Отправлено: 19.08.07 06:41. Заголовок: Юмор 17

 Отправлено: 25.10.07 17:34. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.10.07 20:32. Заголовок: Re:

Вся правда о Анатолии Вассермане.
1. В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.
2. Анатолий Вассерман - отец Николая Валуева.
3. У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
4. Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!
5. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
6. Мозг Анатолия Вассермана - это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
7. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
8. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.
9. После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: "Спокойно, Чак. Кому-то ведь придется все это чинить".
10. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
11. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
12. Когда Анатолий съедает мозг человека он получает все его знания.
13. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
14. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь.
PS. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.
15. Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.
16. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками.
17. Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами.
18. Жена до сих пор по привычке называет Вассермана Саурон-Великий.
19. Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет Вам лицо.
21. Анатолий просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, а потом съест его мозг.
22. ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.
23. Вассерман работает Википедией в свободное время.
24. Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
25. Гугл и Википедия - всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
26. Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
27. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
28. Анатолия Вассермана любят карманники.
29. Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
30. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
31. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
32. Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
33. В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты.
В частности, стало известно что у него есть:
артефакт +500% к памяти -90% к либидо и
артефакт +6 к интеллекту -10 к ловкости.
34. Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
35. Чак Норрис - загримированный хомячок Анатолия Вассермана.
36. Вассерман считает, что "42" - это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого
37 Анатолий лешился девственности занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона.
38. Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30% быстрее.
39. В передаче Что?Где?Когда? не любят Вассермана, особено Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не
позволяет воспитание.
41. На самом деле Чак - воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна "лузер", тот всегда говорил: "Это не я, это Чак!".
42. Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
43. Анатолий Вассерман не какает.
44. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один - его резервную копию.
45. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
46. На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает "мозг", а второй "всемогущий".
47. Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.
48. В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.
49. Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механника".
50. Еа самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.
51. Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.
52. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
53. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
54. Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв - это оргазм Анатолия Вассермана.
55. Анатолий Вассерман способен делить на ноль!
56. Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анотолием Вассерманом.
57. Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат-боту.
58. Артемий Лебедев непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана.
59. Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
60. Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.

 Отправлено: 26.10.07 18:21. Заголовок: Re:

Hexe

metallwolf
Писарь возжигаше!!!

 Отправлено: 26.10.07 21:58. Заголовок: Re:

Лекция по истории:
- В восточной части Германии поселились готы, вандалы.
С последней парты:
- Эмо.

 Отправлено: 26.10.07 21:59. Заголовок: Re:

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

 Отправлено: 26.10.07 22:16. Заголовок: Re:

Восхохотамши под лавкою!

 Отправлено: 27.10.07 08:38. Заголовок: Re:

Chris

 Отправлено: 27.10.07 11:54. Заголовок: Re:

metallwolf пишет:

цитата:

30. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

metallwolf пишет:

цитата:

45. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

 Отправлено: 28.10.07 17:28. Заголовок: Re:

Идёт по улице панк с гитарой Урал... ЗА ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей....
А гитара Урал как играла хуёво, так и играет....

 Отправлено: 29.10.07 15:32. Заголовок: Re:

Chris

 Отправлено: 29.10.07 15:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.10.07 16:41. Заголовок: эмо-графика! :sm34:..

эмо-графика!

 Отправлено: 30.10.07 16:46. Заголовок: http://i142.photobuc..

 Отправлено: 30.10.07 22:21. Заголовок: В ночь с 31 октябpя ..

В ночь с 31 октябpя на 1 ноябpя отмечается дpевнейший пpаздник
Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по
домам и всем пеpеустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье
пpодолжается до самого утpа. Пpаздник символизиpует победу сил pазума
над демонами, сеpвисами и пpочей нечистью.

 Отправлено: 31.10.07 05:59. Заголовок: metallwolf :sm36: ..

metallwolf

 Отправлено: 31.10.07 10:34. Заголовок: http://pics.livejour..

 Отправлено: 31.10.07 12:27. Заголовок: metallwolf JT :sm..

metallwolf
JT

 Отправлено: 31.10.07 12:42. Заголовок: JT :sm24: :sm24: ..

JT

 Отправлено: 31.10.07 12:47. Заголовок: Three zombies were ..

Three zombies were about to play cards in a graveyard.
"Hey," said one of them. "Murray isn't here. We can't play cards with just three of us."
"Okay," said one of his zombie friends. "Let's dig up another player."

Young Monster: Mmmmphh ggmmmmmppph mmmmpppph.
Mama Monster: Junior, how many times do I have to tell you not to talk with someone in your mouth!!?

Pet-Store Clerk: Shall I put your new kittens in a carrying case for you, sir?
Monster: No, thanks. I'll eat them here.

Newspaper Reporter (interviewing a monster): Does having two heads make life difficult for you?
Monster: Yes and no.

What's soft and cuddly and bites your neck?
A teddy bat.

One Vampire to Another: You look familiar. Haven't I bitten you somewhere before?

Famous Artist: Today I am going to begin my sculpture of an alien from outer space.
Reporter: How interesting. How do you sculpt an alien from outer space?
Famous Artist: It's easy. You get a block of granite and cut away everything that doesn't look like an alien!

What did the zombie child call his father?
Deady.

- What kind of grades did the headless horseman get?
- Incomplete!

Young Monster: Mother, may I leave the table?
Mother Monster: No. Finish it, dear. You need fiber.

A young monster nervously approached his girlfriend's father.
"Sir," he said cautiously, "I've come to ask for your daughter's hand."
"Nonsense," said the monster father. "Either you take all of her, or just forget about it!"

 Отправлено: 31.10.07 14:40. Заголовок: Бананас?! Интересно,..

Бананас?! Интересно, што рекламные извращенцы подразумевали под этим?!

 Отправлено: 31.10.07 20:01. Заголовок: metallwolf :sm36: ..

metallwolf

 Отправлено: 03.11.07 20:53. Заголовок: Стоят девчонки, стоя..

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

 Отправлено: 03.11.07 21:16. Заголовок: Hexe :sm3: :sm3: ..

Hexe

 Отправлено: 04.11.07 16:14. Заголовок: В состоянии -10 хито..

В состоянии -10 хитов у тёмного эльфа двигаются только уши.

*Мастер: Дверь заперта.
Малыш: Вынести ее! Сломать! Вышибить! ..А если открыть? Ключом?..

*Бенедикт: У меня слоты на альпинизм. Правда, не по драконам.

*Джерри: Может, вы к хозяину замка в гости? Так мы его уже убили давно!

*Бенедикт: Окунаю девушку в бассейн, чтобы оживить. Ну как?
Мастер: Мокрая стала!

*Бабалак: Ищу в лесу съедобную траву.
Мастер: Вы не в лесу. Вокруг - поле.
Бабалак: Тогда ловлю мышей.

*Малыш: Играем в покер! На щелбаны! Но драконов в игру не берем!

*Малыш (укоризненно): Ну зачем ты так в грифона? А если бы там шел я?

*Малыш (грифону): Если ты в следующий раз будешь по ночам крыльями махать там, где не надо и летать без светофора, то следующего раза вообще не будет!

*Гуин (грифону):А ты когтями, хвостом его и клювом, клювом!
Гера: Головой надо работать.
Элис (грифон):Что я, дятел?

*Князь: Режь мне голову, а то мы с Тисом медальонами спаяны, а у нее на шее мой труп болтается!

*двуручная соска ростовые кольчужные ползунки русская рулетка из арбалета

*Гера: Братцы, а ведь это Тимур!
Князь: Сваливаем!
Леша: Режем Тимура, пока команда не подоспела!

*Мастер: На лестнице тебя поджидают четыре мужика угрожающего вида.
Малыш: Проходя мимо них, каждому ломаю шею.

*-Что будем делать с трупом Капитана?
-А запихнем в шкаф-воскреситель, чтоб не портился.

*Бабалак: Все одеваются в форму.
Сэм: В какую?
Бабалак: Ну костюмы у нас там черные. Мы же убили три костюма!

DUNGEON-ПРИКОЛЫ

*Малыш (Учуду): Умен не по годам! Запиши себе единичку на интеллект!

*Учуд: "Эх, бедняжка!" -говорю я, рассматривая его лицо в оптический прицел.

*Бабалак (Белесту): Когда возьмешь себе слоты на фокусы - будешь ростовую дубину в рот засовывать!

*Малыш: Не маг, не клирик, не колдун, но похож на летучую обезьяну.

*Сэм: Шаолиньский монах, ударом хвоста перешибающий деревья.

*Ассур: Пентаграмма наехала на рожу.

*Бабалак: Ну что, будем оставшихся выносить?
Белест: Сейчас Эрик придет, и они нас вынесут!
Мурманск: А сколько очков пойдет за вынос мастера?

*В тюремной камере.
Герка и Бабалак: У нас 10 слотов на уходы - так мы уходим!
Сэм: А я пропахиваю пол руками - у меня 10 слотов на рукопашную.

*Сэм: Диагноз Алисы - полный перелом.

*Бабалак: По кольцу связываюсь с крышей.
Эрик: Дорогая, куда ты поехала?

*Малыш (мастер): Кинь, куда промахнулся!

*Ланс: Я спешил коня.

*Сэм: Продолжаю оставаться на месте, уворачиваясь.

*Ланс: Достаю саблю из колчана.

*Сэм (шаолиньский монах): Я несу всем мир и покой. Вечный!

*Айрин (питекантропам): Народ, держитесь меня, я из вас гномов сделаю!

*Малыш (Гере): Сейчас сложу тебя так и этак - будешь консервами для своего гиппогрифа!

*Леша: Тимур и его коммандос!

*Бабалак: Начинаю объяснять, что такое катана: "Мне нужна швабра с кривой ручкой!"

*Айрин (дерется с доном Хуаном): А у меня сила 25!
Джесс (мастер): А он мескалито обожрался!

*Бабалак: Давайте у фургона поднимем забрало!

*Белест: Щит с кожаным забралом...

*Гера: Залезь Вике в пасть - она тобой плюнет!(Вика-дракон)

*Эрик (по поводу орла и дракона): Сидят 2 больших мастерских кирпича...

*Малыш: Всем молчать, никому не думать!

*Бабалак: Я встал и построился.

*Эрик (мастер): Моя жизнь имеет немалую ценность.

Гера: Ну что, наскребем, ребята?

*Бабалак: О черт! Почему она в человеческом теле, а я -в этом самом...

*Влад: Действующих змей человек восемь осталось.

*Альдор: Господа, откройте эту штуку культурно - мечом как-нибудь...

*Бабалак: Ну я еще вор и рейнджер, так что я тоже немножко рыцарь!

*Саша: Кольчуга из сосисок на восемь дней еды.

*Гера (мастер): Жрете вы как люди, работаете как кендеры.

Леша: И напиваетесь как черти!

*Эрик: Мне предстоит ночевать в приятной компании: два трупа и два

кендера!

*Гера (мастер): Надо выкинуть три шестерки.

Бабалак: Смилуйся, государыня рыбка!

*Бабалак: Я перерезал себе горло и говорю: "Бенедикт, воскрешай

меня!"

*Эрик (мастер)считает, сколько хитов снялось с Бабалака: Так...Корпус-8 хитов...Второй корпус-16 хитов...

*Учуд: Чтоб с первого взгляда было видно, что по коридору идет человек с кирпичной мордой.

*Бабалак: Мы согласны возместить моральный ущерб, например, в деньгах...

Эрик: В хитах!

*Бабалак: Я убью того, кто это сделал - это отражается на моем мертвом

лице!

ПРИКОЛЫ НА PLAY-SCHOOL

(записанные Тисс)

1993-1994

*Колел: -Где вы взяли это ожерелье?

Мирт: -В гробу, где же еще!

*(возмущенно)- Ты уже труп!(миролюбиво)Иди отсюда...

*Орк рассказывает квэнту своей игры: -Там упал метеорит...Который

никогда раньше не падал... Это был я...

*Мондор (непринужденно): -У меня никогда не было дракона. Я всегда

ходил пешком.

*Встаешь в какую-нибудь позу, которую можно расширить.

*Альдор: Иди-ка ты, Мондор, через Мордор в Гондор.

1994-1995

*Эрик: -Сага о том, как Лучиэнь наехала на Зевса.

Альдор: -Тогда понятно,почему их отпустили вместе с Береном.

*Эрик: -Победа сил света над силами разума.

*Лора: -Медведь!Ты совсем озверел?

*Вырастет из сына Пин, если папа Брайан.

*Альдор: -Щитомордник это змея, которую ударили по морде щитом.

*Мора: -Да как ты посмел на меня голос повысить, раб?!

Талрис: -Я не раб. Я прораб.

*Гакхан: -Если уж взялись умирать, то делайте это натурально.

*Ханна: -Еретик, милый, я желаю тебе встретить живую мумию.

*Ханна: -Понимаешь, жертвенные ножи одноразовые.

*Райлин: -Тебе порезали вены, дали меч и сказали:"Иди спасай мир!"

DUNGEON-ПРИКОЛЫ (ЗАПИСАННЫЕ TESSIE)

Мастер:Эрик

Dungeon-команда:Альдор(гном,файтер)

Талрис(человек,рейнджер)

Тис(эльф,бард)

Тэсси(человек,друид)

*Альдор: -В состоянии -10 хитов у эльфа двигаются только уши.

*Талрис: -Картина после боя:лежит труп, а из него торчит хорек.

*Мастер: -Он попал по поножу тебе.

Талрис: -Поножовщина пошла.

*Тис: -Ты в минусах?

Талрис: -Да.

Тис: -Тогда, пока они там дерутся, ты мне как полутруп полутрупу вот

что объясни...

*Альдор: -Извини, тебя все время убивают сегодня...

*Альдор: -Кольчуги какие?

Мастер: -Орочья работа.

Альдор: -Понятно, из двух колец: одно спереди, другое сзади.

*Штурмовой мул:один взведенный арбалет между ушами, два других - на

закрылках.

*Альдор: -За этот раунд успеваю немножко поистекать кровью, оглядеться вокруг и занести барук.

 Отправлено: 08.11.07 11:44. Заголовок: В Японии построили р..

В Японии построили робота-козла

На днях на водном стадионе Edogawa Kyotei в Токио появился симпатичный робот-козёл, поедающий ненужные билеты после регаты.

Edogawa Kyotei — известное место для проведения гонок на катерах, расположенное на реке Накагава (Nakagawa), названное, однако, по реке Эдогава. Самая популярная гонка здесь – это ежегодное Edogawa Grand Prix (проводится летом). Но и в другие месяцы и дни тут случается много интересного.

Зрители покупают специальные билеты, делая ставки. И нередко после того как лодка, на которую ставил человек, проиграла, разочарованный болельщик кидает бесполезный теперь билетик на пол.

Разумеется, это не нравилось хозяевам состязаний. И чтобы привлечь внимание людей к проблеме мусора, на трибунах появился белоснежный горный козёл с великолепной длинной шерстью.

Этот робот оснащён датчиком, чувствующим билет, положенный зрителем в приоткрытую пасть. "Козёл" с "удовольствием" ест билеты. Причём ежедневно он поглощает их по 500 штук, делая тем самым стадион немного чище.

Сотрудник Edogawa Kyotei говорит: "Он ест ваши разочарования. Так что у вас будет больше удачи в следующей гонке".

 Отправлено: 08.11.07 16:08. Заголовок: Вот блин, японцас за..

Вот блин, японцам заняться больше нечего, как козлов-роботов делать. Однако, прикольно!

Оберег от спама:
Прежде чем удалить пришедший спам, распечатайте его и сожгите. Посыпьте полученным пеплом клавиатуру, приговаривая: "Речка быстрая, почта (электронный адрес) чистая, фильтр мощный работает денно и нощно. Покойся отныне в моей корзине. Пройдет сто недель не придет левый e-mail. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift. " Гарантия - 2 года.

 Отправлено: 08.11.07 16:32. Заголовок: Hexe :sm34: :sm34..

Hexe

Полный улет!!!!

 Отправлено: 08.11.07 16:42. Заголовок: Chris стараемся. :sm..

Chris стараемся.

 Отправлено: 08.11.07 16:44. Заголовок: http://i166.photobuc..

 Отправлено: 08.11.07 16:47. Заголовок: Chris :sm64: :sm3..

Chris