| Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 13.02.08 22:41. Заголовок: Юмор 18
Chris пишет: | цитата: | | Неужели и в правду такие люди бывают??? |
|
Бывают. Наша училка школьная по инфе бывшая, с очень высокой самооценкой в данном вопросе. |
 |
  
|
|
Ответов - 240
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 16.02.08 16:36. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
Отправлено: 17.02.08 16:56. Заголовок: http://fishki.net/co..
|
|
|
|
Отправлено: 17.02.08 17:44. Заголовок: metallwolf ЖЖОШЬ НИ..
|
|
|
|
Отправлено: 17.02.08 19:56. Заголовок: Эстонская деревня 60..
Эстонская деревня 60-е. Телега, запряженная мерином медленно едет по дороге. Останавливается. С телеги спрыгивает молодой эстонец подходит к лежащей на обочине дохлой вороне, поднимает, кладет в телегу и говорит: "Пригодитьььсаа". То же место 2005 год. Вместо пыльной дороги автобан. По нему мчится "мерин". Останавливается напротив того же места на обочине. Выходит тот же, но изрядно постаревший эстонец со свертком в руке. Кладет сверток на обочину: "Нэт. Нэ пригггодиллосььь"
|
|
|
|
Отправлено: 17.02.08 20:02. Заголовок: :sm34: :sm34: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 21.02.08 21:16. Заголовок: Молитва: Избавь мен..
Молитва:
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвелеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... аминь...
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.08 01:23. Заголовок: metallwolf пишет: М..
metallwolf пишет: | цитата: | Молитва:
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвелеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... аминь... |
|
ГЕНИАЛЬНО!!!!!!!!!!  |
|
|
|
Отправлено: 24.02.08 11:15. Заголовок: >Эльфы, как прав..
>Эльфы, как правильно определил Леголас, были в правду не обычными. Все одеты в серебристо-серые плащи, темноволосы, хотя на многих были надеты капюшоны, в их высоких и горделивых фигурах безошибочно угадывались королевские черты.
Мне страшно интересно, в каких именно местах фигур?..
>Она поглубже забралась в одеяло, но тут услышала возбуждёный крик напугавший её до полусмерти
Дайте угадаю. "О боже, ОНО прогрызает наше одеяло!!"
>Вокруг дерева трава, стоптанная почти до земли, вся в пятнах крови и телах убитых орков.
...нанизаных на стебли травы?
>Но, кажется, он еще жив, стрелы, подрагивая черным оперением, чуть подрагивают от сбивчивого дыхания.
Стрелы пытались вырваться и уползти подальше из фанфика.
>Ты не скрываешься, но все равно движешься совершенно бесшумно, подбегая ко мне, нарочно падаешь сверху, продолжая смеяться.
До чего людей доводит тётушка Шиза.
>Только обрывки изумлённых фраз вырывались из её уст.
Видимо, что-то наподобие "...мать!", "...ляй!", "...уй!"
>За спиной виднелась какая-то палка, нет, это не палка, это лук и колчан со стрелами!! А плащ … этот плащ … как легко треплет его ночной ветер!
"Слушай, кто там на дороге?" "Да вроде эльф." "А что у него за спиной?" "Да вроде арфа." "А почему у его арфы только одна струна?" "Ну, ты как хочешь, а я отсюда пошёл." (с) Старый анекдот
>Неужели, это тот самый силуэт??? Тот самый бесстрашный силуэт с луком, стрелами и мечом над чёрным морем мордорской нечисти???
НЕТ! НЕТ! НЕТ!!
>Ей слышалось тихое, чуть различимое пение. Как будто оно шло из незнакомца.
Как вежливые люди, мы не будем уточнять, откуда именно...
*
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.08 11:18. Заголовок: Вдруг прямо над её л..
Вдруг прямо над её лицом показался тот парень с приятным голосом.
Человек-паук, что ли?
Поначалу она даже не заметила Трандуила, похороненного под кучей свитков пергамента и обломаных, изгрызеных перьев.
Оррригинальные у эльфов похоронные обряды, ничего не скажешь. Землицы для правителя пожалели, блин, закопали на свалке.
- Так спокойно!- тут откуда-то с подоконника сполз Трандуил.
Трандухотеп, ползучий ужас?
Долгая беседа со своим внутренним "я" не смогла разубедить то самое "я".
Но кто-то дома есть, ведь должен был кто-то сказать "совем никого"?(с)
Он как-то сказал мне что глаза у меня с некоторых пор продернуты мечтательной дымкой, и еще что это наверно навсегда.
А, я знаю, про таких девиц еще говорят, что она, мол, "по жизни ширнутая".
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 88
Зарегистрирован: 29.09.07
Откуда: Deutschland, Bonn
|
|
Отправлено: 24.02.08 13:06. Заголовок: Chris ЖЖОШЬ! :sm36:..
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.08 14:56. Заголовок: Тора: "ну нет у ..
Тора: "ну нет у меня чувства юмора!!!!!"  
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.08 21:23. Заголовок: По поисковику, на за..
По поисковику, на запрос "Хольгер Комаров":  Читаем Три сердца и три льва. Андерсон Пол : Хольгер ошеломленно заморгал.
Комаров тут не было.
Уф! Бедная моя старая задница! Хольгер тоже спешился, ощущая во всем теле последствия долгой езды.
... пока? Оттого, что он не мог разобраться в себе самом, одиночество казалось еще горшим.
Комаров тут не было. Стоит поблагодарить этот мир
Видимо, из-за коня и экипировки Хольгера приняли за кого-то другого, весьма с ним схожего.
Комаров тут не было.
Хольгер ошеломленно заморгал.
Комаров тут не было.
Здесь не было комаров.
Хольгер, Хольгер! - обняла его Алианора, смеясь и плача одновременно. - 
|
|
|
|
Отправлено: 25.02.08 13:36. Заголовок: Бошорг жжот: Danyukh..
Бошорг жжот:
Danyukhin
А я сегодня купил плеер Ирод папо)))
|
|
|
|
Отправлено: 25.02.08 13:38. Заголовок: И ещё спешл фор Энди..
И ещё спешл фор Энди:
Ебаать! Ирландцы жгут! Их страну на Евровидении будет представлять ИГРУШЕЧНЫЙ ИНДЮК ДАСТИН!!! Может, тогда нам Медведа послать на конкурс?!
|
|
|
|
Отправлено: 25.02.08 13:49. Заголовок: Deimos :sm24: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 25.02.08 15:21. Заголовок: Deimos пишет: Может..
Deimos пишет: | цитата: | | Может, тогда нам Медведа послать на конкурс?! |
|
Не, будущий президент не поедет! |
|
|
|
Отправлено: 25.02.08 15:25. Заголовок: вся вампирская подбо..
|
|
|
|
Отправлено: 25.02.08 17:05. Заголовок: Chris Я плакалъ :s..
|
|
|
|
Отправлено: 25.02.08 17:37. Заголовок: metallwolf пишет: Я..
metallwolf пишет: Я тоже.... |
|
|
|
Отправлено: 25.02.08 20:07. Заголовок: Chris Аццкий отжиг..
|
|
|
|
Отправлено: 25.02.08 20:45. Заголовок: Сколько участников и..
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1,193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно
для этого
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 26.02.08 00:16. Заголовок: Обычно так и бывает ..
Обычно так и бывает |
|
|
|
Отправлено: 26.02.08 10:18. Заголовок: Хороша страна Индия!..
Хороша страна Индия! Райский уголок!!!!  |
|
|
|
Отправлено: 26.02.08 10:29. Заголовок: Chris Жуть, особенн..
Chris Жуть, особенно про переправку тела... 
|
|
|
|
Отправлено: 26.02.08 10:34. Заголовок: Priest пишет: Жуть,..
Priest пишет: | цитата: | | Жуть, особенно про переправку тела |
|
Да... хороша страна Индия.... но не для нас... Хотя для индийцев наш климат тож губителен....  |
|
|
|
Отправлено: 27.02.08 09:27. Заголовок: http://i041.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 27.02.08 10:37. Заголовок: "А где здесь туа..
|
|
|
|
Отправлено: 27.02.08 10:59. Заголовок: Chris РЭМБО РУЛИТ! ..
|
|
|
|
Отправлено: 27.02.08 12:18. Заголовок: Chris Гыыы. Вьетна..
|
|
|
|
Отправлено: 27.02.08 20:29. Заголовок: Суперфразы Зигзага М..
Суперфразы Зигзага Маккряка:
Я разбивал аппараты и покруче (с) Зигзаг-МакКряк
Не знаешь как управлять - дави на все кнопки подряд!" (с) Зигзаг МакКряк
"Были бы крылья - разбиться сумеем"! ...
|
|
|
|
Отправлено: 27.02.08 20:55. Заголовок: Даааа, Зигзаг рулит!..
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 27.02.08 21:04. Заголовок: metallwolf пишет: Д..
metallwolf пишет: На Кузьмича похож как внешне так и по характеру.... |
|
|
|
Отправлено: 27.02.08 21:08. Заголовок: Не, у ЗигЗага баса н..
|
|
|
|
Отправлено: 27.02.08 21:10. Заголовок: JT пишет: Не, у Зиг..
JT пишет: Сломал при приземлении.... |
|
|
|
Отправлено: 28.02.08 19:36. Заголовок: Англичанин приехал ..
Англичанин приехал на экскурсию в Голуэй и прогуливается вдоль обрыва, любуясь морским пейзажем внизу. Вдруг видит: два каких-то типа прыгают с разбегу со скал прямо в море, но через секунду оказываются вновь на краю обрыва, прыгают снова и т.д..
Удивленный англичанин подходит к ним и спрашивает:
- Как это вам удается прыгать с такой высоты и опять возвращаться на то же место да еще так быстро?
Один из них отвечает:
- Видите ли, здесь особые воздушные потоки, которые тебя подхватывают и возвращают на исходные позиции за доли секунды! Если не верите, попробуте сами!
Англичанин разбегается и прыгает. Тут второй мужик и говорит другому:
- Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь порядочная!
|
|
|
|
Отправлено: 29.02.08 10:34. Заголовок: metallwolf Патрик е..
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.08 06:18. Заголовок: metallwolf :sm34: ..
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.08 06:05. Заголовок: Вчера все прогрессив..
Вчера все прогрессивное человечество отмечало два замечательнейших праздника одновременно: день блондинги и международный день кошек.
Не знаю есть ли связь между первым и вторым праздником, и как отмечают свой праздник блондинги, но вот о том, как праздновали свой праздник коты в 80-е годы в Советском Союзе, мне известно следующее:
* Коты собирались большими толпами в скверах, пили валерьянку, вспоминали прошлые подвиги.
* Хорошенько приняв на грудь, они большой толпой шли по городу, горланя непристойные песни.
* Обязательным ритуалом было купание в фонтанах.
* Как правило, хулигански настроенные коты иногда наподали на случайных прохожих
* Проверка документов - тоже обязательная часть ритуала - заканчивалась обычно рванием на груди тельняшки и мяуканьем: "какие документы, братан? Да вот мои документы: лапы, усы, хвост!"
Примерно так отмечали коты свой международный праздник в 80е годы 20го века в Советском Союзе.
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 89
Зарегистрирован: 29.09.07
Откуда: Deutschland, Bonn
|
|
Отправлено: 05.03.08 20:33. Заголовок: не смогла удержаться..
не смогла удержаться.  может, и многие знают, но я в первый раз прочла и упала под стол всерьёз и надолго. вот это владение словом! Kau-chuk: Стас, помоги настроить Ослика на закачку Sts: Сергей, у меня идёт сдача проекта,поэтому наблюдается некоторая нехватка временных ресурсов. Kau-chuk: ну помогииии!!! Sts:бля, я те объясняю,что мне не хватает времени на окончание проекта,начальник ревёт и каждые 5 мин подбегает ко мне с хуем наголо и так имеет меня,что расплавленный горячий вазелин летит по стенам!!! Kau-chuk: Старик,те чё, впадляк?! Sts: блянах, отъебись!!! иди нахуй с осликом своим и пусть он тебя ебёт, ты тормоз, мчи на волю в пампасы и построившись табуном,с такими ж тупарями,рассекая могучей грудью травы саванны с криками Я долбойоп тупой,съебитесь в закат, а меня оставь в покое!!!!!!!! Kau-chuk: хули орёшь...так бы и сказал, что не можешь Sts: сука...убей себя в голову из безоткатного орудия Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!  |
|
|
|
Отправлено: 05.03.08 21:08. Заголовок: Я рыдалъ :sm24: :s..
|
|
|
|
Отправлено: 05.03.08 21:21. Заголовок: Hexe :sm36: :sm3..
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 05.03.08 21:26. Заголовок: Chris пишет: не пом..
Chris пишет: Опять склероз |
|
|
|
Отправлено: 05.03.08 21:52. Заголовок: metallwolf Ну так к..
metallwolf Ну так кто укусил то? metallwolf пишет: вот я и спрашиваю...
|
|
|
|
Отправлено: 06.03.08 06:06. Заголовок: Hexe :sm34: :sm36..
|
|
|
|
Отправлено: 06.03.08 07:51. Заголовок: Chris пишет: вот я ..
Chris пишет: Ну не ящерица же меня покусала в пещере |
|
|
|
Отправлено: 06.03.08 08:16. Заголовок: metallwolf пишет: Н..
metallwolf пишет: | цитата: | | Ну не ящерица же меня покусала в пещере |
|
А так это еще с того раза...аллергия проявилась.... |
|
|
|
Отправлено: 06.03.08 13:37. Заголовок: Chris пишет: А так ..
Chris пишет: | цитата: | | А так это еще с того раза.. |
|
Ну у меня просто эстонская кровь: пока дойдет, что меня укусил вампир... |
|
|
|
|
| |
Пост N: 90
Зарегистрирован: 29.09.07
Откуда: Deutschland, Bonn
|
|
Отправлено: 06.03.08 16:05. Заголовок: metallwolf пишет: Н..
metallwolf пишет: | цитата: | | Ну у меня просто эстонская кровь: пока дойдет, что меня укусил вампир... |
|
кстати, ещё анекдот про эстонцев: В Эстонии была выведена новая порода собак-"эстонская порсая", для охоты на раненых улиток и черепах. |
|
|
|
Отправлено: 06.03.08 16:50. Заголовок: metallwolf пишет: Н..
metallwolf пишет: | цитата: | | Ну у меня просто эстонская кровь: пока дойдет, что меня укусил вампир... |
|
Ах, ты эстониан спид метал кид!!!!! |
|
|
|
Отправлено: 06.03.08 21:02. Заголовок: Идут санитары по мор..
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и
делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.
|
|
|
|
Отправлено: 06.03.08 22:20. Заголовок: Проблема Российской ..
|
|
|
|
Отправлено: 06.03.08 22:54. Заголовок: Hwoarang_WTF :sm3..
|
|
|
|
Отправлено: 07.03.08 04:44. Заголовок: Chris ЖЖОШЬ!!!! :s..
Chris ЖЖОШЬ!!!!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 91
Зарегистрирован: 29.09.07
Откуда: Deutschland, Bonn
|
|
Отправлено: 08.03.08 13:29. Заголовок: В вагон электрички в..
В вагон электрички вошел контролер.
Он остановился в дверях и громко сказал:
- Граждане, приготовьте билеты!
Затем медленно пошел по вагону.
- Ваш билет... пожалуйста... ваш... так... ваш билетик... Постойте, гражданин, что вы мне даете?
- Билет.
- Какой билет?
- Hа футбол.
- Зачем он мне?
- Как зачем? Вы же сами просили.
- Этот билет мне не нужен.
- А другого у меня нет.
- Значит, вы едете без билета?
- Здравствуйте. А что вы в руках держите?
- Билет на футбол. А мне нужен билет на электричку.
- Значит, я должен был взять два билета?
- Вы должны были взять один, на электричку.
- А разве по нему пускают на футбол?
- При чем здесь футбол?! Где ваш билет?
- Послушайте, что вы от меня хотите? Вы просили билет - я дал. Что вам еще нужно?
- По этому билету нельзя ездить в электричках.
- Почему нельзя? Разве на нем написано, что нельзя?
- Это и так ясно.
- Что ясно? Если нельзя - должно быть написано. Вот здесь написано "Hе курить" - я и не курю.
- Послушайте, гражданин, на электричку надо брать билет. Вот если бы вы ехали на автобусе, вы бы взяли билет?
- Зачем мне брать два билета? И на автобус и на электричку?
- Вам не надо брать на электричку.
- Вот я и не взял.
- Hо вы же едете на электричке.
- Да, но я же еду не на автобусе, а на футбол.
- При чем здесь футбол?!
- Как при чем?! Если бы не было футбола, я бы ехал на стадион?
- Hет.
- Был бы у меня билет на футбол?!
- Hет.
- А на электричку?!
- Тоже нет.
- Так что вы ко мне пристали?
- Hо вы же едете?
- Куда?
- Hа футбол.
- Hо я же еду с билетом?
- С билетом.
- Так что вам еще нужно?
- Мне? Мне ничего...
- Тогда что вы стоите?
- Я не стою.
- Hу и идите.
Контролер растерянно пробил билет компостером.
- Прошу, - и, пошатываясь, направился к следующему пассажиру, -
- Ваш билет?
- Пожалуйста.
- Что вы мне даете?
- Билет.
- Куда?
- Hа электричку,
- А на футбол у вас есть?
- Hе-ет...
- Тогда прошу вас, гражданин. Пройдемте
|
|
|
|
Отправлено: 12.03.08 21:15. Заголовок: Chris Специально дл..
Chris
Специально для тебя цитата с Баша: Посмотрел Рембо 4... понял что существует и высокобюджетный трэш
|
|
|
|
Отправлено: 12.03.08 21:39. Заголовок: Deimos пишет: Посм..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 188
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 14.03.08 00:42. Заголовок: В поздний час в мага..
В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут, если их пивом мыть.
- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигуди можно использовать.
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 189
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 14.03.08 00:43. Заголовок: Москва. Кутузовский ..
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs Gеlandewagen, далее Hammer и Toyota Land Cruiser. Довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 190
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 14.03.08 00:45. Заголовок: Игра "Когда дома..
Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 93
Зарегистрирован: 29.09.07
Откуда: Deutschland, Bonn
|
|
Отправлено: 14.03.08 15:42. Заголовок: Arconas пишет: В по..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 192
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 16.03.08 16:01. Заголовок: Отряд вооруженных до..
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешm яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я просто хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 193
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 16.03.08 16:06. Заголовок: - Вот вы - работник ..
- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 194
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 16.03.08 16:07. Заголовок: Идет Вовочка по улиц..
Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница.
Ну прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает:
- Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздаровался?
- А я не знаю как.
- Ну как у тебя мама здоровается?
- У меня нет мамы.
- Ну, тогда как папа здоровается.
- У меня нет папы.
- А кто же у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну тогда как он здоровается.
Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 195
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 16.03.08 16:11. Заголовок: - Так, Вовочка, поче..
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
|
|
|
|
Отправлено: 16.03.08 16:43. Заголовок: Arconas пишет: - И ..
|
|
|
|
Отправлено: 16.03.08 19:34. Заголовок: maksnikita> Как..
maksnikita>
Как водитель по профессии я просто устаю от этих правил. поэтому на байке конкретно
отрываюсь... и ни один мусор не заставит меня заплатить штраф, когда это не грозит
лишением прав. поэтому на байке можно нарушать все и везде!!! и пьяным ездить (хотя это
уже личное дело каждого). на самом деле даже смешно слушать про то что для велосипеда
созданы какие то правила! это игрушка... а шлем - штука полезная. это мы уважаем!!!
glok17>
Как работник прокуратуры, я просто устаю от УК. Поэтому вне работы конкретно отрываюсь...
и не один мусор не заставит меня заплатить штраф, если это не грозит помещением в СИЗО.
Поэтому не на работе, можно нарушать все и везде!!! И пьяным морды бить и денюжки у
прохожих стрелять (хотя это конечно личное дело каждого). На самом деле даже смешно
слушать про то, что для прокурорских созданы какие то правила! Это ж наше все) А
Nix (22:05:50 4/02/2008)
04/02/2008 (10:27 GMT +03:00)
пистолет - штука полезная. Это мы уважаем!
|
|
|
|
Отправлено: 16.03.08 19:35. Заголовок: и ОТДЕЛЬНЫМ ПОСТОМ! ..
и ОТДЕЛЬНЫМ ПОСТОМ!
Мы живем в самом грамотном городе, и все остальные города нам завидуют.
Ульяновские жители настолько суровы, что в графе "Родной язык" пишут "русский со словарем".
Это в нашем городе есть улицы "ШоферОв","Радишшева" и "Розы Люксембургов". Это у нас в
маршрутках "оплачивают за проезд" и просят "остановить Речпорт". Это служащие наших фирм
действуют "согласно стандарта". Это у нас говорят "Айда на литературные чтения!". Это мы
покупаем "принтера" и заключаем "договора". Это наши гопники используют слово "короче"
вместо запятой. Это у нас "дорожают цены" и происходят "инцинденты", но на нас это "не
влият". Это мы придумали букву "ё" чтобы разнообразить мат. Мы называем наш город Ульяновск,
а иногородние завистливо говорят "Kозлопеpдюйck". Но все-таки он наш...
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 94
Зарегистрирован: 29.09.07
Откуда: Deutschland, Bonn
|
|
Отправлено: 16.03.08 20:57. Заголовок: Arconas пишет: - Мо..
Arconas пишет: | цитата: | | - Мотать мой лысый череп, кого я вижу! |
|
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 196
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 17.03.08 01:44. Заголовок: В темном переулке вс..
В темном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 197
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 17.03.08 01:48. Заголовок: Приемный покой район..
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и...
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, Б**ДЬ, УВИДЕЛО!!!
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
Возьмем на работу телепата.
Куда звонить - сам знает....
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 199
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 17.03.08 02:11. Заголовок: http://f2.live4fun.r..
|
|
|
|
Отправлено: 17.03.08 07:52. Заголовок: http://cs1223.vkonta..
|
|
|
|
Отправлено: 17.03.08 21:20. Заголовок: http://cards.yandex...
|
|
|
|
Отправлено: 17.03.08 21:23. Заголовок: http://cards.yandex...
|
|
|
|
Отправлено: 17.03.08 21:26. Заголовок: а нам все равно!!!! ..
|
|
|
|
Отправлено: 17.03.08 22:30. Заголовок: Hwoarang_WTF пишет: ..
Hwoarang_WTF пишет: | цитата: | Мы называем наш город Ульяновск,
а иногородние завистливо говорят "Kозлопеpдюйck". Но все-таки он наш... |
|
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 202
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 18.03.08 01:09. Заголовок: Смерть на отдыхе
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 203
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 18.03.08 01:17. Заголовок: http://live4fun.ru/j..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 204
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 18.03.08 01:20. Заголовок: http://f2.live4fun.r..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 205
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 18.03.08 01:31. Заголовок: Повадилась мышь бега..
Повадилась мышь бегать на ликероводочный завод. Напилась немецкого шнапса, упала, сутки проспала. Выпила шотландского виски, день маячила, ко всем задиралась, на третий день спать отрубилась.
Опилась русской водки, день ходит со злющей рожей, два, три Мыши уже спрашивать стали, когда она спать пойдет. Та отвечает: Пока коту ебло не набью, спать НЕ ЛЯГУ!!!
|
|
|
|
Отправлено: 18.03.08 13:26. Заголовок: Обязанности кота по ..
Обязанности кота по дому
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 208
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 18.03.08 16:38. Заголовок: http://f1.live4fun.r..
|
|
|
|
Отправлено: 18.03.08 17:11. Заголовок: Arconas круто!!!!!!..
|
|
|
|
Отправлено: 18.03.08 20:43. Заголовок: Arconas Зачот :sm3..
Arconas Зачот Особенно про Смерть
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 210
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 18.03.08 23:37. Заголовок: С баша прикольнуло ..
С баша прикольнуло
она:я жажду мести!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
он: пойди, подмети, ради бога =)
она: сцуко >:0
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 211
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 19.03.08 00:47. Заголовок: http://f2.live4fun.r..
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.08 05:36. Заголовок: ППЦ! :sm34: ..
ППЦ! |
|
|
|
Отправлено: 19.03.08 13:44. Заголовок: Представь: ты сдох, ..
Представь: ты сдох, взлетаешь в рай, А у двери стоит Стив Вай Потеет он, трясется весь... "В калитку рая не пролезть" Тебе мешает ибанез! - - кричишь ему -спасай себя! "Я не могу...индорсмент...бля..." |
|
|
|
Отправлено: 19.03.08 14:57. Заголовок: Kirill :sm249: :s..
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.08 16:05. Заголовок: http://voffka.com/pi..
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.08 17:47. Заголовок: Chris Класс! :sm36:..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 212
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 19.03.08 18:05. Заголовок: http://f2.live4fun.r..
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.08 18:57. Заголовок: Жутька! :sm34: ..
Жутька! |
|
|
|
|
| |
Пост N: 213
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 19.03.08 20:18. Заголовок: Мужик в магазине гов..
Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
- Чайная, 2.50.
- Докторская, 2.90.
- Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
- Полтавская, дом 7, квартира 32.
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.08 20:22. Заголовок: Fixter : Видел сегод..
Fixter :
Видел сегодня в новостях , как какой то японец , в костюме пожарника , на берегу моря играет на горящем рояле . Причем играл до последнего , пока рояль не перестал издавать звуки. В чем смысл и прикол так и не догнал ?
Pumba :
гыыы)))) не хуевый сюжет для выступления Билана на Евровидении , только бы с точностью наоборот...
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.08 21:09. Заголовок: Дневник партизана: П..
Дневник партизана:
Понедельник - Выбили немцев из сторожки лесника!
Вторник - Немцы выбили нас.
Среда - Снова захватили сторожку!
Четверг - Немцы опять нас выбили.
Пятница - Пришел лесник и всех выгнал на хрен.
Идет программер, а на встречу ему две девушки
-Девушки кофе хотите?
-Нет!
-Пива хотите?
-Нет!
-Чипсов хотите?
-Нет!
Странно, стандартные драйвера не подошли
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.08 21:14. Заголовок: +10 градусов: Америк..
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1, 6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бlя!"
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.08 21:20. Заголовок: "...Металлисты -..
"...Металлисты - это самый развитой и передовой класс, и никто не может отрицать, что это и есть передовой отряд всего пролетариата." (В.И. Ленин, "Полное Собрание Сочинений", том 24)
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.08 21:44. Заголовок: WOTW Вчера дочитал ..
WOTW
Вчера дочитал праду
WOTW
Блин класс книга
Локки
какую праду?
WOTW
Книгу. Дьявол носит
Локки
какие там тебе дьявол книги носит???
Локки
сатанист проклятый
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.08 21:44. Заголовок: Chris пишет: "...
Chris пишет: | цитата: | | "...Металлисты - это самый развитой и передовой класс, и никто не может отрицать, что это и есть передовой отряд всего пролетариата." (В.И. Ленин, "Полное Собрание Сочинений", том 24) |
|
Боянище |
|
|
|
Отправлено: 19.03.08 21:47. Заголовок: kolobok (22:02:02 18..
kolobok (22:02:02 18/03/2008)
На фотке гитарка твоя?
в
Daina (22:02:15 18/03/2008)
нет
Daina (22:02:21 18/03/2008)
знакомого
kolobok (22:02:31 18/03/2008)
Хм.. А сама играть умеешь?
Daina (22:02:37 18/03/2008)
нет
kolobok (22:02:42 18/03/2008)
Все. Как девушка ты больше не интересна.
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.08 21:52. Заголовок: metallwolf пишет: Б..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 217
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 19.03.08 22:03. Заголовок: :sm15: ..
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.08 18:55. Заголовок: Мейденовский : Преве..
Мейденовский : Превед Медвед!  |
|
|
|
Отправлено: 21.03.08 05:53. Заголовок: :sm34: :sm34: :sm..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 222
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 26.03.08 01:15. Заголовок: ХИМИЯ
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 223
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 26.03.08 01:22. Заголовок: http://f2.live4fun.r..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 224
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 26.03.08 01:24. Заголовок: http://f2.live4fun.r..
|
|
|
|
Отправлено: 26.03.08 07:52. Заголовок: Да, я б от последней..
Да, я б от последней бы не отказался. |
|
|
|
Отправлено: 26.03.08 08:58. Заголовок: толи плакать тут то ..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 225
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 26.03.08 12:22. Заголовок: Да ну фу, бред и ужа..
Да ну фу, бред и ужас. |
|
|
|
|
| |
Пост N: 226
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 26.03.08 12:24. Заголовок: metallwolf пишет: Д..
metallwolf пишет: | цитата: | | Да, я б от последней бы не отказался. |
|
Special for you, правда я не знаю характеристики, но думаю, что гитара неплохая. |
|
|
|
Отправлено: 26.03.08 15:51. Заголовок: Гламурный метал.... ..
|
|
|
|
Отправлено: 26.03.08 16:53. Заголовок: :sm191: ..
|
|
|
|
Отправлено: 27.03.08 00:40. Заголовок: Chris пишет: -273: ..
Chris пишет: | цитата: | | -273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бlя!" |
|
Сборная России становится чемпионом мира по футболу. |
|
|
|
|
| |
Пост N: 227
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 28.03.08 02:19. Заголовок: По факту двух прогул..
По факту двух прогулов поясняю: в понедельник я утром пьяный был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны, во вторник бил жену. - Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.   По-моему тут уже выкладывали. "Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!". "Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский". "Это склисс, он ничей"(с) = боян. "Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!". "Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кгам". "Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос фигня!". "Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!". "Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо". "Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду". "Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый фигня!". "Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил". "Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!". "Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?". "Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно". "Правый хвост длиннее!"(с) = "о.. ть, дайте две!". "Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кгам", либо "ахтунг". "Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!" "Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену". "Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку. "Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать". "Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!". "Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку". "Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо". "Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!". "Грубиян и невоспитанный тип!"(с) в этом смысле и использовать. "Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю". |
|
|
|
|
| |
Пост N: 228
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 28.03.08 02:38. Заголовок: http://f2.live4fun.r..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 229
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 28.03.08 02:42. Заголовок: http://f2.live4fun.r..
 Парень привёл домой девушку и говорит ей: - Ложись в койку! - Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга. - В койку! - Мы и месяц не знакомы! - В койку! - И знакомых у нас общих нет! - Адольфа Гитлера знаешь? - Да. - Тогда в койку!!!  |
|
|
|
Отправлено: 28.03.08 11:07. Заголовок: Давно нашёл на каком..
Давно нашёл на каком-то сайте...........теперь не вспомню)
Итак: Вы слишком много читаете произведения Праттчета если:
Если, гуляя по библиотеке, Вы помечаете мелом когда, откуда и куда Вы проходили...
Очень настороженно относитесь к людям с по-настоящему выразительными синими глазами.
Когда вы знаете, что боги не просто глухи к вам, а на самом деле глухи, и при этом ещё слепы, глупы и иногда шепелявы.
... у Вас над дверью висит подкова, при этом на вопрос: "На счастье?" Вы отвечаете: "От горя..."
... видя ёжика Вы краснеете и поспешно отворачиваетесь...
... устуспаете в транспорте место старушкам, но не из врождённой вежливости, а из опасения, что эти самые старушки - ведьмы...
... падаете в обморок, увидев как к белой лошади подходит всадник тощего телосложения в чёрном...
... время от времени посылаете знакомым письма следующего содержания "ОООиииОООиииОООиии"...
Когда вам все время слышится, что кто-то рядом с вами бросает игральные кости.
Когда кто-то рассуждает о теории хаоса, вы сразу вспоминайте Квантовую Бабочку, которая сначала делает крыльями "так", а потом еще "вот так"...
Делаете цитатник карманного формата - чтобы монно было таскать его везде.
... говорите следующую фразу так: "ТОЛЬКО ПИСКНИ!.."
... Если вы считаете, что богов на Земле что грязи и все они живут на высоком шпиле, назваемые Корью челюсти.
Вы упорно пытаетесь всучить библеотекарю банан и страшно удивляетесь когда в ответ слышите вместо благодарного "Ууук!": Зачем мне этот банан?
... когда больно, вы кричите "Твоя жена - форменная корова".
... держите Кама-Сутру и все остальные книги аналогичного содержания в ванне со льдом.
Когда в "Новостях" показывают митинги и прочие стихийные бедствия, высматриваете продавцов сосисок.
Гордитесь тем, что ваш кот - настоящий.
У Шекспира ищете скрытые цитаты из ТП.
Тщательно приносите дары Ги-Гиене.
Используете для пущей экспрессивности много значков, смутно похожих на изображение мочащегося пса.
Если видите, что кто-то ест черепаховый суп, обвиняете его в святотатстве.
Никогда не произносите фраз типа "я скорее умру, чем покорюсь тебе".
Не можете видеть перевернутой ни одну черепаху - даже игрушечную!
Стараетесь не покупать хлеб в магазине, где продавец невысокого роста и крепко сложен.
По ночам стараетесь не приближаться к одиноким девушкам, опасаясь быть сбитым с ног оборотнем.
Видя на улице мачо, затянутого в кожу зовете его "кис-кис-кис".
Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не замечаете высокой фигуры в черном, честно-честно, вы не видите никого выше вас.
Вы уговариваете людей с аквафобией полетать на линзе над морем.
Открываете фотоаппарат, чтобы подловить, наконец, демона, рисующего фото.
... дико хохочите при виде трёх холмов, средний из которых выше двух соседних.
... видя любую полную девушку, уверены, что она - оперная певица.
... даже в разговоре с преподавателем истории вместо "инквизиция" говорите "святая квизиция".
... Время от времени напеваете "Хай-хо, хай-хо..."
... у очень низких и хлипких милиционеров просите удостоверение, что они - люди.
... находите у своей жены черты характера Маграт, Гиты, Эсмеральды... и Хэвлока (во время ссор).
... считаете, что беспробудное пьянство - лучший вариант карьерного роста.
... боитесь, что хулиганы оторвут вам пирожок с корочкой, содержащий изюм.
... у вас есть дядя Освальд.
... ваш ребёнок называет высоких людей шкилетами.
... считаете, что, если бы вы были гномом, то чаще занимались бы сексом.
... считаете, что вполне могли бы съесть крысу, но ТОЛЬКО с кетчупом.
... увидев на пляже красивую девушку в бикини, мысленно прикидываете, сколько слоёв кольчуги у неё под купальником и почему она сбрила бороду.
... знаете где живёт Джимкин Пивомес, и даже иногда покупаете у него бутылочку-другую.
... пробовали жевать книги.
... можете кого-угодно, а вот с ёжиком - прокол.
... постоянно предуперждаете себя, что деревья говорить не могут.
... догадываетесь, кто разбил ваше стекло.
... никогда и ни при каких обстоятельствах никого не называете Госпожой (с Большой Буквы).
... находясь в церкви, с содроганием сердца ищете госпожу Торт.
... хотя бы раз в жизни испытывали нурд.
... знаете, каковы на вкус анти-макароны с соусом ухты-ухты.
... надеетесь получить связку хороших сосисок от Санта-Хрякуса.
... с очень большой недоверчивостью следите за тележками и маленькими шариками с достопримечательностями города.
... никогда не пинаете в зад дикобраза.
... недоверчиво относитесь к дельфинам.
... уверены, что в ковре тоже есть жизнь.
... знаете, как себя вести, если высокий худощавый тип говорит вам "ВОДИ ОСТОРОЖНО".
... надеетесь когда-нибудь собрать Серебрянную Орду.
... вам бы хотелось быть одним из Других Четырех Всадников.
... можете путешествовать на один доллар в день, причем на один и тот же доллар.
... всегда правильно поете песню о золоте, не путая куплеты с припевом.
... дарите своей девушке ууграа.
... ваша жена - форменная корова.
... на экзамене по сопромату вам предложили написать стих о железе.
... ваш меховой воротник обожает нугу.
... рисуете на стенах стилизованное изображение черепашки.
... обращаетесь в Гильдию белошвеек даже если ваша одежда в идеальном состоянии.
... если самое страшное оскорбление для вас - быть убитым плохо одетым человеком.
... отказываетесь признавать реальность второго полушария.
... не чините то, что не сломано.
... в безвыходной ситуации начинаете заниматься Этим.
... вас пятьдесят шесть раз приучали к горшку.
... на раскачивающейся люстре вы чувствуете себя великолепно.
... вас достало ходить в кольчужных штанах, и хочется одеть мини.
... в любой момент с закрытыми глазами без запинки можете назвать хотя бы десять завсегдатаев форума.
... Вы хотите поставить в прихожей часы без стрелок. Или с маятником в виде косы. Или с одной-единственной стрелкой, которая делает один-единственный оборот... Цитатник
«Как правило, люди были рады видеть нянюшку Ягг. Что она действительно умела, так это дать человеку почувствовать себя как дома – в его же собственном доме.»
Вы нисколько не удивитесь, если услышите как дворняга попросит кусочек печенья.
Считаете что болотные дракончики - очень удобная зажигалка.
В кафе заказываете Клатчский кофе и сосиски по Достаблевски.
Вы опасаетесь, что Дамы и Господа таки выберутся из Стоунхеджа.
Вы избегаете произносить вслух цифру... ну... ту самую... которая ещё равняется девять минус один или пять плюс три.
Вы долго пытаетесь застать врасплох бабушкин сундук в тот момент, когда он будет выпускать ноги.
Заказав выпивку в баре, вы тайком суете в стакан ложку - растворится или нет.
Вы время от времени предпринимаете попытки заимствовать разум собственной собаки.
Вы всегда смотрите на верблюдов с нескрываемым уважением.
В составах лекарств ищите сушеных лягушек.
Вы шокируете окружающих странными песнями про ёжиков и посохи.
Называете ректора аркканцлером.
Считаете, что учитесь в Незримом университете.
Удивляетесь, что библиотеке нет обезь... орангутана.
Пытаетесь найти аудиторию 3Б.
Думаете, что слово "волшебник" пишется через "а".
Смеётесь над теми, кто пытается вас убедит, что Земля круглая.
Всегда осторожно ведёте машину, потому что знаете, что можете случайно свалиться за Край.
Называете свой город Анк-Морпорком...
...и очень быстро бегаете...
Не боитесь носить грязное белье, т.к. думаете что Вы ведьма и знаете день в который умрете.
Нервно вздрагиваете, если на глаза вам попались песочные часы, и при этом стараетесь найти на них свое имя.
Торчите целыми днями и ночами на неком сайте, в ожидании новых переводов :-)
Если не верите, что в нормальной реке можно утонуть.
Если вы думаете, что уж вы-то знаете, как правильно расшифровывается сокращение "т. п.".
Опасаетесь идти в библиотеку, не прихватив с собой банан, или, в крайнем случае, пакетик жаренного арахиса.
Предпочитаете заказывать услуги убийц, воров, шантажистов и прочих представителей важных городских профессий заранее.
Если ваша знакомая говорит, что хочет пойти на швейную фабрику работать, вы смущенно краснеете.
Спрашиваете у грабителя: "А расписка?"
Обходите стороной высоких худых людей с синими глазами и маленьких незаметных девочек.
Думаете, что волш... то есть учёные вашего мира не должны и, наверное, никогда не... ну... вы понимаете...
Вам кажется, что у любого взрослго орангутана есть музыкальное образование.
Вы уверены, что всего времён года - восемь и цветов в спектре тоже восемь.
Верите в магическую силу Музыки Рока.
Кто-нибудь издаёт вопль: "Ааргх!", а Ваша реакция более чем неадекватна.
Вы стоите у клетки с мирно уукающим орангутаном, а затем выдаёте: "Да, погода и в самом деле чудесная!"
На улицах Вы осматриваете сотрудников правоохранительных органов на предмет их разительного сходства с русскими царями и императорами.
... если вы легкой походкой обгоняете свет
... если вы, рассказывая детям сказки, употребляете такие слова и выражения как "выпотрошенный" и "усекновение всех членов"
... если вы никогда не покупаете пиво, а берете его напрокат (и вовзращаете в той же емкости)
... если вы не доверяете собаке с оранжевыми бровями
Когда словосочетание "смертельная усталость" становится для вас больше, чем просто фигурой речи.
Когда словосочетание "старая с косой" вызывает у вас ассоциацию не о смерти, а о пожилой женщины - крестьянке.
Кагда в форумах, пастах и личных письмах строга саблюдаете арфаграфию и праваписание, а в канце абизательно упаминаете некаево «пыс»-а.
Если получаете письмо написанное только заглавными буквами, вы думаете, что это от самого Смерти.
Считаете, что можете считать лучше при низких, очень низких температурах.
Когда вы смотрите на афишу нового фильма, непроизвольно ищите упоминание об участии 1000 слонов...
Во время просмотра фильма в кинотеатре, вы понимаете, что не плохо бы зайти в "Реберный дом Харги".
Когда вы набираете текст с включённым индикатором Caps Lock, то чувствуете себя Смертью.
Интерьер вашей комнаты выдержан в октариновых тонах.
Считаете, что в составе настоящего пирога должен быть песок.
Вы больше не употребляете слово "психология", заменив его на "головологию".
Видя метлу, Вы уверены, что это - замаскированый посох, особенно если где-то рядом ходит маленькая девочка.
ФУУУХ, вроде всё выложил)
Огромное СПАСИБО тем, кто смог прочитать всё))))
|
|
|
|
Отправлено: 28.03.08 11:18. Заголовок: Deimos ТРУ!!!!!!!!!..
Deimos ТРУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
|
|
|
|
Отправлено: 28.03.08 11:22. Заголовок: Deimos пишет: наде..
Deimos пишет: | цитата: | | надеетесь когда-нибудь собрать Серебрянную Орду. |
|
Это про меня! |
|
|
|
Отправлено: 28.03.08 11:25. Заголовок: Deimos пишет: Верит..
Deimos пишет: | цитата: | | Верите в магическую силу Музыки Рока. |
|
ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
|
|
|
Отправлено: 28.03.08 13:17. Заголовок: Chris :sm34: :sm3..
Chris
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 230
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 30.03.08 00:04. Заголовок: Одной строкой
Я - гений? Я - талант? Да что вы! Впрочем, впрочем...
Поставьте же мне памятник за скромность!
Ты что, дальтоник? Голубых не видишь?
Вручную изменял ей. В одиночку.
Уж некому сказать "иди ты нафиг!"
А пьёт Ваш муж - от страха перед Вами.
Ты просто так лежишь или с намёком?
И хотеть меня - тоже не надо!
Вы умерли для нас. И дай вам Бог здоровья!
Промахивался даже поцелуем...
О Вас мечтаю как-то слишком редко.
Считаешь, сисадмином быть приличней?!
Спим на гвоздях. Он - йог, я - мазохистка.
Целуешься ты, мальчик, не по-детски...
Нет, не нарочно я Вас возбуждаю!
А эти пятна рядом - Ваши мысли? (о фотографии)
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
Я атеист и Бог меня накажет.
Нет, я не гений! Только не травите!
Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
Я чуть не отдалась ему! - не хочет...
И номер бюста - здесь не аргумент.
Ешь мясо! Или живность зря сгубили?
Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
Со мною - ей? Ну, это не измена.
Ты йогу тут не путай с камасутрой!
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Давай не будем портить секс друг другу!
На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
В общении нуждаюсь. Но не с вами.
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 231
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 30.03.08 00:11. Заголовок: http://f2.live4fun.r..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 232
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 30.03.08 00:16. Заголовок: Если небо обложено т..
Если небо обложено тучами, значит, скоро утро.
Если обложено асфальтом, значит, небо в другой стороне.
Если небо белое - возможно, ты уже дома.
Если кафельное - в вытрезвителе.
Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 233
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 30.03.08 00:20. Заголовок: Дама заходит в автос..
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этотмомент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы уср...есь,услышав цену
В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.
Одного из американских генералов спросили
-Возможно ли простить террориста?
На что он ответил
-Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
|
|
|
|
Отправлено: 30.03.08 12:20. Заголовок: http://news.made.ru/..
|
|
|
|
Отправлено: 30.03.08 16:50. Заголовок: http://www.guitarsma..
|
|
|
|
Отправлено: 31.03.08 18:35. Заголовок: КОбачог!!!!! http:..
КОбачог!!!!!  |
|
|
|
Отправлено: 31.03.08 20:12. Заголовок: Я сдохъ :sm24: ..
Я сдохъ |
|
|
|
Отправлено: 31.03.08 20:40. Заголовок: metallwolf пишет: Я..
metallwolf пишет: 8 кг в животинке, прикинь! |
|
|
|
Отправлено: 31.03.08 22:56. Заголовок: Chris Это ваш что л..
Chris
Это ваш что ли? О_О
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 236
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 01.04.08 02:41. Заголовок: Лежит в позе - мне с..
Лежит в позе - мне стыдно
|
|
|
|
Отправлено: 01.04.08 06:37. Заголовок: metallwolf пишет: Э..
metallwolf пишет: К сожалению не наш...одной знакомой девчонки.... хотела бы я своего так раскормить!!!!! |
|
|
|
Отправлено: 01.04.08 06:40. Заголовок: Chris пишет: хотела..
Chris пишет: | цитата: | | хотела бы я своего так раскормить!!!!! |
|
А зачем? о_О Как он передвигацо будет? |
|
|
|
Отправлено: 01.04.08 06:53. Заголовок: metallwolf пишет: А..
metallwolf пишет: | цитата: | | А зачем? о_О Как он передвигацо будет? |
|
Кубарем! Или колесики приделать к нему и катать |
|
|
|
Отправлено: 01.04.08 10:18. Заголовок: Чёрной-чёрной ночью,..
Чёрной-чёрной ночью, на чёрном-чёрном кладбище, в чёрных-чёрных гробах, чёрным-чёрным сном, спят чёрные-чёрные вампиры. И видят чёрные-чёрные сны о том как они сходили на чёрную-чёрную охоту в чёрный-чёрный негритянский квартал… Вот уж где полный мрак был!!! Румынская народная мудрость «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь». |
|
|
|
Отправлено: 01.04.08 21:04. Заголовок: Реконструкция! :sm3..
|
|
|
|
Отправлено: 01.04.08 22:42. Заголовок: Как-то Крис постила ..
Как-то Крис постила фотку своей летающей собаки :)  Сосиска!  Еле добежал...  Ах ты сука! Сожрала мою котлету!!  |
|
|
|
Отправлено: 02.04.08 06:55. Заголовок: Alexander The Great ..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 241
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 03.04.08 18:48. Заголовок: Новый Русский (НР) з..
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР
бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает
на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 242
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 03.04.08 19:02. Заголовок: Как-то раз ехали на ..
Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины,которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели двапацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой былонаписано "Тормоз".
Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в
другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож,пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики...
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - отвечает он, - говорит владелец пруда
Штатное расписание полярной экспедиции
1. Hачальник экспедиции - 1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек
6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек
7. Дразнильщик медведей: до первого медведя - не менее 1 человека, после первого медведя - менее 1 человека
8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)
9. Парторг экспедиции - по числу партий
10. Специалист, знающий на всех языках фразу: - 1 человек
11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Специалист, знающий куда идти - 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1 человек
17. Радист - 1 человек (со своей рацией или громким голосом)
18. Охотники на моржа - 8 человек
19. Желающие жрать моржа - 1 человек
20. Инструктор по плаванью (морж) - 1 человек
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
Ежик в аптеке:
- Дайте, пожалуйста, 200 презервативов.
Рядом стоят две белки:
- Хи-хи-хи!!
Ежик:
- Дайте 202!!
|
|
|
|
Отправлено: 03.04.08 19:51. Заголовок: Arconas пишет: - Н..
Arconas пишет: | цитата: |
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит? |
|
Папа Римский: Я папа! Вампир: Чей папа?!!! |
|
|
|
|
| |
Пост N: 98
Зарегистрирован: 29.09.07
Откуда: Deutschland, Bonn
|
|
Отправлено: 03.04.08 19:55. Заголовок: Arconas пишет: Соби..
Arconas пишет: | цитата: | Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в
другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож,пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики. |
|
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 245
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 03.04.08 22:20. Заголовок: http://f1.live4fun.r..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 246
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 03.04.08 22:44. Заголовок: http://f2.live4fun.r..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 99
Зарегистрирован: 29.09.07
Откуда: Deutschland, Bonn
|
|
Отправлено: 04.04.08 10:26. Заголовок: Arconas , прикольная..
Arconas , прикольная дверка!
|
|
|
|
Отправлено: 04.04.08 14:48. Заголовок: из одного форума по ..
из одного форума по компам и железкам:
"Здрасти! У меня вот такая проблема.... При включении компа сразу загружается BIOS.... не знаю что делать. Может кто подскажет в чем проблема...)"
|
|
|
|
Отправлено: 04.04.08 14:51. Заголовок: В программе "Утр..
В программе "Утро" по 1-му рассказывали об орехах. Мол, вредно жаренные есть. Одна фраза особенно интересной показалась:
"Заметьте, белки едят только сырые орехи"... напрашивается закономерный вопрос, как БЕЛКИ в лесу будут ЖАРИТЬ орехи?!
Strelok:
Блин у студента по утрам мозг любит поиграться в висту, тип ты действительно хочешь встать, ты уверен что ты хочешь пойти на пару?
|
|
|
|
Отправлено: 04.04.08 14:52. Заголовок: Назад в будущее! В..
Назад в будущее!
Вчера доктор веб стал возмущаться, что лицензионный ключ просрочен, и требовать новый. Чтобы он заткнулся, переставил системную дату на 2007 год. После этого решил как-то упорядочить файлы в "Моих документах", выбрал "упорядочить по дате". После этого сижу и с отвисшей челюстью смотрю на экран...
Там две колонки: "файлы, созданные вами сегодня" и "файлы, созданные вами в следующем году" 0_о Машина времени отдыхает
onix: Сидим с сотрудниками пьем чай. Проходя мимо один из студентов выбрасывает дискету в урну, стоящую неподалеку в углу. Вся лаборатория хором: "Вы уверены что хотите поместить содержимое дискеты в корзину?!"
napa3um> наверняка у тебя сейчас открыта книжка "самые тупые вопросы к программистам или необычный способ самоубийства"
казалось, что у китайцев в фирме - все по-другому.. потому что у них действительно все по-другому.. но когда нужно было присоединить комп к проектору и пришел их админ... заросший китаец в помятых одеждах, перепрыгивающий через стол - потому что так ближе к розеткам.., я поняла, что админ - это межнациональная штука...безграничная
Agilist:
Народ хочет хлеба и зрелищ!
discopig:
клоуна-пекаря вам надо)
|
|
|
|
Отправлено: 04.04.08 14:58. Заголовок: 1: но самая жесть на..
1: но самая жесть началась, когда он начал этим американцам под гитару петь песню группы Secret Service "Вспышка в ночи".
2: ))) ну и?
1: ну вот представь себе Женю. Он и трезвый-то страшный, а когда бухой в жопу - это вообще
1: раскачивается и воет утробным голосом: флеш ин зе нааааайт, а флеш ин зе нааааааааайт
1: причем именно флеш
1: а американцы в принципе с группой Secret Servce плохо знакомы
1: зато четко знают, что флеш - это вроде как плоть по-англицки
1: что в общем контексте очень гармонирует с обликом и вокалом Жени
2: "мясо в ночи" ))))))))
1: а этот идиот потом утром еще спрашивает - чего это наши зарубежные партнеры так странно на него смотрят
1: замдиректора по маркетингу, бля
|
|
|
|
Отправлено: 04.04.08 14:58. Заголовок: 1: Пля, вы все, айти..
1: Пля, вы все, айтишники, ипанутые!
2: Эт почему это?
1: Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
2: Мля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...
1: Пля... что и требовалось доказать...
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 100
Зарегистрирован: 29.09.07
Откуда: Deutschland, Bonn
|
|
Отправлено: 04.04.08 15:04. Заголовок: Chris пишет: onix: ..
Chris пишет: | цитата: | | onix: Сидим с сотрудниками пьем чай. Проходя мимо один из студентов выбрасывает дискету в урну, стоящую неподалеку в углу. Вся лаборатория хором: "Вы уверены что хотите поместить содержимое дискеты в корзину?!" |
|
Chris пишет: | цитата: | 1: Пля, вы все, айтишники, ипанутые!
2: Эт почему это?
1: Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
2: Мля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...
1: Пля... что и требовалось доказать... |
|
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 248
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 04.04.08 21:18. Заголовок: :sm15: ыыы баш..
ыыы баш
|
|
|
|
Отправлено: 06.04.08 15:56. Заголовок: http://i59.photobuck..
|
|
|
|
Отправлено: 06.04.08 21:29. Заголовок: Прикольная сцуко игр..
Прикольная сцуко игрушко: http://b10m.swal.org/cgi-bin/bandname.cgi An online random metal band name generator Прикололо: Bloody Blood Nuclear Cross Iron Master Nordic Cannibal Chaotic Jesus Sinful Casket Dead Goat Dead Demon Undead Death Hate Pit Goat Shadow Unholy Attack Bewitched Hound Lord of Panda Bloody Bunny Astral Goat Undead Casket Carpathian Slayer И (drum roll!!!) - Holy Demon |
|
|
|
Отправлено: 06.04.08 23:33. Заголовок: Забавная штучка :sm..
Забавная штучка Терь не буду парицо с названьем банды |
|
|
|
|
| |
Пост N: 264
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 07.04.08 00:16. Заголовок: 1. Алкоголь вызывает..
1. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
2. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем
3. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают
4. Чего пить - того не миновать
5. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится
6. Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет
7. Детей интересует вопрос "откуда всё берется?", взрослых - "куда всё девается?"
8. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память
9. А не выкурить ли мне рюмочку чаю
10. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
11. Собственный успех - хорошо! Но чужой провал тоже не плохо...
12. Люди, которые думают, что они все на свете знают жутко раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают!
13. Жена друга лучше, чем друг жены!
14. Вы такой умный!... Вам череп не жмет?
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 265
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 07.04.08 00:27. Заголовок: Учёные доказали что ..
Учёные доказали что лучший торф – это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.
Винни-пух Пятачку:
- Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно: -Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе?
- и бьёт Пятачка сапогом в бок.
Пятачок: - Уиии-иии-ии-и
|
|
|
|
Отправлено: 07.04.08 06:27. Заголовок: JT пишет: An online..
JT пишет: | цитата: | | An online random metal band name generator |
|
А вот у меня что вышло: 1. Demonic Slime 2. Holy Chaos 3. Astral Jesus 4. Ancient Battle 5. Wounded Hate 6. Bewitched Shrines 7. Master of Castle 8. Draconian Lord 9. Infected Woods 10. Awakened Hearse Астральный Иисус!!! Это как??? |
|
|
|
Отправлено: 07.04.08 07:43. Заголовок: Да ладно, Астральный..
Да ладно, Астральный Иисус, это еще что... Вот Хаотический Иисус... Или Undead Death... Прикололи группы Козлотень (Goat Shadow), а так же Мертвый Козел и Астральный Козел. Так же весело - Lord of Panda (Повелитель Панды... Ассоциация жесткая кстати с Tigers Of Pan Tang) и Sinful Casket (Каскетка Греха). |
|
|
|
|
| |
Пост N: 101
Зарегистрирован: 29.09.07
Откуда: Deutschland, Bonn
|
|
Отправлено: 08.04.08 11:41. Заголовок: Как сказал живущий в..
Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр Верник, при определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией.
КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ
собрано Т. Р. и замечательной Ко
Ф.И.О.
Велвл Львович Махараджа
Давид Ушерович Гесс
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер
Ф.И.
Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак ( Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Александр Карцер
Арон Застенкер
Лея Шеренга
Терра (имя) Браун
Мендель Боцман
(Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман…)
Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица
(всю жизнь лечится...)
Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.
Предметные:
Моше Шапка
Фаина Пробка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Симон Шнур
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Вера Мебель
Леонид Дрель
Иммануил Головешка
Лена Циферблат
Лазарь Ватман
Песя Шлагбаум
Фауна и флора:
Моня Мерин
Эсфирь Выдра
Муза Тарантул
Тамар Блох
Ханна Вошь
Иммануил Клещ
Абрам Хамерклоп
Лета Зелёная
Гад Ёлкин
Йосеф Лесопарпарский
(на иврите «парпар» - «бабочка». Такая получилась «лесная бабочка», порхающая в лесопарковой зоне)
Цилька Слон
Моисей Крооова (так!)
Моше Пенёк
Абрам Лысобык
Дора Краб (дев)Рак
Сарра Саламандра (какая аллитерация!)
Цыпа Курица
Зеев Зайчик
(На иврите «зеев» - «волк»)
Тамар Омар
Белла Хайдак
(На иврите «хайдак» - микроб»)
Лев Хибралтар
Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
Швинах (имя)Лоренс
Моше Верблюд
Арон Баран-Цви
(«цви» - «олень»)
Рав Моше Пантелят (русск.)
Рав Джозеф Тёлушкин (амер.)
(братья, наверно...)
Ругательные:
Ян Фигман
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя Мудак
Зуся Холуй
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Абрам Бякин
Меня б...
Александр б...
Самуил Анакойхер
(хочется писать эту фамилию с вопросительным знаком на конце!)
Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак
Духовные лица:
Шмуэль Пастор
Сара Попович
Абрам Католик
Иегуда Дервиш
Йосеф Папа
Зинаида Христити
Аристократы:
Фейга Шлафрок
Пинхас Хальстух
Зуся Пентхауз
Мирьям Хреново-Варшавская
Султан (имя)Шнеерсон
Хая Опоздовер
Израиль Бравоживотовский
Исрул Брунфентринкер
Арон Ле Шевалье
Римляне:
Мордехай Август
Юлиус Тирас
(«тирас» - «кукуруза»)
Тибериус Шнайдер
Атилла Фишман
Эрнст Фридмагог
Менуха Интриллигатор
Нателла Интервизер
Хая Юлиусбергер
Лев Абрамович Сулла
Ицик Шимонович Протектор
Израиль Моисеевич Пилат
Красавицы:
Бася Хамудис
(«хамуд» - «милый, миленький»)
Сара Шнобель
Дина Черномордик
Броня-Браха Мундштук
Хава Ништяк
Майя Покидала
Изабелла Любартрит
Майя Порядочная
Сара Гренадёр
Фира Комисар
Перл Зуб(дев) Дук
Кресла (имя) Шварк
Банда:
Абрам Крамольник
Зеев Кромешник
Исаак Гибель
Александр Плутт
Арье Шахермахер
Шломо Нахрап
Бася Колдун
Михаэль Трус
Песя Шухер
Фаина Подвальная
Шломо Квадрат
Израиль Гроб
Торговые:
Абрам Шиллинг
Яна Шекель
Хаим Монета
Эфраим Рублях
Цыля Шкурник
Марк Выгоднер
Иосиф Лотерейчик
Арон Выгода
Людмила Магазинер
Перл Якобы
Драхле(имя) Дорогой
Гирш Кредит
Ядя Халява
Йосеф Пшик
Абрам Контребуц
Моше Шиш
Натан Себе
(«натан» - глагол «дал». Получаем: «Дал себе»)
Съедобные:
Дыня Закускина
Меир Шкалик
(вот бы их поженить!)
Мириам Сметанка
Менахем Кура
Фима Макарон
Давид Щиборщ
Всеволод Капусткер
Зусвази(имя) Редиска
Мотя Хлебай
Лейба Градус
Тушка Фридман
Песах Кишке
Сало Шик
Мотек Цукер
(«мотек» - «сладкий, сладенький» )
Циля Цукерторт
Иосиф Блин
Сруль Шмулевич Пиво
Отдельная группа, наверно, индейцы:
Фрида Безрук
Моисей Безног
Белла Безнос
Натан Безглаз
Барух Безглас
Герман Одноглаз
Хая Белыйглас
Исаак Безмозгий
Мина Криворучк
Йони Кривоножк
Пинхас Кривошей
Дина Кривогуз
Мотя Кривошапк
Борис Крутопейсах
Натан Крутоног
Эротические:
Исаак Хер
Соломон Пенис
Сиська Зисман
Гриша Немнихер
(вынь руки из кармана)
Исай Прохеркус
Иммануил Жупа
Абрам Зад
Мария Мондом
Сталина Ленинзайн
Ицык Мондзайн
("зайн" - "член")
Мирра Хочь
Зудик Вербал
Саша Кобеливхер
Абрам Пихвах
(он сначала её "пих", а потом сказал: "Вах!)
Самуил Однопозов
Попа (имя)Турфельтауб
Франтишек Зейбал
Изя Факер
Давид Нимфоманиаче
Арон Хернахер
Михоэль Хойхер
Натали Фалус
Рене Оденхой
Сёма Злотоябко
Циля Манда
Натан Кайф
|
|
|
|
Отправлено: 08.04.08 11:46. Заголовок: Hexe :sm76: :sm76..
|
|
|
|
Отправлено: 08.04.08 11:47. Заголовок: Ицык Лечица (всю жи..
| цитата: | Ицык Лечица
(всю жизнь лечится...) |
|
А может он уже давно ицык? |
|
|
|
Отправлено: 08.04.08 11:53. Заголовок: Hexe пишет: Изя Фак..
Hexe пишет: Маник Депрешн???? |
|
|
|
Отправлено: 08.04.08 11:54. Заголовок: Chris Бери круче: ..
Chris Бери круче: Hexe пишет: МЕГАДЕТХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 269
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 08.04.08 16:17. Заголовок: Внимание! Много текста :)
Небольшой рассказик на тему - как посадить приёмник соседу, чтобы не врубал музыку по чем зря  В нашем доме поселился.... . . . Hет, нy он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ !!!! Hет, нy я, наивный, дyмал - до него дойдет.... Hy хоть на 75-й pаз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, миpный, скpомный... Hаивный... Часть пеpвая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ". Hачалась вся эта истоpия около месяца назад. За стенкой моей кваpтиpы "поселился замечательный сосед". Молодой паpень, лет емy немного, количество лет пpимеpно pавно yдельной массе мозга в его чеpепной коpобке. Как говаpивал наш командиp взвода в далекие вpемена достопамятной моей слyжбы в доблестных pядах внyтpенних войск: "Рентген показал, товаpищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чемy там болеть - это же кость!!!" Так вот, этот мОлодец завел себе пpивычкy включать на полнyю мощь мyзыкальный центp в плане послyшать мyзыкальные pадиостанции. Hy, слyшал бы он "ВВС" или, на хyдой конец, "Hемецкyю волнy" из Кёльна. Hет, он ставил "Радио Шансон" на полнyю гpомкость, пpичем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почемy емy по ночам не спалось, и зачем емy тpебовалось такое мyзыкальное офоpмление... Hикомy-то особо и не мешало его мyзыкальное пpистpастие, потомy что пока что это было HЕГРОМКО.... Hо однажды... Однажды, выходя yтpом из кваpтиpы, я yзpел на лестничной клетке, возле мyсоpопpовода, каpтоннyю коpобкy обьемом пpимеpно с кyбометp, на боpтy котоpой был наpисован сyпеp-пyпеp могyчий новейший мyзыкальный центp. Hазовем его, напpимеp, "GNUSMAS-LJ4100". И сбокy коpобочки таким игpивым шpифтом стpочка: "160 ватт акyстической мощности". Что такое 160 ватт, дyмаю, обьяснять не нyжно, этого хватит, чтобы и Тyтанхамон пpоснyлся в своеей гpобнице. "КАПЕЦ" -подyмал я, и был пpав. Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне пpямо в yши. Как я вытеpпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 yтpа кое-как заснyл, а в 8 yже пpипеpся на pаботy, и, ощyпав себя, понял, что втоpой такой ночи я пpосто не пеpеживy. Hо не был бы я pадиолюбителем, если б не нашел пpотивоядие. Весь вечеp этого дня yшел на изготовление пpехитpого yстpойства. В итоге из-под паяльника pодились: pадиомикpофон, небольшой yсилитель и ма-асенький генеpатоp pечевых эффектов, типа pевеpбеpатоpа. В 23:00 160 ватт возвестили всемy домy о том, что "Радио Шансон" живет и пpоцветает. В 23:45 я закончил пайкy последней платы и начал настpойкy всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камеpгеpа, чеpая мышь и летyчая моль". В 00:22 ... В 00:22 ЕГО мyзыкальный центp заговоpил живым голосом pобота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков pаздалось: : "Уважаемый хозяин!!!! Центp искyсственного интелектyально-логического контpоля мyзыкального центpа "GNUSMAS LJ4100" пpиветствyет Вас!!!! Пpослyшайте экстpенное сообщение о pаботе системы: Вы вывели Ваш новый мyзыкальный центp GNUSMAS LJ4100" на пpедельный pежим pаботы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не бyдет yбавлена, то чеpез 145 секyнд пpоизойдет пеpегpев и пpобой тpанзистоpов выходного каскада yсилителя. Что повлечет за собой выход yсилителя из стpоя. Эта ситyация не является сеpвисной, и негаpантийный pемонт бyдет пpоизведен исключительно за Ваш счет". ... В 00:22:30 гpомкость песни была снижена настолько, что я даже не yслышал, кто же там следyющий за этой "чеpной молью" поет.... Мyзцентp соседа игpал ти-и-ихо... Пpактически неслышно... И наконец-то можно было спокойно yснyть... ...Так пpошло две ночи.... Я дyмал,до него дошло и тепеpь все соседи бyдyт спать спокойно.. Hаивный... ...Пpошло две ночи. Hа тpетью ночь дом пpивычно содpогнyлся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный дpyг догадался позвонить в московский сеpвисный центp фиpмы "GNUSMAS", где емy сказали, что pазговаpивающих логически-интеллектyальных мyзцентpов они еще не навостpились делать. Конечно, был y меня соблазн еще pаз выйти в эфиp на этой частоте и заявить голосом мyзцентpа о том, что емy достался опытный обpазец с интеллектом, но... Это было бы повтоpение события, а повтоpять два pаза я не люблю. Поэтомy весь следyющий вечеp я опять пpовел в окpyжении pадиодеталей и канифольного дымка от паяльника... ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "HЕ СЛЫШHЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ" Эпигpаф: "В бpигадy лесоpyбов на pаботy yстpаивается новенький. Hевзpачный такой, хлипкий мyжичонка. Сypовые сибиpские лесоpyбы посмеиваются, и дают емy делянкy. Пpоходит пеpвый его pабочий день, идyт тyда.... И видят, что на огpомной площади не осталось ни одного деpева - все, как косой скошены, лишь пеньки тоpчат. Сypовые сибиpские лесоpyбы тихо офигевают и спpашивают: - Мyжик! Ты где pаньше pаботал??? - В Сахаpе! - Так там же - пyстыня, леса нет!!! - И здесь не бyдет... Весь следyющий вечеp я пpовел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника pодилось нечто, котоpомy я пpисвоил yсловное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей кpови, поэтомy поначалy обходился безобидными штyками. Итак, на этот pаз был пpиготовлен особый сюpпpиз. Здесь следyет заметить, что дом наш - довольно стаpый, и вся электpоpазводка сделана на ypовне yченика пеpвого кypса ПТУ - на каждyю кваpтиpy идyт два автомата-пакетника ("пpобки"). Один - на освещение, дpyгой - на pозетки. В шесть часов yтpа, я, яко тать в нощи, пpокpался к pаспpеделительномy электpощиткy на лестничной площадке и повесил на его pозеточный пакетник жyчка. Жyчок этот был довольно безобидным и пpедставлял из себя всего лишь обычный таймеp, yпpавляющий электpоцепью. То-есть, в заданное вpемя он обесточивал цепь, а во втоpое заданное вpемя ее опять включал. Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тyт никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, вpемя считай, да pелюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскиpован в паyтинно-пыльных глyбинах щитка. В этот вечеp y моего соседа появились пеpвые догадки о том, что "что-то здесь не так": pовно в 23:00, когда его пальцы yже тянyлись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жyчинyшка включился и.. пpавильно, обесточил все pозетки в его кваpтиpе. Из-за стены pаздался кpик лосося во вpемя бpачного пеpиода... Hе знаю, что было дальше - я спокойно заснyл. Как и все соседи в pадиyсе тpех кваpтиp ввеpх, вниз, впpаво и влево от эпицентpа лососевого неpеста. О дальнейшем pазвитии событий я yзнал только на следyющий вечеp, возвpащаясь с pаботы, от бабyшек, живyщих на лавочке y подъезда. Знаете, этакий двоpовый тpибyнал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось неpестовый, эта килька бpачная, ломанyлся на лестницy, пощелкал пакетником безpезyльтатно и помчался в диспетчеpскyю нашего ЖЭКа. Естественно, дежypная встpетила его в полночь с pаспpостеpтыми обьятиями, пообещав пpислать электpика "как только так сpазy". Как Вы yже поняли, в 06:00 мой жyчок все включил обpатно, в 08:00 пpишел электpик, косо посмотpел на подзащитного и потpебовал на фyфыpь за ложный вызов. Hа следyющий вечеp все, естественно, повтоpилось. В 23:00 pозетки отpyбились, лосось издал неpестовый pев и ломанyлся в ЖЭК.. Там с него потpебовали спpавкy из ПHД, но пообещали ещё pаз пpислать электpика. Электpик пpишел в 08:00 и... Полyчил еще pаз на фyфыpь за ложный вызов. Hа тpетью ночь все повтоpилось, как по-писаномy. Hа этот pаз электpик задyмался, и пообещал pазобpать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до пpичин сего yникального пpиpодного явления. Дальше игpать в таймеpы было бессмысленно, и pано yтpом я его снял. Hавеpняка сpеди Вас есть люди, помнящие стаpые добpые вpемена застоя, когда pадиостанции типа "Свобода", "Голос Амеpики", "Hемецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жyткий вой и писк - глyшили-с... Собpать генеpатоp "белого шyма" - дело пyстяковое. И вот: очеpедной вечеp, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАHСО-О-ОH!!!" И сpазy после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"... ...Hет, я дyмал - до него дойдет... Hедолго пpишлось мне поспать - оказалось, что y этого товаpища мyзыкальные пpистpастия не огpаничиваются одним блатняком. Он спокойненько пеpенастpоился на "Hаше pадио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был pазбyжен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим pецептом: "Хочешь, я yбью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подyмал я, спасибо за пpедложение. Тепеpь я знаю, что делать. С этого момента паpтизанская война пеpешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белоpyсские паpтизаны? Они намазывали pельсы солидолом, и фашистские эшелоны с пpодовольствием тоpмозили только во Владивостоке... Hy, заглyшил я емy "Радио Шансон". Так он, гад, на дpyгyю частотy настpоился. Я что, тепеpь, всю ночь бyдy за ним по всемy диапазонy гоняться? Пяльник в pyки, моток медного пpовода на шею, и на следyющий вечеp был готов ма-а-асенький контyp. Пpедставьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза пpивыкли к темноте, и в это вpемя Вам по глазам - из пpожектоpа! Вот это самое я пpоделал с тюнеpом его "Gnusmasa" - пpостенько, но со вкyсом, тихо и печально поднес контyp к стене, за котоpой pасполагался этот вpажеский "Gnusmas", пеpекpестился, сплюнyл и вpyбил... Конечно же, как и pассчитывал, спалил емy входной каскад. То-есть, пpиемник нy ничегошеньки не пpинимает, потомy что не может. Я-то дyмал, он его в сеpвис-центp оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гаpантиpовна... ... Hаивный... ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИHА, ЧТО ВОВЕК HЕ СHИЛАСЬ HАМ !!!" Эпигpаф: "Кyпили как-то сypовым сибиpским лесоpyбам японскyю бензопилy. Собpались в кpyжок лесоpyбы, pешили ее испытать. Завели ее, подсyнyли ей деpевце. "Вжик" - сказала японская пила. "Хех" - сказали лесоpyбы. Подсyнyли ей деpевце потолще. "Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесоpyбы. Подсyнyли ей толстеннейший кедp. "ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесоpyбы. Подсyнyли ей железный лом. "КРЯК!" - сказала пила. "То-то же!!!" - сказали сypовые сибиpские лесоpyбы! А что Вы yдивляетесь? Это y меня телефон такой. Hy, нpавятся мне паpовозы, вот я и сделал так, что телефон y меня не звонит, а гyдит, как паpовоз "Овечка" на Казанском вокзале во вpемена далекие... Кстати, Вы слышали, как гyдят паpовозы? Сейчас это большая pедкость... Хотя y совpеменных электpовозов гyдок не слабже. Hазывается он - тифон. Вот y меня есть один знакомый, машинист электpовоза "ЧС". Электpовоз чешского пpоизводства, его сами железнодоpожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то pассказывал: " - Как-то моя бpигада - я и помощник - пpиняли сменy - на станции сели в "Чеха", пpиняли его y пpедыдyщей бpигады, пpовеpили все системы и стали ждать отпpавления. А вpемени было где-то около полyночи, темнота, где-то на станции гоpят фонаpи, а y нас, на выходе со станции, пpактически глаз выколи. Только выходные семафоpы кpасными глазами светят. И тyт вдpyг из кyстов, что спpава от пyтей pосли, выламывается не совсем тpезвый мyжичонка, и сyдя по всемy, ищет место где пpисесть. И не нашел он ничего лyчше, как усесться пpям посpеди pельс, на пyтях, метpах в 20 от нас. Hас-то пока не видно, фаpы потyшены, тишина кpyгом. И вот вижy я в слабом свете семафоpов эти два лyнно белеющих полyшаpия и pешаю немножко того мyжика pазвеселить, чтоб не скyчно сидеть было. Быстpо договоpился с помощником, и по моей команде он вpyбил все фаpы и пpожектоp, а я в этот момент пpидавил тифон. А тифон y нашего оpет, как "Челленджеp" на взлете. Мyжик как сидел, так и пpисел. Hy пpедставьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдpyг гpохот, pев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми паpами... Мyжик пpямо с низкого стаpта со спyщенными поpтками ка-а-ак чесанyл пpямо по pельсам, как заяц, по пpямой, pоняя на ходy остатки содеpжимого. Такое ощyщение было, что "по-большомy" он в этот pаз сходил на неделю впеpед. Как говоpится, если что и не хотел - так пpишлось. Очнyлись мы только тогда, когда из поездной pации yслышали недовольный голос диспетчеpа: "- Четыpеста-...цатый!!! Какого чеpта pжете и почемy не отпpавляетесь???" Hy, в-общем, загyдел y меня телефон. "Алё, я в тpyбе" - и слышy голос своего стаpого дpyга Дpосселя. Hy, кто такое Дpоссель - это надо pассказывать особо, это отдельный pассказ стpаниц на пять. Если yместится. Я вкpатце... Познакомились мы с ним еще в пионеpской юности, в pадиокpyжке на Станции Юных Техников. Были в свое вpемя такие внешкольные yчpеждения, обьединявшие молодежь, желавшyю твоpить. Были там pазные кpyжки и секции, каpтингисты и сyдомоделисты, авиаконстpyктоpы и юные астpономы, кpyжок мягкой игpyшки и наш pадиоклyб и еще штyк тpидцать кpyжков на любой вкyс и цвет. Так вот, в кpyжке мягкой игpyшки была такая девочка Леночка, пеpвая кpасавица не только нашего СЮТа, а, пожалyй и всего pайона. И сохли по ней и астpономы и вечно чyмазые каpтингисты, и даже юные химики посвящали ей свои pеакции, не всегда yдачные... И вот как-то ближе к весне pешило pyководство в фойе Станции yстpоить выставкy достижений юных талантов. Все кpyжки к ней готовились, но лyчше всего полyчилось y "мягких игpyшек". И венцом твоpения, самым центpальным экспонатом был огpомных pазмеpов заяц, сваянный Леночкой. Он гоpдо сидел на своей подставочке в самом центpе готовящейся выставки, котоpая откpывалась завтpа, в сyбботy. Был вечеp пятницы. Юpка-Дpоссель полдня ходил задyмчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Бpось это дело, Юpец, нy кто мы с Тобой - паяльники! А она... Пойдем лyчше, моpзяночке потpениpyемся." Hо он был как никогда задyмчив... Коpоче, в пятницy вечеpом он yхитpился этого зайца с выставки вынести, а в сyбботy yтpом заяц yже сидел на своем законном месте. И вот -тоpжественное откpытие выставки твоpчества yчащихся, все в паpадной пионеpской фоpме, диpектоp СЮТа толкает пламеннyю pечь, за его спиной стоят методисты с yже заготовленными дипломами и пpизами, и, как понимаете, пеpвое место - Ленкиномy зайцy. И вот диpектоp вещает: " - Пеpвый пpиз мы с yдовольствием вpyчаем за мастеpство и yмение, за чyвство пpекpасного и тpyдолюбие автоpy этого милого зайчика, Леночке..." В это вpемя Юpка незаметно жмет кнопочкy пyльта, заяц на глазах y всех начинает дико веpещать, свеpкает кpасными глазами и пpикладывает пpавyю лапкy к гpyди... В стане pyководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка сpывается с места, хватает зайца за заднюю лапy и со всего pазмахy лyпит Юpца по тыкве, веpеща: " -Дypак !!! КРЕТИH ! ! ! ! ! Испоpтил пеpвое место!!!". Коpоче, этy каpтинy весь СЮТ наблюдал, pассыпав стpой и смеясь от дyши, как Ленка гнала Юpкy по всей теppитоpии, лyпя его нещадно зайцем по голове... Потом они скpылись за yглом здания... Диpектоp СЮТа быстpенько свеpнyл цеpемонию, и, хpюкая, yдалился в свой кабинет. Вместе с методистами. Что там было дальше, за yглом - истоpия yмалчивает... Сейчас y Юpки с Леной - тpое детей, в их кваpтиpе в большой комнате на самом видном месте сидит постаpевший и полысевший заяц, сам Дpоссель - двyхкpатный чемпион Евpопы, мастеp споpта, жена его, Лена - тоже мастеp споpта, Чемпион России по pадиосвязи на коpотких волнах, но на досyге иногда шьет мягких плюшевых звеpенышей, котоpыми с yдовольствием игpают две лапочки-дочки и отоpва-сынишка. В те моменты, когда pодители не дают им pаботать на pадиолюбительской станции... В поpыве нежности Юpка называет женy ласково: "Модyляция"... Так вот, гyдит телефон, в тpyбе - Дpоссель. "Пpивет, как дела?" " - Постепенно и высоконpавственно" - отвечаю. "Что-то Ты задyмчив" - изpекает Юpец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю емy кpаткyю веpсию событий. "Hy, а Ты ?" - вопpошает он. "А я в тyпике. У меня не осталось гyманных ваpиантов" - отвечаю. "Так" - вещает Дpоссель - "Hичего не тpогай, дyй за пивом, я бyдy чеpез полтоpа часа". "А жена?"- вопpошаю я. "А сегодня соpевнования сpеди женщин на Кyбок Поволжья, ее тепеpь до завтpашнего вечеpа от pадиостанции ни за yши, ни за что дpyгое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоpо бyдy y Тебя". Hy, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дpоссель. В одной pyке - пакет с сyшеными pыбками и кальмаpами, в дpyгой - нечто гpомоздкое, навевающее мысли о поpтативном ядеpном pеактоpе. "Что это?" вопpошаю и тыкаю пальцем в свеpток. "Дpоссель!" - бесхитpостно отвечает Дpоссель. "И что мы бyдем с ним делать?" - "Щаз yвидишь. Пиво pазливай". После тpетьй кpyжки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье пpокyp-p-pоpа...". "Поpа" - изpек Юpец, достал свой дpоссель, пpикpyтил к немy два пpовода и всyнyл их в pозеткy. За стеной настyпила тишина.... "Ты что сделал, Дpоссель?" - вяло поинтеpесовался я. "Да ничего особеного. Тюнеp ты емy yже спалил, так он кассеты слyшает. А мой дpоссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально pазмагнитил. То-есть, стеp все записи..." - вежливо ответил Юpец, кyсая хвостик воблы. М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Hет, я дyмал - до него дойдет... Hаивный... За стеной pаздалось какое-то невнятное похpюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз pадио не игpает и и кассеты не слyшаются. Hо чеpез пять минyт очеpедная блатная песня известила дом, что пациент скоpее жив, чем меpтв. "Бесполезно, Юpец!" - изpек я, " - У него еще компакт-диски навеpняка есть, а пpотив лазеpа не попpешь". "ХЕХ!" сазал Дpоссель и пошел на мою кyхню. Веpнyлся он оттyда с СВЧ-печкой в pyках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Hадо, Федя, HАДО!" - со вкyсом пpоизнес Дpоссель... ...За стеной pаздалось шквоpчание, как бyдто на месте "Gnusmasa" стояла дyховочка с аппетитно подpyмянивающейся кypочкой... И настала тишина... "Капец" -изpек Юpец - "Хана котенкy, больше писаться не бyдет. Кстати, давай-ка pаз yж нам никто не мешает, еще по пивасикy и послyшаем pадиоэфиp, как там моя конкypентих мочит". . . .И вот пpишло yтpо воскpесенья. Выглянyло солнышко и yвидело оно замечательнyю каpтинy. Увидело оно стаpый панельный дом, чyвака, волочащего на помойкy мyзыкальный центp "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетpе Хиpосимы в 45-м годy, и двyх чyваков в окне тpетьего этажа, с бyтылочками пива в pyках , тихо напевавших: "А-а-а-а вокpy-y-y-yг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а ".... }{akep.ru(c)
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 102
Зарегистрирован: 29.09.07
Откуда: Deutschland, Bonn
|
|
Отправлено: 08.04.08 17:21. Заголовок: Arconas это что-то! ..
Arconas это что-то!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 271
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 08.04.08 21:36. Заголовок: Найдена собака. Добе..
Найдена собака. Доберман. Окрас-черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 272
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 08.04.08 21:38. Заголовок: В поезде едут 3 юзер..
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.08 09:29. Заголовок: Гитарные уроки Борат..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 274
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 09.04.08 10:03. Заголовок: :sm15: ух жжот...
ух жжот.
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.08 15:54. Заголовок: Жесть :sm34: ..
Жесть |
|
|
|
Отправлено: 09.04.08 15:59. Заголовок: Там воторй урок есть..
Там воторй урок есть, чикин-пикин, там он комара показывает... Это что-то. |
|
|
|
Отправлено: 09.04.08 17:28. Заголовок: Chris пишет: ицык? ..
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.08 17:34. Заголовок: Chris пишет: Гитарн..
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.08 17:40. Заголовок: Волк Посмотри второ..
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.08 17:54. Заголовок: ПАЦ-ТА-ЛОМ! Но лесо..
ПАЦ-ТА-ЛОМ!
Но лесон нумбыр ван мне больше понравился.
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.08 18:01. Заголовок: Волк пишет: Скажите..
Волк пишет: | цитата: | | Скажите кто-нибудь, как этот МЕГА-ФАКЫН-КУЛ скачать оттуда!!!? |
|
Можно, есть проги для сохранения видео с ютуба. |
|
|
|
Отправлено: 09.04.08 18:20. Заголовок: Kirill пишет: Можно..
Kirill пишет: | цитата: | | Можно, есть проги для сохранения видео с ютуба. |
|
проги в студию!!! У мну две лежат. Обе не работают адекватно.... |
|
|
|
Отправлено: 09.04.08 19:10. Заголовок: Волк пишет: Гитарны..
Волк пишет: | цитата: | | Гитарные уроки Бората!!!! |
|
У меня он почему-то без звука! |
|
|
|
Отправлено: 09.04.08 20:13. Заголовок: Priest пишет: У мен..
Priest пишет: | цитата: | | У меня он почему-то без звука! |
|
Это плохо! В звуке там весь смак, а именно в комментариях Бората! Иф у пут ит дугедер ендь плейд фаст - ю ду лайк дис. Бат ю кант дат фаст, коз ам бетер дан ю! Иф ю тиньк ю плейд дат фаст - ю пост видео респонз, окэй!!! ПАЦ-ТА-ЛОМ! |
|
|
|
|
| |
Пост N: 278
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 09.04.08 22:53. Заголовок: http://f1.live4fun.r..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 8
Зарегистрирован: 16.09.05
|
|
Отправлено: 10.04.08 06:19. Заголовок: НЕМНОГО ВАХТОВЫХ АНЕКДОТОВ :)
Это конечно переделанные бояны, но всё так... это реально про нас :)))
******
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит
молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня мужа на вахту 28х28 переводят, а я без члена - как без
рук.
Представитель компании SK , посетивший ЕСС спрашивает генерального директора, почему его работники не бастуют. Вместо ответа директор повез его в Шанырак и сам обратился к работникам:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) B каждого десятого будут вешать! (слышится вопрос сквозь бурные аплодисменты: "Веревку на складе выписать или НОР обеспечит?)
Вызывает руководитель ЕСС известного скульптора и поручает сваять его бюст (то бишь - до пояса), который выражал бы его заботу о всех остальных сотрудниках. Проходит назначенный срок, рук-ль приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры.
- Очень похож м-да, но только почему у меня две огромные груди?
- Из правой груди Вы кормите клиентов с ТШО, а из левой - с ПФД. Очень символично!
- А моих сотрудников я чем кормлю?
- Ну Вы же просили только до пояса!
Женщина приехала с вахты, так соскучилась по своему сыну, что решила сама спеть на ночь колыбельные для него. Час поет, два поет,
три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут сынок открывает
глаза и спрашивает:
- Мама, можно я теперь посплю.
Семья купила квартиру и ходят по пустым комнатам, наконец-то, в полном
составе. Мама-вахтовичка:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку за&%$ним!
Папа-вахтовик бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х#$ не нужна...
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А че?
- А он из вахты суточных не привез...
- Это че... У нас мама из вахты месячных не привезла.
На вокзале:
-Уважаемые пассажиры-вахтовики! Повторяем специально для вас, поезд номер # приходит на пятую и шестую рельсы.
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе
входит вахтовик и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну
ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Вахтовик ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его
спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девушка! Пятнадцать раз сифилис, восемнадцать раз гонорея...
Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
Из разговора трех пьяных вахтовиков в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились
два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
По вагонам поезда Атырау-Актобе ходят инспекторы рыбнадзора с ментами.
- Икра? Красная рыба? Наркотики? Оружие? Спиртное? - спрашивают они.
- Банку холодного пива, пожалуйста, - жалобно доносится с одного купе голос вахтовика с бодуна.
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий
ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе вахтовик сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Каждый раз, когда меня приводят на алкотест, врач встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"
Ночь. Купе поезда. На нижней полке двое молодоженов
занимаются друг другом. На верхней полке храпит вахтовик.
Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия
вахтовика:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Девушка-вахтовичка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
зачатья.
Девушка встречает подругу-вахтовичку с детской коляской и заглядывает внутрь.
- Точная копия папочки!
- Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.
Между подругами:
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с одним экспатом.
- По любви или по расчету?
- Конечно, по любви. Разве сейчас 100 $ - деньги?
Разговаривают две подружки:
- Мария, как твой муж-вахтовик?
- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел. Ведь не на кондитерской фабрике работает
Вахтовичка ведет разговор с подругой о своем любовнике:
- Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если
так будет продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.
У одной вахтовички было 10 детей, и все они были мальчиками. И
звали всех Володями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - ответила гордо женщина.
|
|
|
|
Отправлено: 10.04.08 13:32. Заголовок: Мегашред от гитарног..
|
|
|
|
Отправлено: 10.04.08 14:01. Заголовок: Джудас Прист играют ..
|
|
|
|
Отправлено: 10.04.08 14:29. Заголовок: Засекреченная первая..
|
|
|
|
Отправлено: 10.04.08 15:26. Заголовок: JT пишет: Мегашред ..
JT пишет: Не, ну я не понял, как этот мега-кул имеет право на существование!? |
|
|
|
Отправлено: 10.04.08 15:48. Заголовок: Во-во... ВАНЮ Метло..
Во-во... ВАНЮ Метловского зацени! Прикольно чуваки переиграли/обстебали... |
|
|
|
Отправлено: 10.04.08 15:58. Заголовок: JT пишет: Мегашред ..
JT пишет: | цитата: | | Мегашред от гитарного бога! |
|
Что за бред? Ниасилил |
|
|
|
Отправлено: 10.04.08 16:02. Заголовок: Kirill пишет: Что з..
|
|
|
|
Отправлено: 11.04.08 21:25. Заголовок: http://www.belive.in..
|
|
|
|
Отправлено: 11.04.08 21:37. Заголовок: ПИСЕЦ! Сантана жжот!..
ПИСЕЦ! Сантана жжот!!!! Хотя скорее всего это подставы. Поскольку РАШ - это точно монтаж...
|
|
|
|
Отправлено: 12.04.08 07:05. Заголовок: Hwoarang_WTF пишет: ..
Hwoarang_WTF пишет: | цитата: | | Поскольку РАШ - это точно монтаж... |
|
Раш, Джудасы, Мейден - монтаж, причем у треков один и тот же автор... В случае Сантаны - х.з., похоже на монтаж, но - грамотно сляпано, блин! Что все таки одна часть мозга думает - а может, правда чего они там вместе до выступления чего-то эдакого дунули! |
|
|
|
Отправлено: 12.04.08 21:40. Заголовок: Мармеладные вампиры!..
|
|
|
|
Отправлено: 13.04.08 05:07. Заголовок: Chris :sm10: Мишки..
Chris  Мишки Гами!????O_o
|
|
|
|
Отправлено: 13.04.08 10:10. Заголовок: Chris Боян :sm34: ..
Chris Боян
|
|
|
|
Отправлено: 13.04.08 13:21. Заголовок: metallwolf для тебя..
metallwolf
для тебя да, для остальных нет.
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 283
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 13.04.08 16:35. Заголовок: http://f2.live4fun.r..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 286
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 15.04.08 18:41. Заголовок: http://f2.live4fun.r..
|
|
|
|
Отправлено: 20.04.08 17:00. Заголовок: http://gleb-androsov..
|
|
|
|
Отправлено: 20.04.08 19:16. Заголовок: Deimos Прикол!!!!!..
Deimos Прикол!!!!!!!!!!! Мне бы очень пригодился АК -УЗ, типа "убил-закопал".
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 291
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 20.04.08 20:09. Заголовок: :sm34: :sm36: Deim..
Deimos тру. Порадовало.
|
|
|
|
Отправлено: 20.04.08 20:15. Заголовок: Deimos :sm46: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 21.04.08 08:21. Заголовок: http://search.yahoo...
http://search.yahoo.com/search;_ylt=A0geu8m6vgtIS2sBBjdXNyoA?fr2=sg-gac&sado=1&p=steel%20dragon%20band%20official%20site&fr=yfp-t-501-s&ei=UTF-8 Строка в поисковике - "steel dragon band official site"
|
|
|
|
Отправлено: 25.04.08 21:04. Заголовок: http://img514.images..
[реклама вместо картинки]
|
|
|
|
Отправлено: 26.04.08 05:06. Заголовок: Бойан :sm21: ..
Бойан |
|
|
|
|
| |
Пост N: 103
Зарегистрирован: 29.09.07
Откуда: Deutschland, Bonn
|
|
Отправлено: 27.04.08 19:31. Заголовок: Салоны красоты в Мос..
Салоны красоты в Москве:
"Стикс" (Стикс в греческой мифологии - это "река смерти").
Есть салон красоты "Мумия".
И есть салон красоты "Какаду"
* * *
Дискотека "Апопакалипсис"
Причем написано, как вы видите, с ошибкой.
* * *
Магазин одежды для детей и матерей "Гиппопотам"
* * *
Интим-салон "Буратино"
* * *
В Петербурге хрен почему-то называется "Дядя Ваня"
За что так дядю Ваню?
* * *
В Воронеже магазин для беременных женщин называется "Медея"
Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.
* * *
Обувной бутик в Петербурге "Русалочка"
Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у
русалочки ног. Или там продаются только ласты?
* * *
В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали "Жанна дАрк"
* * *
Турбюро в Москве "Иван Сусанин"
Похоже тур оформляют только в одну сторону. Без возвращения.
* * *
Банк "Титаник"
Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.
* * *
В Риге магазин мужской моды называется "Квазимодо"
Представьте себе такой диалог:
- У тебя от кого пиджак?
- От "Квазимодо"!
* * *
Несколько не по себе бывает, когда русскими буквами пишут иностранные
названия. Например, я не могу пользоваться зубной пастой, которая
называется "ГЛИСТЕР"
Или кремом под названием "КАЛОДЕРМА"
Какая-то удвоенная гадость.
* * *
А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой был
нарисован Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано
по-английски "Go, Mick". Потом в Москве Мэрия издала указ, согласно
которому вся реклама должна быть по-русски. То же самое написали
русскими буквами "ГО МИК".
* * *
А зачем туалетным бумагам даются названия? Неужели тогда она больше
раскупается?
В Воронеже туалетная бумага называется нежно "ПУШОК"
В Москве продается туалетная бумага под названием "ДУМА"
Однажды мне прислали туалетную бумагу по почте с явно лингвистическим
названием "СИРЕНЬ"
На Украине выпустили туалетную бумагу под названием: "КОХАВИНКА" И под
названием - слоган: УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!
* * *
Только в России могли назвать водку "СУДЬБА"
Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь!
* * *
В Питере есть сеть ресторанов; все называются "ЖИЛИ-БЫЛИ"
Видимо, о тех, кто там уже поел.
* * *
Инвестиционная компания "МИР ФАНТАЗИЙ"
* * *
Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков "В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ"
* * *
Магазин сантехники в Петербурге "МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ"
* * *
Детские конфеты "ЛИЗУН-СОСУН"
(Неудобно даже фантик показывать ребенку)
* * *
Копировальный салон "Бюро размножений"
* * *
Казино "Саранча"
* * *
В Москве обувной магазин "Обувные галлюцинации".
* * *
В Подмосковье магазин для охотников "Зверье мое".
* * *
В студенческой столовой в меню котлета называется "Мираж"
* * *
Лекарственный препарат "Глюколайф"
* * *
Название шампанского "Удовольствие без конца"
* * *
В Московском клубе "Монолит" десерт называется "Монолит".
* * *
В городе Орске, где есть цементный завод, в рабочей столовой закуска
называется "Цемент".
* * *
Духи "ЗАПАХИ ДЕТСТВА"
* * *
Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил места:
Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам
автозаправки, которые свое предприятие назвали "ВОДОЛЕЙ"
Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора в
Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя "ЭВЕРЕСТ"
. Внизу под названием в скобках: "Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь
вниз". Я бы еще дал и специальный приз этой компании за единственный
Эверест, на который надо спускаться.
Ну а первое место, я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели,
надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и
Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее придумать
название своему предприятию и ничего лучше не придумали, чем назвать
его первыми слогами своих фамилий -"АНУС" . Даже неудобно их
спрашивать: "Где вы, ребята, работаете?"
|
|
|
|
Отправлено: 27.04.08 21:35. Заголовок: Hexe :sm36: :sm36..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 298
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 27.04.08 22:23. Заголовок: Ректор купил себе пр..
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б%Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"
|
|
|
|
Отправлено: 28.04.08 03:57. Заголовок: Arconas :sm36: :s..
|
|
|
|
Отправлено: 28.04.08 07:32. Заголовок: Arconas эксперимент..
Arconas эксперимент ректора в стиле Чудакулли.
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 299
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 28.04.08 09:55. Заголовок: К слову о Пратчетте...
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 300
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 28.04.08 09:57. Заголовок: Едет девушка в автоб..
Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
На что на отвечает:
- Да нет, только какой-то грузчик на мешках спал.
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 301
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 28.04.08 09:59. Заголовок: http://live4fun.ru/j..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 104
Зарегистрирован: 29.09.07
Откуда: Deutschland, Bonn
|
|
Отправлено: 28.04.08 10:35. Заголовок: Arconas , класс! :s..
Arconas , класс! особенно понравилось про штУрмование.
|
|
|
|
Отправлено: 28.04.08 20:46. Заголовок: http://www.yakrevedk..
|
|
|
|
Отправлено: 28.04.08 20:52. Заголовок: Гы, улыбнуло :sm34:..
Гы, улыбнуло |
|
|
|
Отправлено: 28.04.08 20:52. Заголовок: http://www.yakrevedk..
|
|
|
|
Отправлено: 28.04.08 21:04. Заголовок: :sm24: :sm24: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 28.04.08 22:16. Заголовок: Классно! :sm34: ..
Классно! |
|
|
|
Отправлено: 29.04.08 03:55. Заголовок: Chris ЖЖОШЬ!!! НИПА..
Chris
ЖЖОШЬ!!! НИПАДЕЦЦКИ!!!
|
|
|
|
Отправлено: 29.04.08 10:21. Заголовок: http://caricatura.ru..
|
|
|
|
Отправлено: 29.04.08 10:29. Заголовок: http://ex.by/uploads..
|
|
|
|
Отправлено: 29.04.08 17:33. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 29.04.08 23:17. Заголовок: Артюр Рембо, стихотв..
Артюр Рембо, стихотворения - разит наповал! |
|
|
|
|
| |
Пост N: 304
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 30.04.08 00:07. Заголовок: http://f2.live4fun.r..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 305
Зарегистрирован: 04.11.07
|
|
Отправлено: 30.04.08 00:08. Заголовок: http://f2.live4fun.r..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 106
Зарегистрирован: 29.09.07
Откуда: Deutschland, Bonn
|
|
Отправлено: 30.04.08 11:21. Заголовок: Arconas классная пти..
Arconas классная птичка!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 107
Зарегистрирован: 29.09.07
Откуда: Deutschland, Bonn
|
|
Отправлено: 30.04.08 17:19. Заголовок: Одна Леди заказала н..
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
— Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь.
— С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
— Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
— Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
— Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «… а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» — дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
— Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
— За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
— Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
— Леди Виндзор, леди Виндзор… – перешептывались Джентльмены.
— Какой-то мужик, какой-то мужик… – перешептывались Леди.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
— Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
— Подожди, млин. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
— Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
— Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
— Это я вам Ф*к показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
— Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
— Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
— А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
— Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
|
|
|
|
Отправлено: 30.04.08 17:37. Заголовок: Hexe пишет: — У нас..
|
|
|
|
Отправлено: 30.04.08 19:02. Заголовок: Hexe пишет: У наст..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 94
Зарегистрирован: 30.06.06
Откуда: Казахстан, Алма-Ата
|
|
Отправлено: 30.04.08 19:37. Заголовок: http://i022.radikal...
Актуально))) Как раз скоро евровидение. И совсем маленькая загадка для вас всех  |
|
|
|
|
| |
Пост N: 108
Зарегистрирован: 29.09.07
Откуда: Deutschland, Bonn
|
|
Отправлено: 30.04.08 20:00. Заголовок: Chris пишет: Hexe п..
Chris пишет: | цитата: | Hexe пишет:
цитата:
У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Кого то мне это напоминает.... |
|
угу |
|
|
|
Отправлено: 09.05.08 12:46. Заголовок: Культ карго Материа..
Культ карго
Материал из Википедии
Культ ка́рго или карго-культ (англ. cargo cult - поклонение грузу), также рели́гия самолётопоклонников или культ Даро́в небе́сных — термин, которым называют группу религиозных движений в Меланезии.
В культах карго верят, что западные товары (карго, англ. груз) созданы духами предков и предназначены для меланезийского народа.
Культы карго фиксировались с XIX века, но особенно сильно они получили распространение после Второй мировой войны. Члены культа обычно не понимают в полной мере значимость производства или коммерции. Их понятия о западном обществе, религии и экономике может быть частичным и фрагментарным.
В наиболее известных культах карго из кокосовых пальм и соломы строятся точные копии взлётно-посадочных полос, аэропортов и радиовышек.
Члены культа строят их, веря в то, что эти постройки привлекут транспортные самолёты (которые считаются посланниками духов), заполненные грузом (карго).
Верующие регулярно проводят строевые учения («муштру») и некое подобие военных маршей, используя ветки вместо винтовок и рисуя на теле ордена и надписи «USA».
История
Первые культы карго были зафиксированы в конце XIX и начале XX веков. Самый ранний — движение Тука, зародившееся на Фиджи в 1885 году. Другие ранние культы возникали в основном на Папуа — Новой Гвинее — это культ Таро на севере и безумство Вайлала.
Классические культы карго были распространены во время Второй мировой войны и после неё. Огромное количество грузов было десантировано на острова во время Тихоокеанской кампании против Японской империи, что внесло коренные изменения в жизнь островитян. Произведённые промышленным образом одежда, консервы, палатки, оружие и другие полезные вещи в огромных количествах появились на островах в целях обеспечения армии, а также и островитян, которые были проводниками военных и гостеприимными хозяевами. В конце войны воздушные базы были заброшены, а груз («карго») больше не прибывал.
Чтобы получить карго и увидеть падающие парашюты, прилетающие самолёты или прибывающие корабли, островитяне имитировали действия солдат, моряков и лётчиков. Они сделали наушники из дерева и прикладывали их к ушам, находясь в построенных из дерева контрольно-диспетчерских вышках. Они изображали сигналы посадки, находясь на построенной из дерева взлётно-посадочной полосе. Они зажигали факелы для освещения этих полос и маяков.
Приверженцы культа верили, что иностранцы имели особую связь со своими предками, которые были единственными существами, кто мог производить такие богатства.
Островитяне строили из дерева в натуральную величину самолёты, взлётно-посадочные полосы для привлечения самолётов.
В конце концов, поскольку это не привело к возвращению божественных самолётов с изумительным грузом, они полностью отказались от своих прежних религиозных воззрений, существовавших до войны, и стали более тщательно поклоняться аэродромам и самолётам.
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.08 09:17. Заголовок: http://www.cartoonst..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 115
Зарегистрирован: 29.09.07
Откуда: Deutschland, Bonn
|
|
Отправлено: 13.05.08 13:04. Заголовок: Chris :sm34: ..
Chris
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 116
Зарегистрирован: 29.09.07
Откуда: Deutschland, Bonn
|
|
Отправлено: 13.05.08 13:06. Заголовок: Приколы по-русски: ..
Приколы по-русски:
10 место: Весна. Иду после работы домой, дождь,
ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, *ля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))
9 место: Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный...Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера"
8 место: ВОТ ТАК «ПЕТАРДА»! Как учил незабвенный Карлсон (тот самый, который живет на крыше), в любой проделке самое главное «посмотреть, как жертва сердится». Ну вот, и
я такой же. Сижу, понимаешь, дома, никого не трогаю и даже смерти лютой вроде никому особенно не желаю, а тут на тебе: местные гопники затеяли петарды рвать, в пень их пядь. Весь день рвали. Откуда только деньги берут, удивляюсь: каждую минуту новый взрыв, и так до вечера. Я их очень понимаю,
сам взрывал. И в 10 лет, и в 15, и в 25, да что там — и сейчас иногда
тоже. Беда в том, что работаю я дома. Я звукорежиссер, и когда в процессе сведения очередного ролика за окном раздается подобный концерт (хоть и живу на одном из верхних этажей), работать, мягко говоря, неприятно. И хоть бы что-нибудь прилично рванули, а то так, пук, да пук, контрреволюция одна. На следующий день опять. И на следующий. Ну, уж тут мне надоело. Дай-ка, думаю, тряхну стариной, что ли. Порылся в закромах и извлек… почти килограмм смеси из марганцовки и алюминиевой пыли (наполнителя для краски под серебро). Еще с 85-го года лежало. Свернул умелыми ручищами взрывпакет из пары Экстры М (спасибо почтальонам) и рулон скотча. И шнурец приладил запальный из селитрованной бумаги. Уж и штучка получилась! Загляденье, блин! На следующий день компания появляется в полном составе. Восемь гадов — все как один. Надо пояснить, что мои окна выходят на детский сад, который почему-то вот уже года четыре как не работает. На его территории и собирается всякая, не отягощенная интеллектом молодежь. И эти тоже устроили там свой полигон. На этот раз они притащили туда какую-то адскую пакость, изрыгающую после поджигания в ясное небушко одну ракету за другой в течение 10 минут. Я аж заколдобился от такой наглости — теперь взрывы происходили на уровне моего балкона (эти ракеты, достигая определенной высоты, взрывались). Ну ни фига себе! В целях гуманности я, конечно, подождал минут тридцать, может, одумаются, домой пойдут. Какое там! Крики радости начали заглушать грохот взрывов. И я не стерпел. Перекрестившись и прочитав «Отче Наш», я твердым шагом вышел на балкон. С сухим треском кремень моей зажигалки бросил сноп искр на фитилек. Радостно взвилось голубоватое пламя. Шипением разъяренно гадюки отозвался запальный шнур. И тут метнул Мальчиш-Плохиш свою гранату… Ой, царица небесная! Упав метрах в трех от цели, снаряд возмездия, пару раз подпрыгнув, прикатился прямо в центр дислокации малолетних олигофренов. Не знаю уж, что они подумали при виде свалившегося с неба свертка, из-под которого тонкой струйкой вился белый дымок, но их последующим действиям позавидовал бы хорошо выученный отряд саперов — в течение полутора секунд вся кодла уже лежала на земле на приличном расстоянии от эпицентра будущего взрыва. И тут ка-а-а-ак ба-а-бахнет!!!… Звякнули стекла. Мой кот минут пять носился по квартире. Со шкафа упала пустая картонная коробка. Где-то истошно завыли собаки. Если бы не двухметровый бетонный забор вокруг детского сада, я думаю, на первом и втором этажах точно выбило бы стекла. Надо сказать, что сам я чуть не обкакался. Перед глазами мелькнули лица Арафата, Хуссейна, Радуева… представил я и свою скромную особу, избитую милицейскими дубинками, сидящую на скамье подсудимых за совершение теракта.Но Бог миловал. Спас и сохранил. Милитоны там, правда, были. Минут через 15. Осмотрели «воронку», помочились у забора и уехали. Чуть раньше я имел удовольствие наблюдать позорное отступление поверженных врагов, двигающихся по синусообразным траекториям, открыв рты и держась руками за головы. У некоторых куртки из белых превратились сзади в зеленые.
Кто сам рвал подобный состав, тот поймет, для остальных поясняю: продукты, появляющиеся в результате реакции при соприкосновении с влагой, дают густой зеленый цвет, а тогда моросил небольшой дождь. На следующий день соседка рассказала, что мелкота, балующаяся под окнами, на этот раз переборщила, что в их ПТУ приходил участковый, что кому-то основательно влетело и т. д. и т. п. Короче, летальных исходов, насколько я понял, не было. На мой
вопрос, чего же, собственно, они такое взорвали, она без малейшего колебания ответила, что в нынешние времена у метро спокойно можно купить гранату, да и вообще, чуть ли не баллистическую ракету среднего радиуса действия. Хотел бы я ей поверить, ой хотел бы…
7 место: Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.. й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х.. й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"
6 место: Водительский стаж лет 20, а по сему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...
5 место: Приходит младшая сестра из садика и говорит маме: - Похлопай в ладошки, а я расскажу тебе стишок.Мама хлопанет. Сестра:
- За%бали комары, За%бали мошки, А какой-то п%дарас Хлопает в ладошки.
Реакцию мамы объяснять вряд ли нужно....
4 место: На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: -Я два года ждал контракт,изучил русский язык(говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами -- х№ёвина и п№№дюлина. Иначе никто не понимает.
3 место: Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
2 место: Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали. Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин, и папа-мама сказать не может. Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа. А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали: "ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"
1 место: Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде оху@нно всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С$КА, ПОТОНЕШЬ!!!???
|
|
|
|
Отправлено: 16.05.08 14:26. Заголовок: Гарри Поттер и Могил..
|
|
|
|
Ответов - 240
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
Мишки Гами!????O_o
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума