Пост N: 462
Зарегистрирован: 28.05.06
Откуда: Казахстан, Алматы
Отправлено: 10.09.07 21:55. Заголовок: Re:
Если бы колбаса продавалась как софт
Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение: 1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление; 2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов); 3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем; 4) употребить колбасу может только один человек; 5) покупатель не может продать колбасу кому-либо; 6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия); 7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы; 8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.
Пост N: 42
Зарегистрирован: 25.12.06
Откуда: Almaty
Отправлено: 10.09.07 21:58. Заголовок: Re:
Scary Даже дополню 9)отослав номер упаковки вы получите возможность узнать, как правильно нарезать и есть колбасу 10)производитель не несет ответственности при использованием 2х или более колбас разных производителей
Пост N: 1199
Зарегистрирован: 04.06.05
Откуда: Altitudes
Отправлено: 19.09.07 21:16. Заголовок: Re:
Реальное содержание УПК РФ ст. 47 Обвиняемый 1. Обвиняемым признается лицо, в отношении которого: 1) оперативным работникам кажется, что именно оно совершило преступление, числящееся глухарем за этими оперативными работниками; 2) окрепшая (после задержания и тематической беседы) уверенность оперативных работников в отношении виновности этого лица передалась следователю; 3) глубокое убеждение следователя о виновности задержанного лица, произвело на судью впечатление, при котором он не смог не арестовать это лицо, преодолев профессиональный гуманизм. 2. Обвиняемый, по уголовному делу которого назначено судебное разбирательство, именуется обреченным. Обвиняемый, в отношении которого вынесен обвинительный приговор, именуется зэком. Обвиняемый, в отношении которого вынесен оправдательный приговор именуется галлюцинацией. 3. Обвиняемый вправе защищать свои права на получение баланды и отправление естественных нужд. Ему предоставляется достаточное время для подготовки к этапу. 4. Обвиняемый вправе: 1) знать, в чем он обвиняется и не знать почему; 2) захлебываться собственной кровью, хрипеть и требовать адвоката; 2) по желанию следователя получить копию постановления о привлечении его в качестве обвиняемого, копию постановления о применении к нему меры пресечения, копию обвинительного заключения или обвинительного акта и любые другие копии, которые не жалко следователю; 3) внутренне возражая против обвинения, давать признательные показания по предъявленному ему обвинению либо, а если позволяет здоровье, отказаться от дачи показаний. При получении согласия обвиняемого дать показания, он не должен знать о том, что его показания будут использованы против него, в том числе и при его последующем отказе от этих показаний, во всех без исключения случаях; 4) представлять доказательства своей невиновности, собранные им в камере; 5) заявлять ходатайства и отводы, если ему больше не чего делать; 6) давать признательные показания на родном языке или языке, которым он владеет, или на любом другом, по своему усмотрению; 7) 8) пользоваться помощью защитника бесплатно, в случаях, когда этот защитник ранее являлся сотрудником милиции (прокуратуры) либо имеет тесный контакт с оперативными работниками и ими же рекомендован; 9) иметь свидания с защитником наедине и конфиденциально, в том числе до первого допроса обвиняемого, без ограничения их числа и продолжительности, при условии, если защитник отвечает требованиям п. 8 настоящей статьи; 10) участвовать, с разрешения следователя, в следственных действиях, и не участвовать в них, с его же разрешения; 11) после получения изобличающего заключения эксперта, знакомиться с постановлением о назначении экспертизы и разглагольствовать о дополнительных вопросах, которые могли бы быть поставлены перед экспертом; 12) знакомиться по окончании расследования со всеми материалами уголовного дела в течение 15 минут с расстояния не менее 7 метров и выписывать из уголовного дела любые сведения и в любом объеме с указанного расстояния и в тот же срок; 13) снимать за свой счет копии с материалов уголовного дела, по цене, устанавливаемой следователем с учетом его материального положения, при помощи собственных технических средств; 14) приносить жалобы на действия (бездействие) и решения следователя, и уносить их обратно в камеру; 15) возражать против прекращения уголовного дела; 16) присутствовать в качестве обязательного атрибута в судебном разбирательстве уголовного дела в суде первой (и последней для него) инстанции, кивать головой с разрешения председательствующего; 17) знакомиться с протоколом судебного заседания, восхищаться его содержанием, выдвигать его на любую литературную премию, по своему усмотрению; 18) получать отказы в удовлетворении своих жалоб на приговор, определение, постановление суда; 5. Обвиняемому запрещается защищаться иными средствами и способами, не запрещенными настоящей статьей.
Пост N: 7180
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Алма-Ата
Отправлено: 21.09.07 21:08. Заголовок: Re:
Дело произошло в ночном клубе. После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я ТРИ ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? ...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос: - А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю: - Выйди и войди заново. Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу: - А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...
Объяснения секpетаpше, как пользоваться Воpдом: ТП - Hабеpите несколько слов, паpу фpаз. К - (скептически) Чем? ТП - Клавиатуpой. К - Чем-чем? ТП - Клавиатуpой. Она лежит пеpед вами, такая дощечка с кнопками. К - Ах, этим... ТП - Да. Она должна pаботать совсем как пишущая машинка. К - Hичего не понимаю... Ой! Мама! Так она же совсем как моя пишущая машинка! ТП - Гм... Ага.
Пост N: 28
Зарегистрирован: 22.08.07
Откуда: Россия, Талдом+москва
Отправлено: 27.09.07 01:26. Заголовок: Re:
Сидели мы тут с Нат и др. нашими другами, играли в "песни" (правила игры: берётся лист бумаги, на нём один участник пишет фразу из любой песни, заворачивает край, на котором писал и передаёт другому. Другой делает то же самое. Так пишут,не зная кто что пишет, пока не закончится лист. Потом разворачивают это чудо и читают данное произведение искусства). I. "But I will think of you now and then - Oh! tonight you killed me with your smile - It turned up peculiar-he could not get it up - I see the red door and I want it painted black - Улетай, улетай, словно птица - Я ломал стекло, как шоколоад в руке - Stand and fight! - Дай мне больше, чем просто любовь - I'm the bird on the wire - Run to the hills, run for your life - Give me just a sign, help to crown the line - Feed my Frankenstein - Put my body on a ship and burn it in the sky" II."И на меч не похож ни к чему не пригодный мой заржавленный нож - I just wanna be with you awile - Come on, come on, come on, you can do it - Там все живы, кто любил меня, где восход как праздник бесконечной жизни - Our mission's to fight to be free again - I'll give you everything I am and everything I want to be - И с утра вдобавок крыша в крепкой ссоре с головой - Заебало! Заебало! - But my dreams they're not as empty as my conscience seems to be"
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои) 1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса. В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1
3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне. Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами. Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово. Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода. Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь. Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.
7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью: - в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки), - на сеновале (дался вам этот сеновал…), - на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)), - в воде во время джазового или рок-фестиваля. (Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)
8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас! Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12.Следующие советы уместно объединить. -Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов. -если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией. -ласкай его там руками, пока он ведет машину. -попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?
13. Эти советы также можно объединить.
-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)
-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).
-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)
-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)
Следующий совет прилетел к нам из Израиля.
-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)
Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.
14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)
15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)
16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)
17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.
18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)
19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)
20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)
22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)
23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…
-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).
-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).
-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)
24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)
25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).
26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).
27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)
28. И в завершение – совет из румынского лепрозория. Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Особеенно ента, хуяг-очир :))) Эт напомнило мне, как мои соседи в коридоре китайский язык учили
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума