папочки!
- Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.

Между подругами:
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с одним экспатом.
- По любви или по расчету?
- Конечно, по любви. Разве сейчас 100 $ - деньги?

Разговаривают две подружки:
- Мария, как твой муж-вахтовик?
- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел. Ведь не на кондитерской фабрике работает

Вахтовичка ведет разговор с подругой о своем любовнике:
- Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если
так будет продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.

У одной вахтовички было 10 детей, и все они были мальчиками. И
звали всех Володями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - ответила гордо женщина.

 Отправлено: 10.04.08 13:32. Заголовок: Мегашред от гитарног..

Мегашред от гитарного бога!

http://youtube.com/watch?v=2BrLEuzVCVQ&feature=related

...Напоминает то, как я играл в первые 2-3 недели после того как впервые взял в руки электрогитару, вдохновленный Хендриксом... По звуку, кстати, тоже весьма близко

 Отправлено: 10.04.08 14:01. Заголовок: Джудас Прист играют ..

Джудас Прист играют кавер на Сантану:

http://youtube.com/watch?v=v60lOLD0OPA&feature=related

Пьяные Rush дрочат прямо на сцене при большом скоплении народа:

http://youtube.com/watch?v=RZrv9BQFvSA&feature=related

IRON MAIDEN в американской части тура Live Avter Death на концерте 1 апреля 1985 года:

http://youtube.com/watch?v=gTCP0jk3cX4&feature=related

 Отправлено: 10.04.08 14:29. Заголовок: Засекреченная первая..

Засекреченная первая версия ВАНА Металлики:

http://youtube.com/watch?v=x3_rsg2yvkw&feature=related

 Отправлено: 10.04.08 15:26. Заголовок: JT пишет: Мегашред ..

JT пишет:

цитата:

Мегашред от гитарного бога! http://youtube.com/watch?v=2BrLEuzVCVQ&feature=related

Не, ну я не понял, как этот мега-кул имеет право на существование!?

 Отправлено: 10.04.08 15:48. Заголовок: Во-во... ВАНЮ Метло..

Во-во...

ВАНЮ Метловского зацени! Прикольно чуваки переиграли/обстебали...

 Отправлено: 10.04.08 15:58. Заголовок: JT пишет: Мегашред ..

JT пишет:

цитата:

Мегашред от гитарного бога!

Что за бред?
Ниасилил

 Отправлено: 10.04.08 16:02. Заголовок: Kirill пишет: Что з..

Kirill пишет:

цитата:

Что за бред?

Это не бред, эт шред!

 Отправлено: 11.04.08 21:25. Заголовок: http://www.belive.in..

 Отправлено: 11.04.08 21:37. Заголовок: ПИСЕЦ! Сантана жжот!..

ПИСЕЦ! Сантана жжот!!!! Хотя скорее всего это подставы. Поскольку РАШ - это точно монтаж...

 Отправлено: 12.04.08 07:05. Заголовок: Hwoarang_WTF пишет: ..

Hwoarang_WTF пишет:

цитата:

Поскольку РАШ - это точно монтаж...

Раш, Джудасы, Мейден - монтаж, причем у треков один и тот же автор...
В случае Сантаны - х.з., похоже на монтаж, но - грамотно сляпано, блин! Что все таки одна часть мозга думает - а может, правда чего они там вместе до выступления чего-то эдакого дунули!

 Отправлено: 12.04.08 21:40. Заголовок: Мармеладные вампиры!..

Мармеладные вампиры!!!!!
Я просто рыдала.

 Отправлено: 13.04.08 05:07. Заголовок: Chris :sm10: Мишки..

Chris
Мишки Гами!????O_o

 Отправлено: 13.04.08 10:10. Заголовок: Chris Боян :sm34: ..

Chris
Боян

 Отправлено: 13.04.08 13:21. Заголовок: metallwolf для тебя..

metallwolf
для тебя да, для остальных нет.

 Отправлено: 13.04.08 16:35. Заголовок: http://f2.live4fun.r..

 Отправлено: 15.04.08 18:41. Заголовок: http://f2.live4fun.r..

 Отправлено: 20.04.08 17:00. Заголовок: http://gleb-androsov..

http://gleb-androsov.livejournal.com/61994.html?style=mine&mode=reply

 Отправлено: 20.04.08 19:16. Заголовок: Deimos Прикол!!!!!..

Deimos
Прикол!!!!!!!!!!!
Мне бы очень пригодился АК -УЗ, типа "убил-закопал".

 Отправлено: 20.04.08 20:09. Заголовок: :sm34: :sm36: Deim..

Deimos тру. Порадовало.

 Отправлено: 20.04.08 20:15. Заголовок: Deimos :sm46: :sm..

Deimos

 Отправлено: 21.04.08 08:21. Заголовок: http://search.yahoo...

http://search.yahoo.com/search;_ylt=A0geu8m6vgtIS2sBBjdXNyoA?fr2=sg-gac&sado=1&p=steel%20dragon%20band%20official%20site&fr=yfp-t-501-s&ei=UTF-8

Строка в поисковике - "steel dragon band official site"

 Отправлено: 25.04.08 21:04. Заголовок: http://img514.images..

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 26.04.08 05:06. Заголовок: Бойан :sm21: ..

Бойан

 Отправлено: 27.04.08 19:31. Заголовок: Салоны красоты в Мос..

Салоны красоты в Москве:
"Стикс" (Стикс в греческой мифологии - это "река смерти").
Есть салон красоты "Мумия".
И есть салон красоты "Какаду"
* * *
Дискотека "Апопакалипсис"
Причем написано, как вы видите, с ошибкой.
* * *
Магазин одежды для детей и матерей "Гиппопотам"
* * *
Интим-салон "Буратино"
* * *
В Петербурге хрен почему-то называется "Дядя Ваня"
За что так дядю Ваню?
* * *
В Воронеже магазин для беременных женщин называется "Медея"
Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.
* * *
Обувной бутик в Петербурге "Русалочка"
Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у
русалочки ног. Или там продаются только ласты?
* * *
В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали "Жанна дАрк"
* * *
Турбюро в Москве "Иван Сусанин"
Похоже тур оформляют только в одну сторону. Без возвращения.
* * *
Банк "Титаник"
Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.
* * *
В Риге магазин мужской моды называется "Квазимодо"
Представьте себе такой диалог:
- У тебя от кого пиджак?
- От "Квазимодо"!
* * *
Несколько не по себе бывает, когда русскими буквами пишут иностранные
названия. Например, я не могу пользоваться зубной пастой, которая
называется "ГЛИСТЕР"
Или кремом под названием "КАЛОДЕРМА"
Какая-то удвоенная гадость.
* * *
А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой был
нарисован Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано
по-английски "Go, Mick". Потом в Москве Мэрия издала указ, согласно
которому вся реклама должна быть по-русски. То же самое написали
русскими буквами "ГО МИК".
* * *
А зачем туалетным бумагам даются названия? Неужели тогда она больше
раскупается?
В Воронеже туалетная бумага называется нежно "ПУШОК"
В Москве продается туалетная бумага под названием "ДУМА"
Однажды мне прислали туалетную бумагу по почте с явно лингвистическим
названием "СИРЕНЬ"
На Украине выпустили туалетную бумагу под названием: "КОХАВИНКА" И под
названием - слоган: УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!
* * *
Только в России могли назвать водку "СУДЬБА"
Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь!
* * *
В Питере есть сеть ресторанов; все называются "ЖИЛИ-БЫЛИ"
Видимо, о тех, кто там уже поел.
* * *
Инвестиционная компания "МИР ФАНТАЗИЙ"
* * *
Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков "В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ"
* * *
Магазин сантехники в Петербурге "МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ"
* * *
Детские конфеты "ЛИЗУН-СОСУН"
(Неудобно даже фантик показывать ребенку)
* * *
Копировальный салон "Бюро размножений"
* * *
Казино "Саранча"
* * *
В Москве обувной магазин "Обувные галлюцинации".
* * *
В Подмосковье магазин для охотников "Зверье мое".
* * *
В студенческой столовой в меню котлета называется "Мираж"
* * *
Лекарственный препарат "Глюколайф"
* * *
Название шампанского "Удовольствие без конца"
* * *
В Московском клубе "Монолит" десерт называется "Монолит".
* * *
В городе Орске, где есть цементный завод, в рабочей столовой закуска
называется "Цемент".
* * *
Духи "ЗАПАХИ ДЕТСТВА"
* * *
Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил места:
Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам
автозаправки, которые свое предприятие назвали "ВОДОЛЕЙ"
Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора в
Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя "ЭВЕРЕСТ"
. Внизу под названием в скобках: "Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь
вниз". Я бы еще дал и специальный приз этой компании за единственный
Эверест, на который надо спускаться.
Ну а первое место, я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели,
надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и
Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее придумать
название своему предприятию и ничего лучше не придумали, чем назвать
его первыми слогами своих фамилий -"АНУС" . Даже неудобно их
спрашивать: "Где вы, ребята, работаете?"

 Отправлено: 27.04.08 21:35. Заголовок: Hexe :sm36: :sm36..

Hexe