Отправлено: 13.02.08 22:41. Заголовок: Юмор 18 (продолжение)

Chris пишет:

цитата:

Неужели и в правду такие люди бывают???

Бывают. Наша училка школьная по инфе бывшая, с очень высокой самооценкой в данном вопросе.

 Отправлено: 27.06.09 19:34. Заголовок: http://cs133.vkontak..

 Отправлено: 27.06.09 19:38. Заголовок: http://cs4276.vkonta..

 Отправлено: 29.06.09 20:53. Заголовок: Увы, но если верить ..

Увы, но если верить последним исследованиям, нынешние дети практически перестали читать. Специалисты утверждают, что если сравнивать поколение next с нами, их родителями, то всего 2% детей уделяют чтению столько же времени, сколько уделяли ему мы в их возрасте. Однако, такое положение дел – палка о двух концах. Ведь если посмотреть на то, что предлагают сегодня издатели нашим чадам, то создаётся впечатление, что лучше им и вовсе не читать.
Вашему вниманию хит-парад самых странных детских книжек, появившихся на прилавках книжных магазинов в последнее время.

Поехали!

10 место:
Открывает наш хит-парад книга прагматичных немцев, которые даже в детские книги закладывают максимальную практичность. Вот и в книжке "Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей", думается, никакой лирики - всё по-делу…

9 место
Дети любят животных. И чтобы любовь эту развивать, нужно поддерживать интерес их к братьям нашим меньшим. Например, с помощью книг с весьма интригующими названиями: "Некоторые котята умеют летать" и "Все кошки попадут в ад". О последней книге известно то, что выдержала она уже несколько изданий и является одной из самых читаемых детских книжек в Америке.

8 место:
А здесь сразу три красочно оформленные книжки, некого американского издательства. Первая из них "Папа пьёт, потому что ты плачешь", написана группой американских психиатров и пользуется весьма приличной популярностью. Собственно и две другие книжки "Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?" и "Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия", объясняющие неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током.

7 место:
А по названию книги "Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь", практически невозможно догадаться на какой именно воспитательный эффект рассчитывали авторы сего произведения.

6 место:
Ещё парочка книг из серии сам себе психолог: "Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь" и "Популярная анатомия". Говорят, что "Анатомия" лучше раскупается. Вероятно, родители всё-таки остерегаются делать из своих детей экспертов по истерикам.

5 место:
Почти научный исследовательский труд, который может смело претендовать на звание иллюстрированного классификатора животных фекалий. Ну, а проще говоря, детская сказка «Про крота, который хотел узнать, кто ему накакал на голову». Автор этой интересной книжки, немецкий добрый сказочник Вернер Хользварс (Werner Holzwarth), а иллюстрации сделал художник Рольф Ерлбурх (Rolf Erlbruch).

4 место:
Если у вашего ребёнка проблема с засыпанием, то некое издательство рекомендует родителям пособие, как успокоить ребёнка, если он плохо засыпает и ещё хуже спит ночью. А называется эта полезная книга "Твои ночные кошмары – не что иное как реальность". Интересно, что продавцы рекомендуют не ограничиваются только этим изданием, а купить в комплекте ещё и книжку под названием "Человек на Луне на самом деле – сатана". В ней красочно излагается гипотеза, что "лицо", которое видно на Луне – это лицо Сатаны, который, как только ребёнок совершит плохой поступок, тут же заберёт его в ад. Думается, что быстрое засыпание и спокойный сон после прочтения – гарантируется…

3 место:
Вот и добрались мы к тройке самых-самых. На третьем месте хит-парада чудное издание, призванное помочь родителям в борьбе с лишним весом своих детей. Эта книжка про некого мальчика-обжору на данный момент является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. А называется она "Мальчик, который умер, потому что всё съел".

2 место:
На почётном втором месте ещё одно творение американских сказочников, на этот раз о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. В аннотации сказано, что книжка написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Собственно, тема истории весьма увлекательна в любом возрасте, но вот называть книжку для пятилетних детей "Где бы ты хотел быть похоронен?" – это перебор.

1 место:
И, наконец, книжка – победитель, обладатель звания "Самой странной детской книжки всех времён и народов" - "Новая папина жена, которую зовут Роберт". Об этом чудном издании известно, что главной его целью является свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак.

 Отправлено: 29.06.09 21:00. Заголовок: Смешные профессии ..

Смешные профессии


Дальше список самых настоящих профессий РФ и Украины, если вы считаете, что для вас нет работы, почитайте, чем только на земле не занимаются люди, даже страшно. Плюс к каждой профессии небольшой комментарий...

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит-)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую-)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик-)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы- звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС-)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен-)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам LИногдаЃ)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай-)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот-)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то-)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили-)
Моторист механической лопаты (-)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?-)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни-)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона v это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль-)
Порционист лао-ча (загадочно-)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта-)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

 Отправлено: 29.06.09 23:55. Заголовок: не могу, сползаю со ..

не могу, сползаю со стула, сейчас всех соседей разбужу.

 Отправлено: 30.06.09 06:36. Заголовок: Hexe пишет: не могу..

Hexe пишет:

цитата:

не могу, сползаю со стула, сейчас всех соседей разбужу.

Держись!!! ;)

 Отправлено: 30.06.09 14:16. Заголовок: Chris пишет: 5 мест..

Chris пишет:

цитата:

5 место: Почти научный исследовательский труд, который может смело претендовать на звание иллюстрированного классификатора животных фекалий. Ну, а проще говоря, детская сказка «Про крота, который хотел узнать, кто ему накакал на голову».

А эту книжку я видела!
Там оч. качественные иллюстрации

 Отправлено: 30.06.09 16:39. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 30.06.09 20:14. Заголовок: Do you speak english..

Do you speak english?
-Yes
-Name?
- Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast..

 Отправлено: 30.06.09 20:16. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 02.07.09 05:19. Заголовок: Chris metallwolf ..

Chris
metallwolf

Рабочий день начался пацталом!!!

 Отправлено: 02.07.09 06:46. Заголовок: утро под столом.... ..

утро под столом....

 Отправлено: 02.07.09 17:33. Заголовок: http://s57.radikal.r..

Finntroll

 Отправлено: 03.07.09 22:46. Заголовок: Гуртовщики Мыши Mic..

Mouse Drivers for Win95 (машинный перевод)

Гуртовщики Мыши

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -
запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на
...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.

 Отправлено: 07.07.09 13:28. Заголовок: Классификация водки ..

Классификация водки в стиле IT

0.1 л - demo

0.25 л - trial version

0.5 л - personal edition

0.7 л - professional edition

1.0 л - network edition

1.75 л - enterprise

3 л - for small business

5 л - corporate edition

Бутыль самогона - home edition

«На посошок» - Service pack

Рассол с утра - Recovery tool

Закуска - plug-ins

Пиво - patch

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses"

 Отправлено: 10.07.09 16:54. Заголовок: http://cs1669.vkonta..

[img][/img]

 Отправлено: 10.07.09 17:52. Заголовок: В недавно изданном п..

В недавно изданном пособии для оптимистов, которое так и называется "Для
нас безвыходных положений не бывает", чаще всего встечается фраза:
"Отодвиньте крышку своего гроба..."

 Отправлено: 11.07.09 18:49. Заголовок: Письмо перспективным..

Письмо перспективным партнерам.

250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая

Компания по экспорту и импорту Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и тальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки.

Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи
1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и трогое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и
Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть.

Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей . В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень.

Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф амприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.

Список предложения на покупку и прогажу:

1, Продукты из строительных материалов:

Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача -научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.

А также имеются:

Сгущеный апельсиный сок
Говядиная вермишель натурального сока
Лапши полуфабрикантов
Консервы из поваренного бумпукового
Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)

2 Одежда:

Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи
Х/б сеточная детская юбка советского стиля
Противоморозный костюм
Ковбойские одежды
Миниюбка из овчины
Майка из овчины с воротом из песцы
Мужское полупальто из говядины
Мужская майка из второго слоя свиной кожи

3. Печные средства:

Oдноразныс памочки
Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение
Изделия прокладного искусства

Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии
высокопрочного редкоземельного остоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.

Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд.
Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте,

Одноразовая перчатка из пластмассы
Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея

4 Передовые техники:

Скорозаморозильный шкаф
Трактор с четырьмя колесами
Пешеходный трактор
Медный ручной прожектор
Лунная машина
Четырехнишущая машина

А так же:

1. Внеплановые деревья
2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие.

 Отправлено: 13.07.09 13:07. Заголовок: ЧТО ЭТО?! :sm33: :..

ЧТО ЭТО?!

 Отправлено: 13.07.09 13:18. Заголовок: это письмо о партнер..

это письмо о партнерстве...

 Отправлено: 27.08.09 17:17. Заголовок: Трахе негро пара ми ..

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать
отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками
объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в
общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно:)))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это
Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного
более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось,
остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

 Отправлено: 29.08.09 14:31. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

это что-то с чем-то!!!

 Отправлено: 09.10.09 19:47. Заголовок: http://vkontakte.ru/..

 Отправлено: 10.10.09 17:03. Заголовок: Chris , мне это очен..

Chris , мне это очень моего старшего сына напоминает.

 Отправлено: 10.10.09 20:27. Заголовок: Hexe пишет: Chris ,..

Hexe пишет:

цитата:

Chris , мне это очень моего старшего сына напоминает.

страаашно....

 Отправлено: 12.10.09 10:46. Заголовок: Chris пишет: страаа..

Chris пишет:

цитата:

страаашно..

угу. а тут ещё и младший подрастает...

 Отправлено: 30.10.09 19:26. Заголовок: О записи чОрного аль..

О записи чОрного альбума Металицы:

1. Знакомство.

– Хай, ребята! Я – Боб Рок.
Что бы всё закончить в срок,
Быстренько начать продажу
Я вам весь процесс отлажу.
Вы, конечно, самородки.
В мире трэша вы – находки!
Вы – великие таланты,
Вы – крутые музыканты,
Бла-бла-бла... Вы – просто круть!
Я при вас боюсь икнуть.
Но вот стилем этим вашим
Мы бабла не заебашим!
Вот смотрите: это – график,
Здесь мы видим "баксотрафик".
Значит так: чем меньше нот,
Тем сильней прирост банкнот.
Тест провёл своих идей
С кучей муд... То есть, людей!
Если мы друг друга слышим,
Значит, супер-диск запишем!

2. В студии Ларс и Боб.

– Боб, ты что мне там махал?
Я всё честно отпахал!
Мощный, классный, агрессивный
Брейк там вставил прогрессивный!

– Ах ты, датский пидорас!
На хуя весь этот джаз
Ты в балладу мне пихаешь?
Ты идею понимаешь?!
Делать надо так баллады,
Что бы девки были рады!
А от ваших этих "Уан"-ов
Только драйв для металл-фанов!
Но они и так при вас
Бабки выложат на раз!
Нам нужны теперь масштабы,
Чтобы дети, чтобы бабы…
Даже хиппи престарелый
Побежал, как угорелый
За пластинкой в муз.отдел.
Но и это не предел!
Клипы, записи со скрипкой...
Календариком, открыткой
В туре баксы будем стричь.
Но, чтоб этого достичь,
Ты не спорь со мной, противный.
Брейк здесь сделай примитивный.
Или ты своим, бля, джазом
Нам всю масть испортишь разом!
На цветочек мне твой "личный стиль"!?
У меня на счёте "штиль"!!!
Деньги всяких "Синдерелл"
Я давно уже проел.
Если бакс не потечёт,
Банк грозит закрыть мой счёт!
Сам мечтал о Голливуде,
Бентли, Порш, другой приблуде...
Так что мозг мне здесь не трахай,
Брейк попроще забабахай.
Будем делать "Сэд Бат Тру",
Вставь туда свою муру!

3. В студии Джеймс и Боб.

– Боб, ты чё, бля, охуел!?
Ты куда все рифы дел???
Я вчера полдня возился,
Супер-мощи в них добился!
В "Сэндмане" их было пять.
На цветочек было удалять!?

– Плёнки те ушли в помойку.
Если ты мне "встанешь в стойку",
Будешь гнать мне этот бред,
Я свалю, бля, в "Мегадэт"!!!
Там полрифа на всю песню,
Но красиво, хоть ты тресни!
Вот вчера на час я вышел,
Ну и что потом услышал?..
В "Анфогивн" как ты спел?..
Ты ваще что ль охуел?!
"Мастор!!!" хоть не стал орать...
И на том спасибо, девушка лёгкого поведения!
Быстро в муз.отдел пошёл,
Диск Мадонны там нашёл.
Слушай сутки напролёт,
Как чувиха там поёт!
Если сможешь так мурлыкать,
Жалобно и сладко хныкать,
Значит, будет всё у нас
Супер-пупер, высший класс!
Голосом дави на жалость,
Заработаем на старость!
Думаешь, цветочекню порю?
Сам спроси у "Мотлей Крю"!
От такого, девушка лёгкого поведения, вокала
Ум Памелла потеряла!
Знать хотела, кто певец,
Прибежала, наконец,
Потеряв покой и сон.
Томми ей сказал, что – он.
А помимо этой тёти
Все летали в самолёте.
Но у каждого был свой!
Понял ты, бля, трэш-герой?!

4. В студии Джейсон и Боб.

– Боб, чего орёшь, дружище?
Я бросать уже стал чище.
Бью штрафной, гляди скорей.
Мне пора уж в ЭнБиЭй!

– Джейсон, девушка лёгкого поведения, ебёна-мать!
Долго бас я буду ждать?!
Ты вообще зачем пришёл,
Поиграть здесь в баскетбол?
Сраный Джордан-недоучка!
Бас иди пиши, вонючка!
Похрен мне твои броски,
Всех порву вас на куски!
Если диск не даст пять платин,
Буду я неадекватен!
Вы сорвёте мне покупку.
Присмотрел себе халупку,
К ней же пять гектаров срани
На Мальдивской глухомани.
Ой! Ты что, с ума сошёл?
Где ты эту хрень нашёл!?
Ну, не хрень. Но всё равно –
Пятиструнное бяка!
Для большой купил работы?
Чтоб сыграть четыре ноты!?
Да, четыре. Что ты встал?
Слушай, ты меня достал!
Ты знаком с большой зарплатой,
Чтоб бабло грести лопатой?
Вот и слушай лишь меня.
Остальные все – фигня!
Пятиструнный бас – убого.
Да тебе и трёх-то много...
Ну, готов? Запишем "ми".
Только ты меня пойми –
Это будет главной нотой,
Так что мощно отработай!
Пишем "до-си-ля" с яйцом.
Всё. Иди, играй с кольцом.
Стой! И "ми" ещё разок.
Всё. Иди, шлифуй бросок!

5. В студии Кирк и Боб.

– Боб, опять звонишь? Замучил!
Я ж все соло отпиздючил.
Ночи, дни живу с гитарой –
Стали с ней любовной парой...

– Ну-ка, быстро мне заткнулся,
Пулей в магазин метнулся!
Купишь "Фендер", мчишь обратно,
Объяснишь мне деликатно
Вот, какого я рожна,
Всюду слышу "ГибсонА"?!
А ещё ответь, балбес,
Как в балладу "Джексон" влез?
Что вы, гады, за народ,
Что из вас агрессив прёт?!
Соло нам нужны девчачьи,
Сопли, нюни чтоб телячьи.
С вами только отвернёшься
И беды не оберёшься!
"Мелкий" мне долбает прог,
"Длинный" рифами допёк,
Джейсон шпарит в баскетбол,
"Белый Хендрикс", пестобол,
Сутками по бабам ходит,
Мне "шарманку тут заводит",
Типа, он живёт без сна,
Соло пишет до поздна!
Потому у вас, вонючки,
От аванса до получки
Жизнь проходит. А металл
Мне ваш на цветочек не упал!
Вы зачем меня позвали?
Что бы я из вашей "стали"
Сделал "вкусный Голливуд".
Чтоб народ и там, и тут
Ваши диски мощно хапал.
Нам же мощно бакс "закапал"!

6. Боб Рок наедине с собой.

– Ну какие же подлюги
Эти гады – металлюги!
Вечно в поисках решений,
Новизны и улучшений.
Но крутой металл тот ваш
Разве выгодно продашь?!
Он ведь, блин, подобен джазу –
Денег не сулит ни разу.
Либо шпаришь для души
За безликие гроши,
Либо хочешь жить достойно.
Так веди себя пристойно!
Слушай дядьку Боба Рока –
Гениального пророка!
Если он сулит навар,
То ответит за базар.
Ты ж внимай его советам
Лучше – не пизди при этом.
Тихо делай своё дело
Без обид и беспредела.
Эти ж четверо ослов
Упирались, блин... Нет слов!
Все попортили мне нервы,
Но потом сломались, стервы.
В обещаниях миллионы
Раздавили все препоны!

 Отправлено: 30.10.09 19:52. Заголовок: СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!..

СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 11.11.09 20:50. Заголовок: http://cs1872.vkonta..

 Отправлено: 12.11.09 10:15. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..