Отправлено: 13.02.08 22:41. Заголовок: Юмор 18 (продолжение)

Chris пишет:

цитата:

Неужели и в правду такие люди бывают???

Бывают. Наша училка школьная по инфе бывшая, с очень высокой самооценкой в данном вопросе.

 Отправлено: 16.05.08 22:03. Заголовок: Как привлечь внимани..

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа))

 Отправлено: 16.05.08 22:04. Заголовок: Фига се, новые темы ..

Фига се, новые темы сами открываются О_О

 Отправлено: 17.05.08 18:51. Заголовок: Если при виде трупа ..

Если при виде трупа первая Ваша мысль - обыскать
Если вас всегда окружают пять верных друзей
Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок
Если вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности
То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить
в грязной матерной форме.

 Отправлено: 18.05.08 11:48. Заголовок: metallwolf пишет: Е..

metallwolf пишет:

цитата:

Если при виде трупа первая Ваша мысль - обыскать Если вас всегда окружают пять верных друзей Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок Если вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2

 Отправлено: 22.05.08 20:15. Заголовок: Сергей Лукьяненко ко..

Сергей Лукьяненко косплеит летучую мышь.

 Отправлено: 22.05.08 20:18. Заголовок: Подарите мне такую м..

Подарите мне такую мышку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 22.05.08 20:19. Заголовок: http://live4fun.ru/s..

 Отправлено: 23.05.08 11:26. Заголовок: Вау. Теперь я понима..

Вау. Теперь я понимаю, почему мышь назвали летучей.

 Отправлено: 23.05.08 19:32. Заголовок: Гламурная смерть! :s..

Гламурная смерть!

 Отправлено: 23.05.08 19:52. Заголовок: о ужас! :sm53: на с..

о ужас! на самом деле ужас!

 Отправлено: 24.05.08 03:51. Заголовок: :sm34: :sm34: :sm..

 Отправлено: 24.05.08 07:05. Заголовок: ...Я ужас летящий на..

...Я ужас летящий на крыльях ночи... Тфу ты, не то...

...Я несу возмездие во имя Луны, и неипет! Это я, Луна в Матроске...

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 24.05.08 07:22. Заголовок: Фмгась фалоимитатор!..

Фмгась фалоимитатор!

 Отправлено: 24.05.08 07:28. Заголовок: Deimos пишет: Фмгас..

Deimos пишет:

цитата:

Фмгась фалоимитатор!

Что, страшно?

 Отправлено: 24.05.08 07:31. Заголовок: Deimos Хочешь таку..

Deimos

Хочешь такую майку????

 Отправлено: 24.05.08 07:35. Заголовок: Deimos Не дай бог ..

Deimos

Не дай бог с такой кросавиццой встретиццо в темом переулке...

 Отправлено: 24.05.08 09:10. Заголовок: Deimos пишет: Фмгас..

Deimos пишет:

цитата:

Фмгась фалоимитатор!

Это не фаллоимитаТОр, это та самая ЛУНННАЯ КЛИЗМА!!!!!!

 Отправлено: 25.05.08 03:57. Заголовок: Chris пишет: Это не..

Chris пишет:

цитата:

Это не фаллоимитаТОр, это та самая ЛУНННАЯ КЛИЗМА!!!!!!

Мде, но применение почти такое же)))

Chris пишет:

цитата:

Хочешь такую майку????

Хоть и не про меня, но не отказалсо бы)))

 Отправлено: 25.05.08 03:58. Заголовок: JT пишет: Не дай бо..

JT пишет:

цитата:

Не дай бог с такой кросавиццой встретиццо в темом переулке...

 Отправлено: 25.05.08 08:02. Заголовок: Deimos пишет: Мде, ..

Deimos пишет:

цитата:

Мде, но применение почти такое же))

Эт однозначно!
Идет в паре с "мыльным дождем", ток он из специального... Сейлормунского шланга гофрированного!

 Отправлено: 25.05.08 18:18. Заголовок: :sm34: :sm34: :sm..

 Отправлено: 25.05.08 18:19. Заголовок: обманчивый интернет:..

обманчивый интернет:

Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет, конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. Ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. Жаль только она у них не отстегивается.
Приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино,
поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на
пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках
или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$ ^$ ^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю.
Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки,
и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так
до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под Викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе",
а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.

Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович

 Отправлено: 25.05.08 18:27. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 25.05.08 19:14. Заголовок: Hexe Хто читал мою..

Hexe

Хто читал мою асю???

 Отправлено: 25.05.08 19:18. Заголовок: JT пишет: Хто читал..

JT пишет:

цитата:

Хто читал мою асю???

 Отправлено: 25.05.08 19:57. Заголовок: :sm24: :sm24: :sm..

 Отправлено: 25.05.08 21:48. Заголовок: :sm24: :sm24: :sm..

 Отправлено: 26.05.08 20:46. Заголовок: ЛУННАЯ КЛИЗМА!!! МЫЛ..

ЛУННАЯ КЛИЗМА!!! МЫЛЬНЫЙ ДОЖДЬ!!! Я НЕСУ ВОЗМЕЗДИЕ ВО ИМЯ "ЛУНЫ" И НЕИПЕТ! (с)

Вот что нашел тут: http://www.google.com.au/search?hl=en&q=Voshod+Chernoy+Luni&btnG=Google+Search&meta=

цитата:

sailor moon torrent downloads Holy Dragons Voshod Chernoy Luni Russian language version of Black Moon Rising 2006 m... Music, 117.25 MB, 1, 0, sr0.png ...

 Отправлено: 26.05.08 22:34. Заголовок: http://sun-ukoon.liv..

http://sun-ukoon.livejournal.com/340326.html
Победе Билана ПОСВЯЩАЕТСЯ! Рыдать ФСЕМ!

 Отправлено: 27.05.08 06:49. Заголовок: Hwoarang_WTF Мы ры..

Hwoarang_WTF

Мы рыдали!!!!!!!!!

 Отправлено: 27.05.08 10:49. Заголовок: не то слово! :sm64:..

не то слово!

 Отправлено: 27.05.08 15:19. Заголовок: в продолжении темы п..

в продолжении темы про Билана.
если баян, то прошу пардону заранее.

"На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.


Евровидение 2009:
<< >> Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3 номера - на экране появляется Д.Медведев и беззвучно подпевает Билану.
<< >> Кульминация: из скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки зрителям...



На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение
- Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пи ... ор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис"

 Отправлено: 27.05.08 17:52. Заголовок: Hexe :sm34: :sm34..

Hexe

 Отправлено: 27.05.08 18:04. Заголовок: Hexe пишет: Кубок У..

Hexe пишет:

цитата:

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

 Отправлено: 27.05.08 22:11. Заголовок: Футбол, хоккей, Евро..

Футбол, хоккей, Евровидение...Надо 3 мировую начинать, пока прёт...

Дима Билан в случае поражения в третий раз планировал приехать с Николаем Валуевым

Лирическое отступление: на днях был труп (отравление неустановленным веществом). Фамилия....ЮРГЕНСОН!

 Отправлено: 28.05.08 07:01. Заголовок: Документы этого труп..

Документы этого трупа надыбай, фото переклеим...

 Отправлено: 31.05.08 18:18. Заголовок: признавайтесь честно..

признавайтесь честно, были ли мы такими же?

Итак. Тест по истории 7 и 6 классы.

Петр Первый родился в Петербурге.
Отправляясь с Великим Посольством в Европу в конце 17 века Петр посетил Византию.
Варягами на Руси называли матросов с крейсера "Варяг"
По преданию князь Олег умер от укуса коня (вариант - волхва)
Князь Олег называл матерью городов русских собюственную мать.
Князь Олег в честь победы над Византией прибидл к воротам Царьграда листок бумаги с рассказом о победе
Первый письменный свод законов на Руси назывался "русская рулетка"
Запись событий на Руси по годам называют "скоропись" (торопятся, очевидно)
Во время княжения Ярослава Мудрого в Киеве был построен Собор Парижской богоматери
На картине В.М. Васнецова "Богатыри" изображены братья Кличко (я против, там такой красивый Алеша Попович, мечта моего детства)
В 882 году князь Олег захватил власть в Киеве, убив княживших до него Каина и Авеля ("где брат твой Авель?" Так вот кто виноват-то...)
Князь Святослав Игоревич известен по русским летописям как отпетый мошенник (очень может быть, кстати, а мы все идеализируем)
Княза Ярослава , правившего в Киеве в первой половине 11 века за образованность прозвали "ходячая энциклопедия"
Печенеги в 10-11 веках это большие любители печенья
Капище - место в доме, где протекала крыша и постоянно капала вода (вообще-то это логично, сугубо лингвистически)
Преступника на Руси называли "ни дать ни взять"
Владимир Вприпрыжку, вместо - Владимир Мономах (наверное, она что-то такое о нем знает, историкам следует ее допросить)
О Петре Первом принято говорить что он "заколотил" дверь в Россию (вот-вот, а окно прорубил, так и лазим)
"Оком государевым" Петр считал врачей-окулистов
Главная улица Петербурга называлась "тропой войны"
Увеселительный вечер во времена Петра назывался "ассигнация" (дорого обходился казне?)
Ботик Петра Первого называют отцом русской пехоты
По указу Петра с января 1700 года в России начали отмечать день Конституции ("царь Константин и жена его Конституция" сразу вспомнились эти декабристы)

 Отправлено: 31.05.08 18:38. Заголовок: Это уже "америка..

Это уже "американские" дети...

 Отправлено: 31.05.08 19:59. Заголовок: http://cs08.vkontakt..

 Отправлено: 01.06.08 15:43. Заголовок: http://i017.radikal...

 Отправлено: 01.06.08 19:01. Заголовок: Kirill Жжошь! :sm..

Kirill

Жжошь!

 Отправлено: 03.06.08 11:40. Заголовок: Chris пишет: Гламур..

Chris пишет:

цитата:

Гламурная смерть!

Какая прелесть! Ей бы в компанию гламурного чертика!!!!
Сразу вспомнила анектотец.
Разговаривают 2 блондинки. Одна другой:
- Вчера отключили свет - пришлось принимать ванную при свечах.
Вторая:
- Гламурненько!
Первая:
- Что гламурненького? Лежишь как в гробу, а рядом свечки...
Вторая:
- О! Готичненько!!!

 Отправлено: 03.06.08 12:25. Заголовок: Twilight Flash :sm6..

Twilight Flash

 Отправлено: 03.06.08 12:27. Заголовок: Twilight Flash Тора..

Twilight Flash
Тора бы обхихикалась.
что впрочем она и сделала.

 Отправлено: 04.06.08 19:55. Заголовок: Наконец то до этого ..

Наконец то до этого додумались!!!!

 Отправлено: 04.06.08 21:24. Заголовок: А я куда Метапапо де..

А я куда Метапапо девался:

Американская турфирма заплатит $50 тыс. за поимку чудовища
Вознаграждение в размере 50 000 долларов пообещало туристическое бюро на юге американского штата Миннесота тому, кто поймает или снимет на камеру чудовище, в которое верят местные жители, передает Associated Press.

Легенда о змеевидном чудовище, которое обитает в озере Пепин при реке Миссисипи, волнует местных жителей и подогревает интерес туристов. Вероятно, чтобы этот интерес стал еще больше, местное туристическое бюро Lake City объявило, что готово выплатить солидную сумму тому, кто поймает на удочку, сетями или хотя бы просто сфотографирует монстра, прозванного Пепином (Рepin).

О том, что огромное страшное чудовище обитает в озере, расположенном у подножья Девичьей скалы, говорили еще далекие предки, жившие в этих местах. Они предпочитали не плавать по озеру в маленьких челноках, опасаясь, что чудище выплывет на поверхность, разбив хрупкое судно.

Слухи о существовании чудовища подтверждают и некоторые местные жители. Так, владелец проката лодок на берегу озера Лэрри Нильсон утверждает, что однажды воочию видел монстра. Опасное соседство, однако, Лэрри совсем не пугает: по его словам, он бы хотел посмотреть, как "чудовище утащит пару каких-нибудь туристов".

http://top.rbc.ru/wildworld/04/06/2008/177855.shtml

 Отправлено: 09.06.08 17:30. Заголовок: Зырить всем :sm24: ..

Зырить всем
http://ibigdan.livejournal.com/3578522.html

 Отправлено: 10.06.08 11:25. Заголовок: metallwolf супер! :..

metallwolf супер!

 Отправлено: 11.06.08 05:34. Заголовок: http://www.homestarr..

 Отправлено: 11.06.08 10:29. Заголовок: Я рыдалъ :sm24: :sm..

Я рыдалъ

 Отправлено: 11.06.08 10:36. Заголовок: гы, отпад! :sm64: ..

гы, отпад!

 Отправлено: 12.06.08 15:50. Заголовок: А теперь символьные ..

А теперь символьные обозначения:

(_!_)-жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_ _) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) -Кинотеатер
_________________

больше всего понравился "кинотеатр"

 Отправлено: 12.06.08 20:16. Заголовок: http://cs1432.vkonta..

 Отправлено: 12.06.08 20:41. Заголовок: :sm34: :sm36: :sm..

 Отправлено: 18.06.08 11:23. Заголовок: полный вынос мозга к..

полный вынос мозга китайцами!!!!


детские игрушки, кубики так сказать...



















продолжение тут.

http://anastgal.livejournal.com/156751.html

и тут

http://yairish.livejournal.com/44379.html

 Отправлено: 24.06.08 16:15. Заголовок: http://witcher.ucoz...

 Отправлено: 25.07.08 19:40. Заголовок: блин, не удержалась...

блин, не удержалась.
народ, машина никому не нужна?

http://www.fishki.net/comment.php?id=38556

 Отправлено: 13.08.08 22:19. Заголовок: http://dl.ziza.ru/ot..

 Отправлено: 14.08.08 03:23. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 14.08.08 11:31. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 14.08.08 19:00. Заголовок: http://cs05.vkontakt..

 Отправлено: 14.08.08 19:02. Заголовок: http://cs10.vkontakt..

 Отправлено: 14.08.08 19:07. Заголовок: http://cs1029.vkonta..

 Отправлено: 02.09.08 18:29. Заголовок: Айp элементалы веют ..

Айp элементалы веют над нами,
Черные маги нас злобно гнетут.
Hас не сдеpжать баатезу с pогами -
Hас артефакты чудесные ждут.

Hа бой кровавый
За страшной халявой
Марш, марш вперед,
Сгенерённый урод!
Все миpозданье
Пpойдешь ты со славой
В латах, надетых
Hаобоpот.

Hашею маной жиpеют андеды,
Гады-вампиpы нам дpэйнят хиты.
Воплями баньши пpоpочат победу
Злым поpожденьям ночной темноты.

Hо:
Мы поднимаем
Гордо и смело
В высшие планы
Астральное тело!
Если же телу
Фигня пpилетела,
Килл повеp воpд -
И кpугом опустело.

 Отправлено: 04.09.08 11:49. Заголовок: 15 ФАКТОВ О НАСТОЯЩЕ..

15 ФАКТОВ О НАСТОЯЩЕМ ГИТАРИСТЕ

1)Во всём всегда виноват барабанщик
2)Гитарист фронтмен всегда, каким бы "лапочкой" не был вокалист
3)Гитарист не лажает, он эксперементирует с гаммами.
4)Если гитарист лажает см. пункт 1!
5)Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко похуй что "Вася хочет Мурку", а "Мася Диму билана"
6)У гитариста всегда отстроен инструмент(если это не панк гитарист).Поэтому если у тебя что то с ушами, то не хуй выёбываться криками типа: "Настрой гитару".
7)Гитарист не пьёт, гитарист заправляется.
8)Гитарист не выёбывается на сцене, гитарист заводит толпу.
9)Гитаристу абсолютно до пизды,что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ и 500 консерваторий и что ты: "В том месте бы сделал вот так".
10)Гитарист не знает "Гражданочку","Сектор" и "Горшка".
11)Подъездник и гитарист разные вещи.
12)Гитарист не тупой, на это есть басист.
13)Гитарист расписывается исключительно на сиськах.
14)Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не гитарист.
15)см. пункт 1

 Отправлено: 04.09.08 14:02. Заголовок: Stark! :sm64: :sm6..

Stark!

 Отправлено: 04.09.08 15:21. Заголовок: моя версия правды о ..

моя версия правды о гитаристах
http://t-o-r-a.livejournal.com/284872.html?nc=2

 Отправлено: 04.09.08 19:12. Заголовок: Продолжение Дневника..

Продолжение Дневника принцессы)

Дневник Вредной Принцессы (часть вторая)
Запись 1. Сижу в заточении. Заходил Крысозлобиус, вставал на колени и

признавался мне в любви. Заверял, что не хочет брать меня силой и будет

завоевывать традиционными способами. Избила его подушкой, после чего спустила

с лестницы. У меня и так настроение на нуле, а тут еще и он...

Запись 2. А у некроманта весьма творческий подход к делу. Теперь вместо себя он

присылает скелетов с любовными записками. Я в ответ отправляю их обратно,

предварительно разобрав и по-новому собрав. Менять руки с ногами наскучило

после пятого раза, сейчас ищу более сложные способы комбинации костей.

(позже) Собрала из пяти скелетов один. Ничего так конструкция вышла, правда,

малоповоротливая, зато на пианино в десять рук может играть. Отправила это чудо

некроманту. Жду реакции.

(еще позже) Откуда-то снизу донеслось: "Гениально!!!", после чего стало тихо. Уфф,

думаю, я от него избавилась, по крайней мере, на неделю.

Запись 3. Сижу одна, ну, если не считать зомби. Некромант уехал куда-то на неделю,

сказал, что за эликсирами. Врет, наверняка по бабам поехал. У этих некромантов

всего два увлечения: зомби и бабы, и хорошо, если они их не смешивают.

(позже) А вот и первый спаситель. Судя по пламенной любовной речи, которую он

завел прямо у подножия башни, знает, что хозяина нет дома. Обещает золотые горы

за один лишь поцелуй, а уж если я хоть на минуту выйду на балкон, то он вообще

живьем на небо вознесется. На маты не реагирует, на угрозы тоже. Ладно, сейчас

выйду, где-то тут маска гориллы лежала. Одену-ка я ее, пусть полюбуется на такую

раскрасавицу.

(еще позже) А вот это ты зря! Может ты, конечно, и слепой, но говорить прямо в лицо

горилле, что она еще краше, чем описывали, это уже слишком! Откуда в моей

косметичке появилась связка динамита я знать не знаю, но применить его по

назначению смогу!

(совсем поздно) Вернулся Крысозлобиус. Какой-то он сегодня флегматичный, ни на

что внимания не обращает: ни на беспорядок во дворе, ни на обугленные штаны,

висящие флагом на шпиле башни, ни на груду металлолома возле кузницы. Точно по

бабам шатался...

Запись 4. Снова отбиваю атаки некроманта. Ворвался в мою комнату, стал

приставать, скотина бесстыжая. Говорит, что ему некуда девать свою мужскую силу.

Посоветовала ему воспользоваться этой силой и нарубить дров для кухни, а то

третий день на сухом пайке сидим. Некромант почему-то смутился, но приставать не

перестал. Выставила его за дверь, предварительно осыпав румянами. Оригинально,

все некроманты традиционно предпочитают черные цвета, а у меня будет розовый.

Интересно, что еще учудит этот Крысозлобиус?

Запись 5. Масштабы его воображения не перестают меня удивлять! Вместо скелетов

роль посыльных теперь исполняют летучие мыши! Причем, они знают, на что я

способна, поэтому близко к окну стараются не подлетать, а на безопасном

расстоянии выстраиваются в воздухе в буквы, составляя слова посланий. Ну, ничего,

уже вечер, скоро их видно не будет.

(позже) Этот ужасный некромант покрасил мышей фосфоресцирующей краской!

Теперь под окнами у меня световое шоу на всю ночь. Кроме того, этот гад заставил

трех зомби с громкими голосами дублировать каждое выложенное мышами

послание, так что шоу получилось со звуковым сопровождением. Думаю над

ответным ходом!

Запись 6. Обстреливаю мышей подушками! Подушек в комнате много, а все упавшие

приносят обратно послушные зомби, так что у меня теперь бесконечное количество

зарядов и уйма времени для тренировки!

(позже) Поголовье летучих мышей стремительно редеет. Ну, еще бы, я уже

наловчилась выбивать девять из десяти!

Запись 7. Еще один спаситель! Ба, знакомые все лица! Ну, давай, иди же сюда, сын

леса, любимец нашего дворцового логопеда, а я пока обчищу оранжерею, там

растения хоть и вялые, зато горшки тяжелые!

(позже) Крысозлобиус - скотина! Пока я подготавливала арсенал для обороны от

эльфа, некромант выбежал из башни и предупредил его! Выслушав Крысозлобиуса,

принц мигом повернул коня в противоположную сторону. Пришлось ограничиться

обстрелом некроманта подушками, но тот привычный, поэтому получилось не

интересно Ладно, в следующий раз зашью в подушки кирпичи.

Запись 8. Снова бессонная ночь. На крыше башни поет вампир. Хорошо поет, гад, да

и разместился неплохо, ничем его не достать. Вокруг башни на безопасном

расстоянии летают светящиеся летучие мыши, внизу бродят зомби и восхваляют

мою красоту. А где-то в стороне всем этим хором руководит влюбленный некромант!

Брррр! Строю планы страшной мести!

(позже) Набила полные уши ваты, занавесила окна, закрылась всеми одеялами с

головой. Чувствую себя вампиром в склепе, зато хотя бы выспаться можно.

Запись 9. Боги!... Сгораю от стыда!... Этот гад все-таки меня совратил!. А ведь все так

хорошо начиналось. Он повел меня показывать башню, мы зашли в лабораторию, а

там все эти колбочки, реторты, горелки... В общем, я так завелась, что просто не

контролировала себя... И мы всю ночь... на лабораторном столе... ДЕЛАЛИ НАСТОЙ

МАНДРАГОРЫ! Боги, как я себя ненавижу за это. Теперь он знает мое слабое место!

Запись 10. Приперся новый герой. Похоже из паладинов, следовательно, на мою руку

претендовать не будет, но, судя по изношенным доспехам, мировое зло он ищет, по

крайней мере, три столетия, поэтому станет просить награду. На всякий случай

приготовила подушки с зашитыми внутри кирпичами и жду начала эпического

сражения. Судя по пафосности речей и суровости клятв, сражение должно

продлиться не меньше недели и закончиться локальным катаклизмом. Ставлю на

Крысозлобиуса, заранее распределяя трофеи: коня - в конюшню, паладина - на

наглядное анатомическое пособие, доспехи перековать на светильники, я как раз

картинку нашла, какие хочу.

(позже) Ну вот, опять облом. Пока я сидела в предвкушении грандиозного сражения,

мужики втихаря умудрились договориться, паладин притащил пару кувшинов вина, и

теперь эти двое заперлись в лаборатории. Драки не будет, а жаль.

Запись 11. Провожали паладина. Он хоть на ногах стоять может, а моего

Крысозлобиуса пара зомби под руки таскают.
Мужики обменялись клятвами о взаимной дружбе и уважении, а так же конями. Ладно,

для боевого жеребца мы найдем применение, но что собирается делать паладин с

костяной лошадью? Его же в первой же деревне примут за всадника Апокалипсиса!

Ну ладно, это не мои проблемы. Сейчас главная проблема в том, как дотащить

Крысозлобиуса от башни до его покоев! Даже не знаю, что бы я делала, если бы не

было зомби.

Запись 12. Некромант бродит по башне, натыкаясь на все углы, и спрашивает, что

вчера было. Зомби тактично молчат, не понимая вопроса. Так, судя по всему, вчера

некромант с паладином после вина пили настой мандрагоры. Ай-яй-яй, как неразумно,

ведь она же вызывает краткую потерю памяти! Ну, сейчас-то ты узнаешь, как

разочаровывать принцессу, лишая ее анатомических пособий!

(позже) Да, была оргия, и не спорь со мной! Что вы там делали?... Ну, приличная

девушка не должна такого рассказывать. Ну ладно, на ушко. Эй, ты что за сердце

схватился?! Я же пошутила! Блин, что же делать?! Не хватало, чтобы он прямо у меня

на руках окочурился!

Запись 13. Хорошая вещь медицинское образование! Где там мои конспекты?!

Готовить зелье от сердечных болезней это вам не хухры-мухры. Хм... Странно, куда

делась та страница? Неужели папочка, когда в туалет спешил? Ну ладно, понадеемся

на мою память и богатый выбор препаратов в лаборатории.

(позже) Печень жабы, хвост гремучей змеи, жало скорпиона настоять пять минут на

серной кислоте и заставить проглотить залпом. Хм, эффекта ноль, только

физиономия позеленела. Коготь дракона, мозги паука, дюжину мокриц залить желчью

горного варана, заставить проглотить залпом. Хм, опять безрезультатно, лицо на этот

раз посинело. Пять мышиных хвостиков, настой яда болотной гадюки, испражнения

единорога настоять на уксусе, заставить выпить залпом. Блин, опять ноль эффекта,

судороги не считаются. Ладно, будем искать дальше.

Запись 14. Кажется, некромант начинает мне нравиться! Нет, серьезно, у меня в замке

подопытные кролики дохли от моих зелий десятками, а этот выдержал шестьдесят

семь различных составов и ничего, выжил, даже ходить сам может. Правда на меня с

ужасом смотрит. Посоветовала ему отвлечься, например, искусством заняться!

(позже) Крысозлобиус понял мои слова слишком буквально. Теперь по двору бегает

первый некромансерский балет, толпа зомби в пачках и на пуантах, а у меня в башне

появился призрак какого-то великого художника, собирающийся рисовать мой

портрет, чтобы увековечить мой неповторимый образ!

Запись 15. С балетом ничего не получилось. От зомби постоянно отваливаются

разные части тела, так что зрелище выходит убогое, особенно, когда надо вытянуть

на руках партнершу, а эти руки разом падают на пол, вместе с партнершей,

разумеется. Вся надежда на портрет.

(позже) Вы хотите сказать, что это я?! Это огненное лицо, этот демонический взгляд,

эти двухметровые рога?! Все это я?! Что значит, это твое художественное видение?!

(еще позже) Надеть портрет на шею художнику не получилось, призрак все-таки.

Выбросила портрет на задний двор, но вскоре прибежал некромант и слезно умолял

унести картину оттуда, а то зомби пугаются и не могут войти в казарму. Решила для

разнообразия побыть доброй и унесла портрет в подвал. Может, хоть крыс

распугает.

Запись 16. Крысозлобиус совсем обнаглел. Затащил меня в подвал, показал

прикованные к стенам скелеты и сказал, что это его бывшие наложницы, которые

осмелились смеяться над ним, и если я не хочу разделить их участь, то должна

немедленно стать его женой. В ответ посмеялась над ним, посоветовала лучше учить

анатомию, объяснила, как можно отличить мужской скелет от женского, а так же

поинтересовалась, кто именно ему нужен: принцесса или принц.

(позже) Все-таки бедняга сильно смутился. Попробую дать ему последний шанс.

Запись 17. И так, условие задачи. Дано: башня высотой тринадцать саженей - одна

штука, некромант с посохом у подножия башни - одна штука, принцесса, жутко

красивая и страшно вредная, сидящая на вершине башни, - одна штука, горшков с

растениями, различной степени тяжести, - семьдесят восемь штук. Короче, пока

несчастный Крысозлобиус собирался зачитать мне очередное любовное

послание-угрозу, я решила его протестировать. Если некромант сумеет выдержать

прямое попадание тридцати горшков и остаться на ногах, тогда соглашусь стать его

женой. На старт, внимание, поехали!

(позже) Двадцать восьмой горшок, двадцать девятый, хм, еще стоит! Тридцатый!

Стоит? Стоит, зараза. А вот тебе тридцать первый, контрольный! Все еще стоит?

Тогда тридцать второй! Что-то вскользь прошел. А вот тридцать третий! Не считается,

этот какой-то легкий. Тридцать четвертый! Эх, только по плечу попала. Тридцать

пятый! Тридцать шестой! Стоит гад, в посох вцепился, но стоит! Тридцать седьмой!

Тридцать восьмой! Тридцать девятый!...

(еще позже) Горшки кончились. Подушки с кирпичами внутри тоже. Думала перейти на

мебель, но, кажется, это уже перебор. Вот блин, ничего его не берет, хотя шишек я ему

наколотила столько, что хоть коллекцию составляй! Ну ладно, раз обещала, то

придется...

Запись 18. Ну, все, прощай свободная жизнь. Вот и свадьба моя. Священник, правда,

нервничает, и интересуется, кто же из нас некромант. Хотя чего удивляться, после

всех моих издевательств бедняга Крысозлобиус вынужден жениться весь в бинтах и

с костылем, переделанным из посоха. А мой любимый папочка, чтоб ему весь год

икалось, умудрился вместо свадебного платья прислать мне похоронный наряд. Вот

и поди разберись, кто из нас кто!

(позже) Некромант настаивает на немедленной брачной ночи! Ага, щас, разбежалась!

Сунула ему конспект, написанный за время сидения в его башне. Так, небольшие

зарисовки, как правильно и без проблем захватить мир. Крысозлобиус впал в ступор,

потом злобно захохотал, заявил, что такую жену ему послали боги, после чего

побежал готовить свою Армию Тьмы! Ну, что могу сказать? Теперь, я думаю, у меня

появится достаточно времени, чтобы завершить свое образование, пока мой муж

захватывает мир. А что надо такой молодой и красивой девушке, как я? Всего лишь

весь мир, положенный к моим ногам!

 Отправлено: 05.09.08 14:53. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

бесподобно!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 05.09.08 15:00. Заголовок: Hexe пишет: бесподо..

Hexe пишет:

цитата:

бесподобно!!!!!!!!!!!!!

и не говори!

 Отправлено: 05.09.08 16:18. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 09.09.08 12:22. Заголовок: http://cs60.vkontakt..

 Отправлено: 09.09.08 12:25. Заголовок: http://cs1032.vkonta..

Fight for copyright!

 Отправлено: 09.09.08 12:31. Заголовок: http://cs242.vkontak..

 Отправлено: 09.09.08 12:34. Заголовок: http://cs1207.vkonta..

 Отправлено: 09.09.08 13:01. Заголовок: http://cs97.vkontakt..

 Отправлено: 24.09.08 13:16. Заголовок: http://www.ljplus.ru..

 Отправлено: 27.09.08 22:46. Заголовок: люблю смотеть анимац..

люблю смотеть анимационные мультики онлайн. наткнулась на мультик "Дети дождя". краткое описание:

В этом мире два народа, пиросы и гидросы - смертельные враги. Жизнь пиросов, отважных воинов, зависит от огня. В сезон дождей на них обрушиваются две опасности: вода с небес, которая сжигает их, да еще драконы, нападающие на людей. И в этом, конечно, виноваты гидросы! Вражда народов длится бесконечно. И вот однажды, когда опять вернулось солнце, юный пирос Скан отправился с отрядом в Амфиболь в надежде, что раскроет великую тайну...

млин,ну вот кто осудит меня за то, я эти 2 слова с разгону прочла совсем не так,как они написаны. пришлось остановиться и перечитать ещё раз.

 Отправлено: 29.09.08 15:47. Заголовок: Hexe м-да! Пошлишь,..

Hexe
м-да! Пошлишь, мать!

 Отправлено: 30.09.08 14:39. Заголовок: Twilight Flash ты ..

Twilight Flash

ты ещё скажи,что для тебя это что-то новенькое.

 Отправлено: 30.09.08 23:04. Заголовок: Католлика!! :sm54: ..

Католлика!!

 Отправлено: 08.10.08 04:47. Заголовок: Образ Русского Пират..

Образ Русского Пирата - просто супер :)))

 Отправлено: 10.10.08 09:56. Заголовок: http://cs1374.vkonta..

 Отправлено: 16.10.08 22:00. Заголовок: http://bespredell.li..

 Отправлено: 23.10.08 22:17. Заголовок: скоро Халавин :sm67..

скоро Халавин

 Отправлено: 24.10.08 09:18. Заголовок: да!!!!!!!!!!!!!!!!!!..

да!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 26.10.08 17:57. Заголовок: Смешное про футбол Ч..

Смешное про футбол
Чемпионат Литвы 2007!

В общем, расскажу вам одну небольшую историю, только для начала немного поясню чопачом.
Вощим, я играю за висагинский Интерас, который выступает (ну как выступает - разница мячей уже -111) в высшей литовской лиге. Играю не от хорошей жизни, ибо играть там больше тупо некому. Расскажу вам про свой сегодняшний дебют в высшей лиге (я терь самый молодой игрок чемпа Литвы ) и вы сами все поймете.
Команды как таковой вообще-то нет - есть обанкротившийся владелец, у которого на контракте нет ни одного игрока. Поначалу они были, но когда стали заканчиваться бабосы, грузины из чемпа Белоруссии стали строить кому-то баню, дабы не умереть с голоду. В итоге заработали на билет до солнечного Тбилиси и улетели.
Поэтому играть в Интерасе сейчас некому.Сниматься с турнира наш президент не хочет, ибо если мы закончим сезон то ему чотатам перепадет от спонсоров. А если мы не приедем хоть на одну игру, то клуб снимут нахуй, а за одно еще и штрафанут.
Вот и сегодня по расписанию игра с ФК Вильнюсом. Игра в 5, выезд из Висагинаса в час, т.е. до часу нужно пробить где-то хотя бы одинадцать тел. Первым делом президент едет на стадион, где ващета по идее должна была состояться игра местной команды 90/91г.р. Заходит в раздевалку и спрашивает, мол, кто хочет за Интер прокататься. Вызвалось четыре человека, в том числе и я.
Сели в автобус, нас четверо. Вызвонили парня 89 г.р., который тренируется с нами. Он вызвонил двух друзей, которые когда-то играли в футбол, а сегодня с утра мирно похмелялись в бане. Итого нас уже семь, включая одного вратаря. Если посчитать с президентом и его заместителем - то девять, ибо от безысходности они собирались выходить на поле в свои 50 лет.
Итак, перед нами встала задача - где за пятнадцать минут найти еще несколько футболистов?Естественно, в баре!Заезжаем в ближайшую пивнуху, где бухают два бывших футболиста, которые когда-то там в детстве пинали мяч, но уже давно забыли чо это такое. Один из них сказал, мол, давно хотел поиграть в футбол, поэтому поедет играть в высшую литовскую лигу.
Итого нас девять, плюс два старика, короче на поле уже можно выходить. Выехали в Вильнюс. По дороге вызвонили какого-то пацаненка, который тоже когда-то играл в футбол, а щас учится в каком-то столичном колледже. Правда у него нет ни бутс, ни щитков, но это в принципе не проблема, когда даже у вратаря нет перчаток.
В автобусе стоял дикий перегар. Кстати, мы обнаружили, что все до одного футболиста вчера бухали. Кто-то по-страшному, кто-то нет, но бухали все.
В Вильнюсе к нам подошли два левых парня и попросились сыграть вместе в центре защиты. Ну хули обламывать пацанов - вот вам форма, одевайтесь и выходите.
На предматчевой установке было весело.Так как тренера у нас нет, ее проводил президент. Сначала определялись кто где играет, в итоге сошлись на том, что в принципе нету разницы на каком участке поля кого отвозят. Потом он нарисовал одну половину поля. На естественный вопрос "почему только одна" он ответил "а нахуя нам вторая". Сказал вощим, чтобы на чужую половину поля только изредка переходили нападающие, а полузащитники об этом даже не думали. Наш правый полузащитник, например, после игры сказал что на чужую половину поля не перешел ни разу. Президент попросил сыграть попроще ,то есть при виде мяча бить его как можно дальше и сильнее и не по своим воротам. Получалось, правда, хуево, ибо третий гол мы пропустили после ахуеннейшего дальнего удара центрального защитника - вратарь (кстати, перчатки ему дал второй вратарь соперника) достать мяч не сумел.
Я, кстате, остался на банке. Вначале наша борда изображала из себя чота типа дуэт Капелло и Моуриньо. Выглядело это очень смешно, ибо сначала Капелло матерился и выбегал на поле, а Маур его успокаивал, а потом они менялись ролями. Мы обильно ржали, за что они выгнали нас разминаться. Ваще, было весело - тот из универа попросил замену на 10й минуте, его послали нах, поэтому он упал на газон и сказал что вставать нихуя не собирается. Потом весь стадион взорвался от смеха, когда наши два идиота столкнулись головами, упали, и синхронно на протяжении тридцати секунд корчились от боли. Вот бы на ютуб выложить - жесть еще та.
В раздевалку в перерыве мы вошли при счете 3-0. Кто-то из ребят сказал "ну давай, скажи нам тактику при счете 3-0", президент разозлился и заменил этого остроума на меня. А так, поставил нам цель не пропустить больше 14-ти голов, ибо это и есть рекорд литовского чемпионата.
В принципе, задачу выполнить удалось. А если бы эти два левых вильнюсских поца не вообразили себя Зиданами и не показывали в своей штрафной свой ахуенный дриблинг, то и вовсе больше пятака мы бы не привезли.Мы даже могли забить, если бы не ебучий президент - наш нападающий, которого мы оторвали от кружки, поскользнулся и к своему удивлению обвел защитника, но из-за криков президента "бей" перепугался и ебанул в аут.
Короче, вьебали мы 9-0. На атмосферу в раздевалке это не повлияло и мы катались по полу от смеха. Президент сказал, что вся проблема в нашей несыгранности. Кто-то из ребят предложил перенести базу в какой-нибудь бар, тогда точно сыграемся.
Ибо было уже семь вечера, а никто с утра ничего не жрал, заехали в магазин. Президент раздал суточные в размере примерно десяти баксов каждому. Набрали пива на все деньги. Пошло на ура. Водила на всю громкость включил Сектор Газа, поэтому было весело. Особенно весело было, когда президент пел "Опа, опа, зеленая ограда, Девки выебли попа, так ему и надо".
Вот так вот полный аутсайдер (31 матч, 27 поражений, мячи 16-127) сегодня провел матч против Вильнюса. А я стал самым молодым игроком чемпионата Литвы.

http://simply-toxa.livejournal.com/3042.html

 Отправлено: 03.11.08 22:27. Заголовок: Просьба поставить пр..

Просьба поставить правильно запятую...

 Отправлено: 04.11.08 16:52. Заголовок: Ужоснах! Но помоему ..

Ужоснах! Но помоему после слова Dick всётаки)))

 Отправлено: 05.11.08 04:46. Заголовок: вообше-то после слов..

вообше-то после слова "sucks"...

 Отправлено: 05.11.08 21:06. Заголовок: Да все они там, одни..

Да все они там, одним и тем же занимаются)))

 Отправлено: 25.01.09 19:31. Заголовок: США будут бомбить Ан..

США будут бомбить Антарктиду
Сегодня президент США Джордж Буш объявил, что Соединённые Штаты наконец-то выбрали следующую цель в войне с международным терроризмом. Ею стал не Иран и не Сирия, а Антарктида, удалённый континент в южном полушарии. "Антарктида - настоящее белое пятно на нашей планете, и мы намерены его смыть", - сообщил Буш журналистам.
Буш перечислил причины столь необычного решения: "Во-первых, пингвины до сих пор не выразили поддержку США, а это значит, что они поддерживают международный терроризм. Во-вторых, у нас есть надёжные сведения, согласно которым пингвины обладают оружием массового поражения, которое они прячут в гигантских ледниках. Правительство США неоднократно предлагало пингвинам послать в Антарктиду комиссии из международных экспертов для расследования, однако они так и не дали ответа. Таким образом, мы больше не можем терпеть такое положение дел".
Буш продолжил: "Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт, что наводит на мысль о том, что здесь проводились этнические чистки". Это заявление было поддержано раввином Марвином Хиром, главой Центра Симона Визенталя. Он также напомнил, что во время Второй мировой войны пингвины сотрудничали с гитлеровской Германией, предоставляя базы для нацистских летающих тарелок. "Более того, - сказал Хир, - пингвины, вне всякого сомнения, знали о том, что имеет место Холокост, однако не сообщили миру об этом и ничего не сделали для того, чтобы его остановить".
"Государство пингвинов - антисемитское, - продолжил Хир. - Оно не хочет выплачивать компенсации лицам, пережившим Холокост, и до сих пор так и не приняло законы, запрещающие отрицать или релятивизировать Холокост. Это просто возмутительно, что подобного рода вещи имеют место быть в современном обществе".
Глава Пентагона Дональд Рамсфельд сообщил, что его ведомство предъявило пингвинам последний, однодневный ультиматум, потребовав от них показать секретные местонахождения оружия массового поражения и разрешить миротворческим войскам войти на их землю. В противном случае, завтра утром будет дан старт антитеррористической операции.
Будучи спрошен о плане военных действий, Рамсфельд ответил: "Сначала американо-британские войска кассетными и фугасными бомбами примутся бомбить ледники, в которых, скорее всего, скрывается оружие массового поражения. Эти бомбардировки будут точечными и не затронут гражданское население. Затем мы высадим в зону десант, который добьёт остатки пингвиновой армии и восстановит порядок".
К сожалению, не все одобрили смелое решение американской администрации. Например, один журналист заявил, что такие бомбардировки растопят антарктические ледники, что приведёт к резкому повышению уровня воды в мировом океане и к последующему затоплению Австралии, Южной Америки и других населённых мест на Земле. Это, в свою очередь, вызовет десятимиллионные человеческие жертвы.
"Мы осознаём, что, возможно, кое-кто погибнет, и мы глубоко сожалеем об этом, - ответил Буш. - Однако в любой войне человеческие жертвы просто неизбежны, и мы должны с этом смириться. И вообще, подлинными виновниками этих жертв будут лидеры пингвинов, регулярно отказывавшиеся вести диалог с цивилизованным обществом. Это они вынудили нас пойти на такие меры".
Джордж Буш особо подчеркнул, что Антарктида - "недемократическое государство". "У пингвинов отсутствуют демократические институты и свободные выборы, у них нет дипломатических отношений с другими государствами. Само их название, "имперские пингвины", изобличает их агрессивные экспансионистские намерения. Антарктида представляет серьёзную угрозу для своих соседей и всего цивилизованного мира".
Элиза Стюарт, председатель Американской феминистской лиги, сердечно поприветствовала решение Джорджа Буша, напомнив при этом, что женские права в Антарктиде "грубо попираются"

 Отправлено: 25.01.09 20:14. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 24.02.09 21:52. Заголовок: http://forums.drom.r..

http://forums.drom.ru/general/t1151154171-p6.html

Ничем другим, как юмором обозвать не могу:)

 Отправлено: 21.03.09 06:30. Заголовок: Кагбэ прогноз погоды..

Кагбэ прогноз погоды!

Чак Норрис попячил Бэтмэна!

Кай Хансен работает на высокооктановом пиве!

 Отправлено: 23.03.09 17:37. Заголовок: Китай вопросы Где пр..

Китай
вопросы
Где продаются открытки (буклеты, путеводители)?
Минсиньпянь (шоуцэ, чжинань) цзай шэньма дифан май?
Сколько человек в вашем городе заболело атипичной пневмонией?
Нимэн дэ чэнши ю дошао жень ганьжаньлэ фэйдяньфэйянь
А сколько умерло?
Дошао жень сылэ?
Так много (мало)?
Намэ до (шао)?
Как вы себя чувствуете?
Нин цзюе дэ шуфу ма?
Вы кашляете, или мне показалось?
Нин кэсу, во кэнэн тинцолэ ба?
полезные фразы
Я чувствую себя хорошо
Во цзюе дэ шуфу
Я не кашлял
Во мэй ю кэсу
У меня нет температуры
Во бу фашао
Уверяю вас, я не кашлял
Чжень дэ, во мэй кэсу
Благодарю вас, врача вызывать не надо
Сесе, дайфу бу юн цзяо
Уберите руки
Цзоу кай ба
Вы не врач, вы вредитель
Нин бу ши ишэн. Нин ши вэйхай фэнцзы
Вы сами меня и заразили
Нин цзыцзи чуаньжан лэ во
Я плюнул вам в рис, теперь вы умрете
Во сян нидэ фанван ли ту лэ тань

 Отправлено: 24.03.09 22:27. Заголовок: metallwolf пишет: Я..

metallwolf пишет:

цитата:

Я плюнул вам в рис, теперь вы умрете Во сян нидэ фанван ли ту лэ тань

 Отправлено: 11.06.09 18:29. Заголовок: Дневник честного пин..

Дневник честного пингвина

Понедельник.

Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две
группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто
вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.

Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас
бананами. Вкусно.

Среда.

Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли
нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил,
что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.

Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и
сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная
личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.

Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.

Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с
проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан
спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя
заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.

Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал
им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с
пустыми руками.

Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять
шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.

Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с
соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и
кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.

Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус
сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.

Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.

Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам
документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945
году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу
Шпандау.

Воскресенье.

Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика
бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!

Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не
знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.

Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку
вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.

Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал
валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно
купить 17 657 марок.

Суббота.

Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им
гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта
гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.

Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и
очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.

Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого
начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за
лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.

Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся
уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего
триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по
голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он
не участвовал.

Среда.

Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет
и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей
территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.

Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком
барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой
приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро
согласился.

Среда.

Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась
парочка-другая фамильных фирм и банков.

Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его
стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.

Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом
с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это
хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам
только предстоит познакомиться.

Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

 Отправлено: 11.06.09 19:43. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 12.06.09 16:16. Заголовок: metallwolf пишет: В..

metallwolf пишет:

цитата:

Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

 Отправлено: 12.06.09 18:49. Заголовок: Из военного справочн..

Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами. . . ".

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"

Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент. На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.

Реальная выписка из американского учебника: "Теракт - убийство мирных
граждан какого-либо государства с целью добиться изменения политики,
проводимой правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки
Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)."

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
- Ну всё, пропал ужин!!
- Как, что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин!
- Да погоди,что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь!?
- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.
- Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!

Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.

Один толкнул речь с броневичка и создал СССР.
Другой влез на танк и развалил Союз.
Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто-то третий захочет
высказаться с мобильной ракетной установки.

 Отправлено: 13.06.09 00:36. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 22.06.09 19:13. Заголовок: 7 признаков того, чт..

7 признаков того, что диснеевский мультик «Винни Пух» пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда, не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен – может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
ну и наконец…
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.


Молодой священник приходит к старому и говорит:
- Отец мой у меня первая проповедь, а я боюсь, что мне делать?
- А ты остограмься сын мой...
Приходит после проповеди:
- Ну как отец проповедь моя прошла?
- Всё хорошо, сын мой но:

* Во-первых я сказал тебе остограммиться, а не одвухлитриться;

* Во 2-ых рясу в трусы не заправляют;

* В 3-их во церковь нужно входить чинным пешком, а не вползать ползком;

* В 4-ых ко прихожанам обращайся братья мои, а не козлы;

* В 5-ых на хорах певчие сидят, а не пискуны ебёные;

* В 6-ых во церкви нет никакой матери окромя божией;

* В 7-ых Иисус сын божий, а не сукин;

* В 8-ых кадилом над головой не размахивают издавая матерные вопли;

* В 9-ых никаких опёздолов во церкви не было, были только апостолы и была их не хуева туча, а токмо 12;

* В 10-ых молитву следует заканчивать словами аминь, а не пиздец;

* И последнее в 11 нужно прихожан с миром посылать, а ты их куда послал?

 Отправлено: 23.06.09 10:39. Заголовок: Chris пишет: 7 приз..

Chris пишет:

цитата:

7 признаков того, что диснеевский мультик «Винни Пух» пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда, не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен – может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. ну и наконец… 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Да там на самом деле одни слонопотамы чего стоили Таких созданий только под кайфом придумать можно было, не иначе

 Отправлено: 23.06.09 11:43. Заголовок: Угар!! :sm38: ..

Угар!!

 Отправлено: 23.06.09 11:44. Заголовок: АЛЁ ИЩЕМ ТАЛАНТЫ! Ст..

АЛЁ ИЩЕМ ТАЛАНТЫ!
Стань рок звездой! О тебе узнает весь мир!

Внимание всем! В связи с предполагаемым буддийском поломничеством ЧингизХана в Монгольские васюки, в КМ требуется новый гитарист.
Если ты круто и профессионально рубишь на гитаре или клавишах, у тебя есть шанс попасть в состав группы «КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА».
Требуются: гитарист и клавишник.
Параметры: РЕАЛЬНОЕ!!!! профессиональное владение инструментом, клеевое звукоизвлечение, добротная упаковка(гитара, примочки, тюнеры и прочее). Брутальный внешний вид, современная прогрессивная одежда и широкий кругозор, наличие жилья в Москве, мобильника, мыла и компьютера. Любовь к дикому металлу, бухло-да, наркотики- нет, желание круто рубитца и участвовать в жизни ансамбля. Наличие свободного времени и возможность быстро подрыватца в любое время суток. Знание репертуара КМ.
Перспективы: Гастроли - концерты, клевые тусы и девушки, творческий рост и пиар через систему КТР.
Ограничения: Цунарок и типа -нет. Возраст - от 20 лет. Люди с массой своих проблем и удручённые жизнью. Участие в других коллективах не возбраняется.
Телегу отправлять на мыло c темой- Конкурс гитарист: Очень!!! краткий творческий путь(участие в ансамблях и записях) + фото + ссылки на записи, фото и клипы

http://www.mastersland.com/forum/viewtopic.php?f=47&t=10849

 Отправлено: 23.06.09 11:53. Заголовок: Мыла посуду сегодня,..

Мыла посуду сегодня, слышу, что-то отвалилось под раковиной, оказалось
такая штука ввиде колена, не помню, как она называется. Вся вода
полилась на пол. Быстро начала убирать воду(соседей затапливала уже 4
раза). Полы помыла, под раковиной стояло ведерко безхозное, в которое
набралась вода. И думаете, что может сделать нормальная женщина, к тому
же блондинка?! Естественно беру ведерко и выливаю воду в раковину....
Вода опять на полу.

Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и
Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо
будет...

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Эстония. Заходит покупатель (pусский) в магазин. За пpилавком
стоит пpодавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном
эстонском объяснять, чего он хочет.
Пpодавщица:
- Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш pусский, тепеpь вы послушайте
наш эстонский.

Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: "почему ты не женишься?" -
Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод.

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик".
В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели
песню..

Блондинка:
- Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

Русское фэнтези - в мозгу алкоголика Козлова Зеленый Змий подрался с
Белой Горячкой.

 Отправлено: 23.06.09 13:52. Заголовок: metallwolf пишет: Б..

metallwolf пишет:

цитата:

Брутальный внешний вид, современная прогрессивная одежда

круто однако!!!!!

 Отправлено: 23.06.09 13:54. Заголовок: metallwolf пишет: н..

metallwolf пишет:

цитата:

новые странные львы в панцирях.

в чем, простите?

 Отправлено: 23.06.09 14:00. Заголовок: 10 интересных фактов..

10 интересных фактов из жизни животных:

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.

(30 минут! Нифигасе... )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья???)

 Отправлено: 23.06.09 15:08. Заголовок: Бойскаут и дедушка. ..

Бойскаут и дедушка. Пьеса о вежливости.

Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ>! У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

 Отправлено: 23.06.09 15:25. Заголовок: Сидели на заборе две..

Сидели на заборе две девочки на заборе - одна плохая, другая - хорошая, и на спор плюются в прохожих - кто больше раз попадет. Плохая девочка попала три раз, а хорошая - восемь. А все потому - что добро всегда побеждает зло.

 Отправлено: 24.06.09 14:40. Заголовок: Про бойскаута угарно..

Про бойскаута угарно