Отправлено: 30.10.05 01:54. Заголовок: Юмор vol.9

http://www.weed.ru/temp/cat/index.swf
Смотреть во весь экран

 Отправлено: 30.10.05 02:06. Заголовок: Re:

исчо одна ссылка
click here

 Отправлено: 30.10.05 02:13. Заголовок: Re:

Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер
902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн",
называется СМАРТС.

А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не
получается?

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой
из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились.
У меня на телефоне спидометр установлен...

А: А какой сумме в рублевом эквиваленте соответствует карта beepay
номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.

О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.

О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще
не было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы
представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок
с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и
звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег
уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый
звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390
SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю:
"Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а
чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в
диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы ее активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.

 Отправлено: 30.10.05 07:55. Заголовок: Re:

умора....

а тему фотки что забыли???

 Отправлено: 30.10.05 11:22. Заголовок: Re:

metalman пишет:

цитата

---

а тему фотки что забыли???

---

Cмотреть там на СЕРЫЙ СИЛУЭТ папы?

 Отправлено: 30.10.05 18:15. Заголовок: Re:

Недавно слышал хорошее выражение. Говорили о России и выражение сие видимо относица к России:
"Мы одной ногой в дерьме, а второй в гламуре!"
Я смеялсо

 Отправлено: 30.10.05 19:45. Заголовок: Re:

motor пишет:

цитата

---

"Мы одной ногой в дерьме, а второй в гламуре!"
Я смеялсо

---

Это все ПАПО...

 Отправлено: 30.10.05 22:02. Заголовок: Re:

JT пишет:

цитата

---

Cмотреть там на СЕРЫЙ СИЛУЭТ папы?

---

и что этот раз силует???

 Отправлено: 30.10.05 22:10. Заголовок: Re:

metalman

Ты с сайта знакомств постишь? Они не зарегенным у них картинки не показывают. Только Волк увидет.

 Отправлено: 31.10.05 04:59. Заголовок: Re:

этот раз не со знакомст.... а с закачки на ящик... маил ру

 Отправлено: 31.10.05 15:12. Заголовок: Re:

 Отправлено: 31.10.05 15:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 31.10.05 15:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 31.10.05 15:14. Заголовок: Re:

 Отправлено: 31.10.05 15:20. Заголовок: Re:

Эти плакаты надо в нашей общаге вывесить!
Будет полезно и познавательно! Особенно "протри сиденье" и "спусти воду"!

 Отправлено: 31.10.05 15:24. Заголовок: Re:

И, самое глпвное, "старайся пИсать точно в унитаз!!!!!!"

 Отправлено: 31.10.05 18:00. Заголовок: Re:

ой ну и ужас!!!!

 Отправлено: 31.10.05 21:50. Заголовок: Re:

> Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
> Гм Нюхать табак! Следующий!
> Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
> Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
> Доктор, что-то я писаю в две струи.
> Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
> Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
> Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
> Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
> Национальность?
> Еврейка.
> Выкрутится! Следующий!
> Доктор, у меня кашель.
> Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
> Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
> Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
> Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
> Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
> Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
> Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
> Доктор, меня почему-то никто не замечает!
> Следующий
> Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
> Не знаю, я не ветеринар Следующий!
> Доктор, помоги, я ссу кипятком!
> Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
> Доктор у меня запор!
> У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
> Доктор, у меня зубы пожелтели!
> В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
> Доктор, у меня с ногами плохо!
> С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
> Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
> Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
> Ну 30-40 раз
> На автобанах тоже трава не растет. Следующий

 Отправлено: 01.11.05 10:54. Заголовок: Re:

motor пишет:

цитата

---

> Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
> Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
> Ну 30-40 раз
> На автобанах тоже трава не растет. Следующий

---

ЗачОт!

 Отправлено: 01.11.05 11:01. Заголовок: Re:

вот вам загадки.... и отгадки.... тоже...

Какая страна самая вооруженная?

(Израиль,... там все с обрезами ходят.)



Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?

(Еще!)



Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.

(Ежик яблоко несет.)



Что у женщины на теле,

у еврея на уме,

применяется в хоккее

и на шахматной доске?

(Комбинация.)



На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?

(Спящий на вопрос: "Вы спите?")



Когда человек бывает в комнате без головы?

(Когда высовывает ее из окна на улицу.)



Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?

(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)



Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?

(Оба.)



Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?

(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)



Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.

(Пятка.)



Волосатая головка за щеку летает ловко.

(Зубная щетка.)



На букву Х. называется, П. увидит подымается.

(Хобот пищу берет.)



Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.

(Водка.)



Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.

(Труп.)



Красная головка - работает ловко.

(Дятел.)



Мы ребята удалые, лезем в щели половые.

(Тараканы.)



Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?

(Тампон.)



Тихо сзади подошел,

Дважды всунул и пошел.

(Тапочки.)



Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.

(Глаз закрывается.)



Что такое - 100 х%ев и одна веревка?

(Бурлаки на Волге.)



Что такое - 100 веревок и один х%й?

(Парашютист.)



Что такое - 100х%ев и 100 веревок?

(Бурлаки на парашютах.)



Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?

(Не смотреть вниз.)



Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?

(Банкнота в 100$.)



Что такое счастливый конец?

(Член после секса.)



Что общего у водолаза и повара?

(И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.)



Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

(Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.)



Глаза боятся - руки делают?

(Секс по телефону)



Чем отличаются женские ноги от мужских?

(Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные)

 Отправлено: 01.11.05 19:17. Заголовок: Re:

metalman

ЖЖОШ!

 Отправлено: 01.11.05 19:34. Заголовок: Re:

metalman пишет:

цитата

---

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

(Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.)

---

ПАПЫ????
И как это совмещается с ореолом святости???

 Отправлено: 01.11.05 21:51. Заголовок: Re:

другие папа другие....

насчет тот что грудь создана для детей можно поспорить...

 Отправлено: 01.11.05 22:19. Заголовок: Re:

metalman пишет:

цитата

---

насчет тот что грудь создана для детей можно поспорить...

---

Грудь созданна ДЛЯ ОРДЕНОФФ!!!! И МЕДАЛЕЙ!!!!!!!

 Отправлено: 06.11.05 21:34. Заголовок: Re:

Беседуют два психиатра:
-Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".

На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая #уйня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией…

АЭРОПЛАH - завышенное обязательство
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
HАПАСТЬ - намордник
АHТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь
СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком
ПОДОРОЖHИК - повышение цен
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи"
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд"
ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать
ПОДВОРОТHИЧОК - парень из подворотни
ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ - невеста
КРЕСТИКИ И HОЛИКИ - кладбище
ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО - купить билет с рук
ШЕРШЕHЬ - (франц.) - ловелас
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа
HЕБЕСОЕ ТЕЛО - манекенщица
РУБИЛЬHИК - палач
ДРАПИРОВКА - отступление
КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров
ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами
ОТЩЕПЕHЕЦ - мю-мезон
ВЫКИДЫШ - парашютист
ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ
ЗАМОРЫШ - иностранец
ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке
ПОПРИЩЕ - стул
РЕТРОГРАД - старинный городок
ЗАУМHЫЙ - голосующий
ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу
АHТИПОД - над
ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо
ДИПЛОДОК - ученый
ПАДЛА - Пизанская башня
ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча
ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин

 Отправлено: 06.11.05 22:22. Заголовок: Re:

motor пишет:

цитата

---

КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров

---

Крууууууууто!!!!!!!!!

 Отправлено: 07.11.05 00:06. Заголовок: Re:

Старо конечно, но настроение поднимает - Буш и Кондолиза Райс

Bush:Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza Rice:Sir, I have the report here about the new leader of China.
Bush:Great.Lay it on me.
Rice:Hu is the new leader of China.
Bush: That's what I want to know.
Rice: That's what I'm telling you.
Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Rice: Yes.
Bush: I mean the fellow's name.
Rice: Hu.
Bush: The guy in China.
Rice: Hu.
Bush: The new leader of China.
Rice: Hu.
Bush: The Chinaman!
Rice: Hu is leading China.
Bush: Now whaddya asking me for?
Rice: I'm telling you Hu is leading China.
Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Rice: That's the man's name.
Bush: That's who's name?
Rice: Yes.
Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Rice: That's correct.
Bush: Then who is in China?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir is in China?
Rice: No, sir.
Bush: Then who is?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir?
Rice: No, sir.
Bush: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Rice: Kofi?
Bush: No, thanks.
Rice: You don't want Kofi.
Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Rice: Yes, sir.
Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.
Rice: Kofi?
Bush: Milk! Will you please make the call?
Rice: And call who?
Bush: Who is the guy at the U.N.?
Rice: Hu is the guy in China.
Bush: Will you stay out of China?!
Rice: Yes, sir.
Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Rice: Kofi.
Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.(Rice picks up the phone.)
Rice: Rice, here.
Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

 Отправлено: 07.11.05 01:18. Заголовок: Re:

Feasul

Клево! Долго смеялся!

 Отправлено: 07.11.05 13:33. Заголовок: Re:

Бабы жгут!

----------------

Беседовала я с одной своей знакомой на тему любви за деньги и вышел у нас занятный диалог:
Я: Ну вот за сколько бы ты согласилась перспать ... ну, например,... ну ... с Жириновским!
ОНА (немного подумав): Да я б Жириновскому и так дала.
Я (подумав чуть дольше): Ты знаешь, я б наверное тоже .

click here

 Отправлено: 07.11.05 16:31. Заголовок: Re:

ПЕРВОКУРСHИК
1) Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле.
Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами
пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно
сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеp-
жная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеp-
ситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опазды-
вают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ,ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА
ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как
афpиканская птица стpаyс.
2) Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3) Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все
книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК

Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. на
контакт идет из чисто коpыстных побyждений.
В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это
как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защи-
ты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов.
Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp
лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpа-
зом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными снами во весь экpан с pазpеше-
нием 800 х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть дос-
таточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников,
с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице
стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за
пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших
кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК
Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpово-
кации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опас-
ности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поис-
ках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывает-
ся. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по
несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и
засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpма-
тивной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии
пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pазда-
ваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной
pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на
ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в
моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " - отвечают " Hе знаю,
не ел !".
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей.
Сны видят исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми
милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".

Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов.
Тогда кyчность может достигать количества 1 человек.
Вопpос "Что такое лекция ? " - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после
сдачи котоpого впадает в литаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками
пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский.
Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpсите-
та.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

 Отправлено: 07.11.05 16:58. Заголовок: Re:

Feasul
Очень прикольно! Студентам дам почитать.